Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2826.В детстве бывало поймает тебя дядька на воровстве яблок, ты плачешь и умоляешь, чтобы отпустил. Сейчас детям проще. Достаточно крикнуть «Помогите! Педофил! » и уже дядька плачет и умоляет…
— По статистике народным целительницам доверяют не меньше, чем врачам. — А почему тогда к ним меньше ходят? — Они больничный не выписывают.
Песец – это, к сожалению, не только ценный мех…
Одесситка готовит к жизни сына: - Монечка, сынок! Первая жена у тебя должна быть обязательно из села, а лучше всего,чтобы из западной Украины!! - Мама, шо Вы такое говорите? Я ж еврей!? - Западенки - красивые, вкусно готовят. Она из тебя сделает аппетитного мужчину. Потом ты разведешься и женишься на нашей соседке Софочке!! - А на шо мне Софа? Она уже в 18 лет, в двери боком проходит.... - Моня,я тебя умоляю, ты всё-таки еврей!! Во-вторых, дочка самого Натана Соломоновича Зибельмана!!!!!! Сынока, еврейка-жена - это связи и блат. А вот когда ты обзаведешься связями, положением в обществе, детьми, ты разведешься с Софочкой и женишься на цыганке!! - Мама, шо то Вы меня запутали? А на шо мне цыганка? - Сыночка, цыгане так красиво хоронят.....
На женском форуме идёт обсуждение глобальной проблемы: - Насыпьте ему в трусы немного горчичного порошка. Если пожалуется на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет... Первый комментарий: "Гори в аду, сука! Второй комментарий: " Мой вообще ни в чем не признавался.... молча сломал мне нос и свалил к венерологу"...
Валерка влетел в родительскую спальню и радостно запрыгал на кровати: - А я знаю что Вы ночью не спите! Вы кое-что делаете! Ошарашенные родители молчали. Было видно, что такого от 8-летнего сына они не ожидали. Мама покраснела и только папа попытался найти подходящие слова. - Понимаешь, сына, как-бы тебе объяснить... Валерчик заинтересовано смотрел на красного, как помидор, отца. - У папы есть.... инструмент. Понимаешь?(Сын закивал головой). У тебя он тоже есть, но пока ещё маленький. Игрушечный пока, так сказать... И папа ... ммм... двигает им туда-сюда... А у мамы есть... о, Господи... шкурка. Она тоже ей делает туда-сюда.... Ну в целом понятно? Отец вытер вспотевший лоб и уставился на сына. Валерчик кивнул головой и ответил: - Все понятно, пап. Но я от Вас не отстану пока Вы мне не покажите... Мать с отцом переглянулись. Их глаза значительно увеличелись в размерах. Казалось, между ними шел немой диалог: "Вот блин, доигрались. Ну что - покажем?" "Покажем, что ж еще делать-то"... Отец встал с кровати и объявил: - Специально для Валерия Петровича! Исполняется впервые... и только для него! Валерка хихикнул и сел на кровати поудобнее. - Ночью мы это закончить не успели, поэтому доделаем прямо сейчас! С этими словами, отец достал свой "инструмент" из широких штанов и принялся им размахивать: - Гляди, сына, шо сейчас будет... Мать, подготовив свою "шкурку", замерла в ожидании... Полчаса супруги работали непокладая конечностей на потребу своего любимого сыночка. Они выделовали порой такие замысловатые штуки, что Валерка охал, визжал и хлопал в ладоши... ТАКОЕ он видел впервые!!! Наконец уставшие родители отложили лобзик, наждак и дрель, и присели на кровать. - Держи, сынок! Эту модель аэроплана, мы уже третий день с мамкой выпиливаем по ночам, чтобы сюрприз тебе сделать! С Днем Рожденья тебя дорогой сын!!! Валерчик схватил аэроплан и убежал в комнату... Шел 1982-й год. Секса в стране еще не было......
Хорошие друзья никогда не позволят вам совершать глупые поступки. Одному.
- Здорово Лёва, а кто это тебе стекло так разхерачил? - Да я разхерачил, но во всём виновата теща! - В каком смысле?? - Когда молоток выронил, до сих пор поражаюсь, как она вывернулась...???
Чeм бoльшe ceкca, тeм лyчшe фигypа, чeм лyчше фигypа, тeм бoльшe сeкca. Идеaльнaя cиcтeма.
Десятиклассники Дима с Наташей, слиняли со школы и пошли к нему домой. Разделись, запрыгнули в кровать и только начали....., как тут с грохотом открываются входные двери в квартире, влетают мама с хахалем, на ходу целуясь и раздеваясь.... школьники бегом под кровать.... Через минуту голые мама с хахалем, с разгону запрыгивают на ту же кровать.... Трахаются, трахаются, после обоюдного экстаза, член маминого хахаля пролезает между решёткой кровати. Наташа шопотом: - Димочка, а что это такое? Димочка с наглой ухмылкой, лезет в глубокий карман своих штанов, достаёт огромную гайку и тут-же закручивает её на члене маминого хахаля, со словами: - Батя домой прийдёт, разберётся!!!
Три часа ночи, звонит мобильный. Злой как собака, поднимаю трубку,а там....: - Алло! Папуля, принеси пожалуйста мне водички попить,а то у меня котик в ногах спит - будить жалко....
Наши учёные сделали уникальное открытие, достойное Нобелевской премии. Оказывается самый мощный в мире магнит - это..... мусор!!!! Бросьте его в чистом месте, вдоль трассы и посмотрите, сколько к нему притянется другого мусора!
Реклама: - Слышал, запретили детский мультик "Алибаба и сорок разбойников"?! - А по какой причине? - Говорят что политический и не соответствует действительности! - В принципе всё правильно... у нашего Алибабы разбойников гораздо больше!!!
- Серёга, ну как прошло твоё второе свидание? Выспался хоть? - Нет, но только не из-за того, о чём ты сейчас подумал... Вот задумался - жениться сейчас или чуток обождать.... - Ого!.. Вы же познакомились всего пару дней назад! - Прикинь, пришли ко мне. Начали целоваться, обниматься, потом я уже без штанов - она на корточках... и тут бац - она мне: - Серёженька, а что это у тебя на экране компьютера мигает? Ну, я подбегаю и смотрю - ёп..., вирус! Я весь на измене пытаюсь компьютер оживить, а он - ну ни в какую! Даже второй подключил, чтобы в инет залезть... В общем, вспомнил о ней только часа через три, когда она мне в голом виде, третью чашку чая с бутербродами принесла... - Женись, Серёга - СРОЧНО И БЕЗОТЛАГАТЕЛЬНО! А лучше всего - прямо сегодня в ЗАГС,...... а то могут перехватить!
- Слышь, Колюня, а шо это у тебя петух по двору в штанах ходит? - Да понимаешь, Петро, Галя полгода назад нечаянно вылила на него кастрюлю с кипятком, вот жопа у него и облезла. А шоб не мёрз, пошила ему штаны... - Нихера не понял, а у него шо, за полгода перья на жопе не выросли по-новой? - Перья-то выросли, но ты себе даже не представляешь, как прикольно смотреть, как этот петух, одной ногой курицу держит, а другой штаны с себя сымает....
Наверное это только у нас в стране человек, окончивший школу с золотой медалью, ВУЗ с красным дипломом и получающий 1500гривен в месяц, не сможет сказать своему сыну: «учись хорошо, сынок»!!!
1 сентября, родители ведут ребёнка в 1-й класс. Перед школой, отец наклоняется к сыну и спрашивает: - Сыночка, а что ты ответишь в школе, когда тебя спросят, кем работает твой папа? - Как что? Скажу, что мой папа, работает директором крупной компании... - Нет сынок, так отвечать не надо! Скажешь учительнице, что твой папа работает в прокуратуре....
С женой не спорю, бесполезно, с ней даже навигатор соглашается
Люди! Задумайтесь! Какие наркотики? Один кусочек Milkа и вы тусите в Альпах с фиолетовыми коровками!
Никогда не понимал людей, которые говорят на японском.
В каждой женщине есть загадка: Обидится: И хрен разгадаешь на что.
Мама лає дочку: - Забороняю тобі так пізно повертатися додому. Тобі ж тільки 17 років, от я у твої роки... - Знаю, знаю, - перебила її донька, - сиділа дома, бо мені було п'ять місяців.
Россию наводнили китайские подделки олимпийского факела. Их главное отличие - стоят в десять раз дешевле и не гаснут.
Медведев собрался уволить Онищенко, но уехал по делам в Китай. В ответ Онищенко запретил ввоз Медведева из Китая, как вредного для здоровья страны.
- За отставку Онищенко ратовал сам Шойгу. - Почему? - Негоже когда врача иностранцы боятся больше, чем министра обороны.
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru |