Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2854.Две старушки разговаривают: - К тебе, Петровна, говорят, внучок приехал? - Да, уж неделю гостит... - Ну и как, дедушке-то хоть помогает? - Да, как не помогает, грех сказать. Вчера вот вместе дедушкину пенсию пропили...
- Да вы, сынки, пороха не нюхали! - Знаешь, дед, мы много чего нюхали...
Ехал тут недавно из Карелии в Москву в плацкартном вагоне с народным хором бабушек. Человек двадцать, две из которых гармонистки. В этом же вагоне ехали пьяные дембеля. Так вот дембеля просили бабулек вести себя потише.
Сижу на кухне, работаю. Времени пол-второго ночи. Тут заходит жена и заявляет: - Я замужняя женщина! Я не должна, не хочу и не буду спать одна! Забирает кота и уходит.
Грустные мысли кота: - Сначала отвезли к ветеринару, потом взяли с собой на дачу... И что мне теперь тут прикажете делать? Грядки полоть, что ли?!..
Удивительные создания – женщины. Они всегда смотрят вперед, никогда не оглядываясь назад. Даже когда паркуются.
Яхта Ротшильда потерпела крушение в Карибском море. Ротшильд с женой благополучно добрался до маленького атолла на надувном плоту. Осмотрев атолл, он невозмутимо сел на песок и стал смотреть на море. — Чего ты ждешь, старый болван, нас же никогда здесь не найдут, мы погибнем от голода и жажды, делай же что-нибудь, кретин! — в истерике закричала на него жена. — Успокойся, дорогая. Послушай, что я тебе скажу. Три года назад, как сейчас помню 23 июля, я пожертвовал Главной Синагоге Америки 500 тысяч долларов. Через год, после одной удачной сделки на бирже, я опять решил сделать им пожертвование, и в тот же день, 23 июля, перевел на их счет 700 тысяч долларов. В прошлом году мои нефтяные акции круто поползли вверх, и я наварил 12 лимонов с их продажи. Один миллион, как всегда, по традиции, 23 июля я отослал в синагогу. Вот так-то. — Ну и что с того? — спросила жена. — А то, милая, что сегодня 22 июля, и не пройдет и двух дней, как они нас найдут!
— Как сделать, чтобы все были довольными? — Расстрелять недовольных...
Российский парадокс: менеджеры корпораций, зарабатывающие более 5 миллионов в месяц, в кризис постоянно ломают голову как сэкономить на тех, кто зарабатывает 20 тысяч.
— Милый, я хочу телефон с вибратором. — Хорошо, дорогая. Что во что должно быть встроено?
— Слышал, что у тебя неприятности были на таможне? — Да, пес на таможне меня понюхал и испуганно так скулить и подвывать начал! — Наркотики унюхал? — Нет, на наркотики он гавкает, а это я на вокзале купил, а в вагоне перед проверкой съел — шаурму и два пирожка с мясом!
Моня, я тебя умоляю! Какие проблемы? ! Сексом следует заниматься спокойно, без волнений. Не кончил сегодня, кончишь завтра!
Реклама: Молодой человек попал в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью. Врач: — В аварию попали? — Нет... . , чихнул в шкафу. . ?
Ваше предложение еще остается в силе? Да. Тогда я снова отказываюсь.
- Забастовали студенты – поднять стипендию! Забастовали шахтеpы - выдать шахтеpам заpплатy! - Забастовали yчителя - выдать заpплатy yчителям! Забастовали одновpеменно студенты, шахтеpы, yчителя! - Выдать заpплатy БЕРКУТy!
Встречаются два старых приятеля: - Ты, говорят, недавно женился? Наверное, теперь ты знаешь, что такое настоящее счастье! - Да уж. Теперь знаю. Но уже поздно...
- Ты почему до сих пор не женился? - Да привожу домой девушек, матери не нравятся! - Приведи похожую на мать. - Привел, батя начал материться!
Перепила - это когда друзья погрузили тебя в такси и по дороге домой, ты несколько раз переспрашиваешь водителя - не собирается ли он увезти тебя в лес изнасиловать. И почему нет?
СССР, времена застоя. Американский корреспондент, осматривающий советский завод, в сопровождении секретаря парткома, берет интервью у подвернувшегося рабочего: - Василий, а сколько вы зарабатываете? - Сто двадцать рублей... Тут заметив страшные глаза секретаря, добавляет: - В неделю! - А квартира у вас какая? - О!! У меня одна комната…. окнами на юг, одна окнами на восток и одна окнами на запад! - А какое у вас хобби? - 30 сантиметров!! И тут видит, как секретарь схватился за голову, тут-же добавляет: - В диаметре!
В элитном ресторане, ужинают два новых русских. Один пьет дорогой французский коньяк ... и закусывает квашеной капустой. Второй пьет обычную водочку, а закусывает чёрной икорой, да под ветчинку с сыром.... Второй первому: - Слышь братан, а хули ты всякой гадостью закусываешь? Такой хороший коньяк, а ты его капустой заглатываешь!? - А не один хер, чем потом рыгать?
- Интересный у тебя утюг. - Да-а-а! Электрический. Китай, конец ХХ века, династия Дрянь.
Чего, так сильно, пыжиться: ЕС или ТС, Реально ведь всё движется Назад в КПСС....
Жена, как настоящий гопник, если ей захотелось докопаться, она обязательно придумает, к чему!
Мужик лежит дома с охрененного перепоя, бошка трещит... Вдруг подскакивает, хапает кота и вышвыривает его в форточку...Жена кричит: - Коля, ты совсем охренел? Муж: - У всех коты, как коты, а этот бл... - ТОП - ТОП, ТОП - ТОП...
- Вася, если бы тебе пpедложили тpахнyть Машy 1 pаз или Колю 2 pаза, что бы ты выбpал? - Hy... Маша - это, конечно, Маша. Hо 2 раза - это два pаза!
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru |