Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2852.Гламурные новости. В Москве прошел Первый Всероссийский съезд представительниц древнейшей профессии. На него съехались женщины легкого поведения, так сказать, со всех концов необъятной России!!
В медицинском ВУЗе, идет лекция на тему: "Строение половых органов". Лектор диктует: "Клитор имеет вэ (V)-образную форму..." Одна студентка задает гениальный вопрос: "А вэ – русская?"
- Яша, у куда это ты так тепло оделся? - В Антарктиду! - Ты шо, с ума сошел? Там же нет наших! - А шо Айсберги уже выехали?
К одесскому причалу пpишваpтовывается иностранный корабль. По трапу во всем белом бежит капитан. Отправился в город. Неожиданно оступился и угодил в яму с нечистотами. Вылез весь в деpьме. Возмущается. Жестикулирует. Одессит: - И шо он кричит? - Он говорит, что у них такие места флажками обвешивают. Одессит спокойно замечает: - Ви ему скажите, шо мы над городом флаг повесили. Он шо, слепой?
В ночь перед Рождеством вдоль российско-украинской границы идут два российских пограночника, в предвкушении конца смены обсуждают предстоящий праздничный ужин в кругу семьи. Вдруг один замирает на месте и говорит дрожащим голосом: - Ну всё Серёга, пропал ужин!! - А что случилось?! - Да смотри, покойник на дереве, самоубийца наверное! Всё пропало, пока приедет полиция, пока допросят домой доберёмся, всё пропал праздник! - Да погоди ты, что-нибудь придумаем! - Да что здесь придумаешь!? - Да погоди, а..вот, давай перевесим его на украинскую сторону, пусть они с ним разбираются! Сказано-сделано... Через полчаса по другой стороне идут тихо беседуя на ту же тему, два украинских полграничника, вдруг один из них увидел висельника. - Дивись Микола, от падло - ЗНОВУ ТУТ ВИСИТЬ!!
В коридоре парламента, общаются два депутата: - У нас в стране так много пенсионеров, интересно, в чем секрет их долголетия? Проходящая мимо уборщица, баба Дуся, им ответила: - А денег на похороны где взять?
Батько до сина: – Синку, пиши правильно, а то виростеш, як той Микола.... – Як святий Микола? – Ні, як Микола Янович.... – А що, він – теж святий? – Ні, але з нашого народу давно хоче зробити великомучеників...
У депутата спрашивают: - А правда, что все вырученные деньги пойдут на помощь деткам? - Ну... все мы чьи-то детки...
В одном СВ, едут мужчина с женщиной.. Женщина говорит: - Мужчина, я так замёрзла, Вы не могли-бы сходить к проводнику за одеялком? - А может быть, лучше проведём эту ночь, как муж и жена? Женщина, кокетливо: - Интересная мысль, а почему-бы и нет.... - В таком случае, дорогая, ты не развалишься, если сама сходишь к проводнику за одеялом.
Судебное заседание: - Гражданка Василенко, в чём причина развода? - Ваша честь, задета моя честь! - Ваша честь? - переспрашивает судья. - Да, Ваша честь, моя честь! - Что моя честь? - Да нет, Ваша честь, не Ваша честь, а моя честь! - Я не понял: моя честь - это Ваша честь? - переспрашивает судья. - Вашу мать, Ваша честь! Всё, бл......передумала я разводиться!
Сидят на лавочке две бабушки - соседки: - Петрівна, кажуть, внучок до Вас приїхав у гості? - Да, вже неділю гостює... - Ну і як, діду допомогає по хозяйству? - Ага,а як же, ось тількі вчора, з дідом, усю дідову пенсію пропили паразіти!!
Ехал как-то в Москву, в плацкартном вагоне, с народным хором бабушек. Человек двадцать, двое ещё и на гармошке играют. В этом же вагоне ехали пьяные дембеля. Как они умоляли бабушек.....вести себя потише!
Реклама: Чупа-чупс со вкусом квартиры в Москве.
- Ты что такая злая? - Представляешь, снялась в порно. Да нет, в процессе все было очень хорошо и заплатили прилично... Но сегодня увидела этот ролик в разделе "Секс с пожилыми"!
Заседание Рады: - Моня, а шо вы скажите за воров в законе? - Фимочка, я вас умоляю. Если там действительно было бы шо украсть, там были бы только наши.
- В чем секрет вашего долголетия? - Нет денег на похороны.
Страстные женщины хороши до безобразия. А ещё лучше во время безобразия и после безобразия….
В Минске с символикой чемпионата мира по хоккею 2014 г. выпущен сыр в виде и со вкусом шайбы.
Сначала СКР хотел предъявить Сердюкову обвинение в неправильном переходе улицы. Но потом набрался смелости и обвинил его в халатности.
Сердюкова спрашивают: - Вы обвиняетесь по статье "Халатность". Что вы можете сказать нам в свое оправдание? - Этот халат я купил на распродаже за 56 миллионов.
- Слыхал, министру предъявили обвинение в халатности? Как думаешь, что ему грозит? - Велят халат вернуть.
Встречаются курица и свинья. Курица предлагает свинье: - А давай откроем ресторан? - Давай! А как мы его назовем? - Ммм... "Яичница с беконом". - Не-е-е-ет, тогда я буду полностью вовлечена в бизнес, а ты будешь участвовать только частично!
Парень девятнадцати лет женился против воли своих родителей на девице из кабаре. - Послушай, - говорит он своему приятелю, - надо как-нибудь сообщить об этом моим родителям. Ты возьмешься за это? - Ничего себе миссия, - заколебался друг. - Что же я скажу, если все знают, что они против? - А ты сделай так: сначала скажи, что я умер, а потом потихонечку отпусти тормоза...
Дурацкая привычка просыпаться по утрам и ходить на работу убивает не хуже сигарет и водки, но удовольствия, при этом, не приносит вовсе.
Новости ceкcуальной жизни. Новая позиция: Вы снизу, Государство сверху. Одной рукой оно ласково водит вас за нос, а другой в это время снимает с вас штаны...
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru |