Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2845.

- Что делать если в тебя кинула гранату блондинка?
- Выдернуть чеку и бросить обратно! !

---

Добавлено: 03-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

5

- Моисей Соломонович, как Ваши дела?
- Да так - не очень... дядя Яша таки отмучился, бедный...
- Что Вы говорите? Боже мой, какой хороший был человек... . !
- Почему таки был?
- Вы ж сами сказали, что он умер! ?
- Это тётя Циля умерла, а дядя Яша ещё 100 жить будет! !

---

Добавлено: 03-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

— Аркаша! Вы волнуетесь меня видеть?
— Волнуюсь, Сонечка! Переживаю после разлуки… Себя не контролирую… Руки трусятся… Сердце таки колотится… Полное осчущение, шо встанет…
— Да? Вы мне льстите! Шо плохого, если встанет?
— Да, я таки за сердце.

---

Добавлено: 03-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Мне вот интересно стало: большинство врачей в мире считает алкоголизм болезнью, но ведь ни один не выпишет больничный.

---

Добавлено: 03-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

- Ты обиделась?
- Нет.
- Сильно?
- Да.

---

Добавлено: 03-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Кличко проснулся утром в холодном поту, а жена спрашивает: "Что, Виталик, все за Украину переживаешь? ".
Он ей: " Да, при чем здесь Украина?! Приснилось, что я брусчатку на
Грушевского за свой счет восстанавливаю! "

---

Добавлено: 03-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Немцы в деревне, стучат в избу:
- Дойчен зольдатен хотеть русский
женский пиписка, шнель!
Открвается дверь, оттуда партизаны:
- Чё, пизды вам дать что ли?

---

Добавлено: 03-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Работник пекарни с 20-летним стажем, когда спит, каждые 15 минут переворачивает жену.

---

Добавлено: 03-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Женщина, которая умеет болтать языком, без мужа никогда не останется!

---

Добавлено: 03-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

Лев собрaл всех зверей и говорит:
- Сегодня будем есть сaмого трусливого.
Зaяц выбегaет и орет:
- Кaбaнa в обиду не дaм!

---

Добавлено: 02-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Дети в подвале играли в полицию,
Насмерть замучен майор милиции

---

Добавлено: 02-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-4

Алкоголь создан для тех, кто может себе позволить убивать мозговые клетки.

---

Добавлено: 02-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Реклама:

---

      

---

Просыпается ночью пенсионер, смотрит, а у него воры на огороде, помидоры тырят. Звонит в милицию:
- Алло!У меня тут ворюги помидоры на огороде обрывают!
- Прости дед, но у нас поблизости нет ни одной свободной патрульной машины. Как только кто-нибудь освободится, мы его к Вам отправим...
Понятно, что такой ответ деда не удовлетворил. Через 5 минут он снова звонит в милицию:
- Всё, сынки, можете не приезжать - я их всех перестрелял!
Через три минуты, с мигалками и сиренами, приносится куча милицейских машин и целый автобус Беркута. Всё вокруг оцепляют, вяжут обосравшихся воров. Полковник подходит к деду и спрашивает:
- Дед, твою мать, ты же, вроде, сказал, что всех перестрелял?
- Ну, так и Вы мне, вроде, сказали, что и у Вас машин нету…

---

Добавлено: 02-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Пьяный мужик звонит в полицию:
- Алле! Командир! А у меня машину обокрали!
- Успокойтесь и обьясните, что украли...
- Да все! Магнитолу, руль, даже педали отпилили!
- Не беспокойтесь, будем искать!!
Через пять минут:
- Алле, командир, извини, на заднее сиденье сел...

---

Добавлено: 02-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

..Уж если девушка решила кого-то сделать счастливым, то этого бедолагу уже ничто не спасет...

---

Добавлено: 02-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Я тещу вожу на дачу с удовольствием. Она мне деньги за бензин возвращает.
- И долго будет это с "удовольствием'" длиться?
- Пока она будет верить, что мой "жигуль" жрёт 50 литров на 100 км...

---

Добавлено: 02-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

В России Олимпиаду не открывают, её откупоривают.

---

Добавлено: 02-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Гриша, ты хоть понял, почему я заплакала? - спрашивает жена мужа, выходя из мехового бутика.
- Конечно знаю, Люся, но у меня таких денег нет....

---

Добавлено: 02-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Только в феврале! Каждому вкладчику нашего банка медный таз в подарок! В нашем банке установлена веб-камера, поэтому вы сможете в режиме онлайн увидеть как ваш вклад накроется медным тазом.

---

Добавлено: 02-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Переписка в Сети:
- У тебя есть графические редакторы?
- Пейнт.
- А кроме него?
- Также есть ещё карандаши, краски и кусок ватмана.
- Мне нужно эффект красных глаз удалить.
- Поспи.

---

Добавлено: 02-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Сегодня на улице встретил бабулю в футболке с надписью "Если хочешь меня - улыбнись!". Я ещё никогда не прилагал столько усилий, чтобы сохранить серьёзное выражение лица.

---

Добавлено: 02-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

12

Мой муж уже год называет меня Гитлером, так как я разбудила его 22 июня в 4 часа утра, потому что у меня начались схватки!

---

Добавлено: 02-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Экзамен. Преподаватель говорит студентке:
- Вы не готовы, я ставлю вам двойку. Вам с вашим лицом замуж надо, а не сопромат сдавать!
Студентка берёт зачётку и в слезах направляется к двери. Преподаватель смотрит ей вслед и говорит:
- Постойте! Давайте мне вашу зачётку!
Исправляет ей в ведомости "2" на "4" со словами:
- Вам с такими кривыми ногами мужа, пожалуй, не найти...

---

Добавлено: 02-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Минэкономразвития прогнозирует, что падение производства в феврале уменьшится по сравнению с январём на 10%, потому что в феврале меньше дней.

---

Добавлено: 02-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

Названа основная причина возникновения Евромайдана - это фирма “Росава” -крупнейший производитель автопокрышек на Украине: на них нельзя ездить, их можно только сжигать.

---

Добавлено: 02-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

5