Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2853.Запомните. Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.
Дискуссия в одесском трамвае: - Добрый день, а Вы знаете? - Шо? - У Вас очень приятная улыбка... - И шо? - Нет, просто так: У Вас приятная улыбка, и все! - Ой, не морочьте мне голову! Шо Вы хотели? - Да ничего не хотел! У Вас приятная улыбка, и мне захотелось Вам об этом сказать. - И шо теперь? Вы хотите меня трахнуть? - Да Боже упаси! В смысле, я не это хотел сказать. - И шо Вы хотели сказать? - Я хотел сказать... Тьфу ты, черт! - Хто - я?! - Да не Вы! В общем, мне Ваша улыбка показалось приятной, и я решил... - Ах, ты решил! А шо я решила, это уже не важно? - Да послушайте... - Ничего я не желаю слушать. Я иду, никого не трогаю, а тут подходит какое-то чмо и начинает меня домогаться! - Да никого я не домогался! - Ах, он еще и не домогался! Это не мужики пошли, а какие-то сопли в штанах... - Слушай, ты!... - Ого! Начинается! - Ничего не начинается! Все уже закончилось! - Шо - закончилось? - Пошла к е.... матери! Дура! - Я!? Подождите, а шо Вы, собственно, хотели? - За жопу тебя хапнуть! - Меня?! - Нет, себя, бл...! - Ну, ладно... А шо ж Вы сразу с грубостей начинаете? - А как с тобой иначе?! С такой дурой! - Подождите, подождите: Вы познакомиться со мной хотите?! - Хотел, бл.....?! - А теперь - шо? - Теперь - расхотел! - А почему - расхотели? - Потому что ты - дура! - И усё?! Неужто из-за таких пустяков мы теперь не познакомимся? - Нет! - А может?... - Ну, не знаю... - Давайте попробуем, все-таки! - Ну, ладно. Так шо я должен сказать? - Приятное шо-нибудь... - Ну, попробую... Вы знаете, у Вас приятная улыбка! - И шо?..
Чем ты белее, мягче и пушистее, тем приятнее вытереть о тебя ноги.
Нельзя взятки поднимать выше таксы киллеров.
Третья жена мне попалась настолько ревнивая... Постоянно приходится ей доказывать, что с первой и второй женой у меня ничего не было!..
Настоящий мужчина не мямлит, что-то о любви, а говорит - "Бери, что нравится и не смотри на ценник ".
Протрезвев, я быстро поняла, что нахожусь не только не в своей постели... но уже и рассчиталась за гостеприимство...
Приходит мужик на прием к доктору, который мозги вправляет, и жалуется: - Меня никто не любит. У меня постоянно конфликты с окружающими. Некоторые даже хотят меня убить. Наверное я что-то не так делаю? - А друзья у вас есть? Поговорите с ними, может чего посоветуют. - Есть один друг в Москве. Каждый раз когда он мне что-то посоветует, дела идут еще хуже. - Виктор Фёдорович, а с чего вы взяли, что Путин вам друг?
Жизнь - игра. Но кто-то постоянно меняет её правила.
Пока одни люди кричат, что им не хватает денег, их хватают другие.
- Товарищ генерал, вот Вы в академии учили высшую математику. А она Вам в жизни как-нибудь помогает? - Ну, конечно помогает!! Вот, например, проволокой, согнутой в виде интеграла, очень удобно доставать огурцы из трёхлитровой банки...
- Зина, шо то не могу в наш компьютер зайти, ты шо пароль поменяла? - Да, Федя! - И какой новый пароль? - Дата нашей свадьбы.... - Бл... от сучка!!!
Реклама: Одесса, на Привозе: - Ой, какой мужчина, ану идите сюда! Попробуйте же мое молочко... - Если оно таки Ваше, зачем мне пробовать? Я шо, грудной, чи шо? - Шо ви цепляетесь к словам? Ну не мое, моей коровы. Зато молочко - это шо то особенное!!! Вы попробуйте... - Так... я уже попробовал.... - Ну шо, как? - Теперь я хочу спросить: Вы не думали купить своей корове зонтик? - А на шо моей корове зонтик? - Потому шо в её молочке... очень много воды!!!
Зима не время для уныний, Я шоколад себе куплю, А если не поможет брошу, В соседа своего кирпич.
Сегодня под каждым солидным галстуком двухтысячных, скрыта толстая золотая цепура девяностых.....
Не так страшен звук, как его запах.
Такое может быть только в нашей стране: сидишь на работе и думаешь где же денег заработать...
- Милочка, а воооон та розовая колбаска у Вас свеженькая? - Ох Вы ж бабуля....Только вчера завезли!!! - Отрежь ка мне граммов так... триста!!! - Бабулья, это вообще-то секс-шоп....
- Доктор, у меня вокруг глаз припухлость какая-то. - Это лицо...
Мне 30лет , я женат ! В 13 я думал что готов отдать что угодно за то чтобы посмотреть что делает женщина в ванной! Сейчас понемаю что не так этои интересно.
Если сказать: "В твоём возрасте пора бы уже поумнеть!", мужчина обидится за намёк на глупость, а женщина - за намёк на возраст.
Глухая соседка снизу смотрит какой-то церковный канал. Просыпаешься с ощущением, что тебя отпевают...
Работники банков читают своим детям на ночь хорошие кредитные истории.
Собираюсь прожить 120 лет. Выглядеть моложе своих лет. И в свои 115 чтобы все вокруг говорили: "Смотрите, ему максимум дашь лет 105-106".
Рубль - самая крепкая и твердая валюта. Легко пробивает любое дно.
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2025 anekdotnow.ru |