Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2852.

- Витёк, слушай, у меня тут проблема намалевалась, только моей не говори, а то край!
- Саня, я могила!!!
- Слушай, минет - это измена или нет?
- Хм... х... его знает...
- Ну а всё-таки...
- А кому делал-то?

---

Добавлено: 27-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Сидит мужик в коридоре школы, ждет дочку.
Проходит мимо учительница и спрашивает:
- Мужчина, Вы ребенка ждете?
- Неет, это у меня от пива такой живот...

---

Добавлено: 27-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Сидит мужик в коридоре школы, ждет дочку.
Проходит мимо учительница и спрашивает:
- Мужчина, Вы ребенка ждете?
- Неет, это у меня от пива такой живот...

---

Добавлено: 27-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Павло, ты слышал, вчера на Крещатике случайно встретились Кличко с Януковичем?
– Ну и чего было?
– Да нишо. Теперь Витя с фингалом, а Виталик без шапки.

---

Добавлено: 27-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Сюжет новой книги Стивена Кинга. В провинциальном городке жителей начинает постепенно охватывать ужасающееся чувство надвигающегося пиздеца, и в конце книги они узнают, что их городок находится в России.

---

Добавлено: 27-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Ко мне тёща приехала и живёт вот уже две недели. Но самое страшное, что ей невозможно объяснить, что с её дочерью мы уже полгода как развелись.

---

Добавлено: 27-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Рубль похож на перепраздновавшегося забулдыгу: стоит его отпустить, как он немедленно падает.

---

Добавлено: 27-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Открою тайну мужчинам: все девушки могут самостоятельно застегнуть молнию на спине!

---

Добавлено: 27-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Я не верю в астрологию, потому что я Близнец, а Близнецы никогда не верят в астрологию.
Реймонд Смальян

---

Добавлено: 27-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Бабка беременная: "Это всё школьники. Покажи, да расскажи, да дай попробовать".

---

Добавлено: 27-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Маленький мальчик спрашивает у папы:
- Папа, а инопланетяне – они хорошие?
- Не знаю, сынок.
Через некоторое время мальчик опять спрашивает:
- Папа, а инопланетяне хорошие?
- Я не знаю.
Еще через какое-то время – тот же вопрос:
- Папа, а инопланетяне хорошие?
Отец с раздражением отвечает:
- Я же тебе сказал: я не знаю! А что?
- Да они бабушку увели!
Отец, взволнованно:
- А какую именно?
- Бабу Таню.
Отец, с облегчением:
- А-а, тогда хорошие.

---

Добавлено: 27-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

В Минске Дарам волхвов пришли поклониться полумиллиона человек. Белорусы всё больше верят в чудо, чем руководству страны.

---

Добавлено: 27-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Реклама:

---

      

---

Представьте себе, меня вчера не пустили в плавательный бассейн!
Сказали: "С байдаркой и сетью - пошёл в жопу!".

---

Добавлено: 27-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

Кто-нибудь когда-нибудь задумывался, сколько же все-таки литров пива содержит фраза: "может, по бутылочке? "

---

Добавлено: 27-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Хочешь быть счастливым человеком — не ройся в своей памяти.

---

Добавлено: 27-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Сын — отцу, перед тем, как играть в шахматы:
— Значит, договорились, проигравший сразу встает и садится делать уроки.

---

Добавлено: 27-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

В управление ГАИ заглянул мужичок, спрашивает в окошко:
— А где можно получить права на управление танком или бронетранспортером?
— Господи, да катайтесь так, кто ж вас остановит?

---

Добавлено: 27-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Жена — мужу:
— Милый, разожги во мне костер любви!
Она немного позже:
— Любимый, ну, хоть спичкой почиркай!

---

Добавлено: 27-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

— Доктор, у меня вокруг глаз припухлость какая-то.
— Это лицо...

---

Добавлено: 27-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Идут 3 еврея по кладбищу один из них говорит:
— посмотрите это же могила Шмеерзона.
Это был голова! Когда-нибудь я хотел бы лежать с ним рядом.
Идут дальше второй говорит:
— посмотрите это же могила Шмулермана.
Это был всем головам голова! ! Когда-нибудь я хотел бы лежать с ним рядом.
Идут дальше третий говорит:
— А я бы хотел лежать рядом с мадам Хаймович.
Первые два:
— Ты что — поц? Она же живая!
Третий, воздевая руку с отставленным указательным пальцем.
— Ооо!

---

Добавлено: 27-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

2

— Что такое путиномика?
— Это такая волшебная экономика, когда страна экспортирует нефть как
Саудовская Аравия, газ — как Канада и Норвегия вместе взятые, а по уровню ВВП на душу населения не может обогнать даже Эстонию...

---

Добавлено: 27-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Играя в компьютерные игры вы зарабатываете геморрой. Стоит ли игра свеч?

---

Добавлено: 26-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Вы подошли к ее подъезду. Неловкое молчание. Она теребит ключи и ждет, когда ты ее поцелуешь. Ты пытаешься понять нах** ей гаечные ключи.

---

Добавлено: 26-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Хочешь узнать мужчину? — Напои его.
Хочешь узнать женщину? — Разозли её.

---

Добавлено: 26-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Вернулся из отпуска — и чувствую, что— то со мной не так... Пошёл проверяться. Сходил к невропатологу — нервы в порядке. Сдал анализ крови — кровь в норме. Пошёл в вендиспансер — венерических заболевании нет... Ну полный облом! Как будто и не отдыхал.

---

Добавлено: 26-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1