Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2860.

КАК РАБОТАЮТ РОССИЙСКИЕ СМИ:
- Алло, бабушка! Я гильзу в речке нашёл!
- Это полиция? Мой внук нашёл артиллерийский снаряд!
- Редакция? Это пресс-служба МВД. Под Ухрюпинском обезврежена мина.
Ведущая ТВ-новостей:
- Только что мы получили срочное сообщение, что в центре Ухрюпинска обнаружена пятисоткилограммовая авиабомба.

---

Добавлено: 23-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-4

День похорон - единственный день, когда тебя носят на руках и говорят о тебе только хорошее.

---

Добавлено: 23-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

У одиночества есть большой плюс - от тебя никто ничего не скрывает.

---

Добавлено: 23-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

На витрине элитного бутика, лежат два совершенно одинаковых портмоне, из кожи крокодила.
На одном из них стоит ценник 500$, а на другом 5000 $. Гламурная покупательница в недоумении.
- Видите ли, девушка, в чем дело, - приходит ей на помощь продавец. - Портмоне, которое стоит 500 долларов, сделано из кожи спины крокодила, а то, что стоит 5000 долларов - из кожи полового органа крокодила. При мягком поглаживании рукой, портмоне превращается в дорожный чемодан!

---

Добавлено: 23-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

5

В американских фильмах по утрам у всех есть время принять душ, позавтракать, поболтать. Я же, как только встал и пописал, уже начинаю опаздывать.

---

Добавлено: 23-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Делать уборку в доме, пока не выросли дети, — это все равно, что расчищать дорожку, пока не кончился снегопад.

---

Добавлено: 23-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Объявление на заборе:
« Молодая семья без детей снимет квартиру. Порядок, чистоту и своевременную оплату гарантируем».
Внизу приписка:
« Люди, спасите от тещи! »

---

Добавлено: 23-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

— Ой, девки, а я вчера напилась и вырубилась. Потом проснулась и начала танцевать на столе...
— Ну, с кем не бывает!
— Да, только вот у патологоанатома сердечко слабеньким оказалось!

---

Добавлено: 23-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Жена утром говорит:
— Ты снова во сне разговаривал!
Муж:
— О, Господи, мне уже и во сне нельзя слова сказать!

---

Добавлено: 23-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Разговаривают две блондинки:
— Катя, у тебя никогда не возникало желания толкнуть человека на эскалаторе, чтобы все пассажиры свалились как доминошки?
— Блин, Люся, пока ты не сказала, не возникало...

---

Добавлено: 23-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Вот на фига нужен дома мужик, если он даже
ВИБРАТОР починить не может!

---

Добавлено: 23-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Есть такие люди, к которым хочется подойти, обнять за плечи, ласково заглянуть в глаза, и спросить: "ну как же ты живешь без мозгов-то, а? "

---

Добавлено: 23-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Реклама:

---

      

---

У девушек месячные из-за того, что они целый месяц пьют кровь мужиков, а потом ее уже девать некуда.

---

Добавлено: 23-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Как бы я хотела быть кинодивой, обо мне тогда бы весь мир говорил. ..
- Лена, хватит и того, что о тебе говорит вся улица...

---

Добавлено: 23-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

На работе мужик рассказывает коллеге:
- Прикинь, вчера соседка, в прозрачной ночной рубашке, за вечер три раза заходила - то за картошкой, то за луком, то за чесноком... Такое впечатление, что у меня в квартире огород....

---

Добавлено: 23-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

6

При слове «Борисполь» Жора, таксист с 20-летним стажем, получает от одного до трех оргазмов....

---

Добавлено: 23-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Во время танца, в ночном клубе, парень нежно прижимает к себе девушку и шепчет ей на ушко:
- Ах, я чувствую себя как в раю!
- В самом деле? - отвечает она. - А я как в автобусе...

---

Добавлено: 22-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Что-то ваш брат перестал навещать вас? - спрашивает квартирная хозяйка молоденькую квартирантку.
- Наверное, нашел себе другую "сестрёнку"...

---

Добавлено: 22-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Неправильно ты Дядя Фёдор бутерброд ешь!Ты его колбасой кверху держишь, а надо валить из этой страны, ко всем епеням!

---

Добавлено: 22-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Одесский фотосалон:
- Товарищ фотограф, а это не моя фотография!
- Шо значит не Ваша, Ви только посмотрите – одно лицо!
- А Вот смотрите, нос ведь, ну вааще не мой!
- Да, таки не Ваш…и шо?
- А эта бородавка? У меня нет бородавки!
- Гм, таки действительно нет…
- И потом, этот лежит в гробу, а я еще живой…

---

Добавлено: 22-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-4

Приезжает наш болельщик на ответный матч Франция - Украина. Ходит по пригородному вокзалу, в поисках такси.
Спрашивает у таксиста:
- Сколько стоит до Парижа добраться?
- 50 евро.
- У меня только сорок, может, подвезете?
- 50 евро!!!
- Ладно, тогда провезите меня ровно на 40 евро!
- Садись, поехали.
За несколько километров до Парижа, таксист останавливается:
- Вылезай!
- Может быть, Вы довезете меня, дождь всё-таки идет. Осталось всего каких-то пару километров проехать...
- Вылезай!!!
Через неделю, тот-же наш турист, снова оказался на том-же вокзале. Подходит к стоянке, на которой, на этот раз, целых 8 такси, один из таксистов - тот самый жмот. Подходит к другому таксисту и спрашивает:
- Сколько стоит до Парижа добраться?
- 50 евро!
- Я дам тебе 100 евро, ты довезешь меня до Парижа, а на сдачу - сделаешь мне минет!?
- Ты что несешь, урод?! Пошел отсюда!
Подходит к следующему таксисту и разговор в точности повторяется. Так он договаривался со всеми таксистами. И тут наконец-то доходит очередь до того таксиста, который не довез его в прошлый раз...
Спрашивает:
- Сколько стоит до Парижа доехать?
- Ты же ведь знаешь, 50 евро!!
- А давай я тебе дам 100 евро! За 50, ты довезешь меня до города, а за 50, оставшихся, когда мы тронемся, помашешь своим коллегам-таксистам ручкой....

---

Добавлено: 22-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Солдат стоит в карауле на посту.
К нему подходит полковник и спрашивает:
- Звание, фамилия, товарищ солдат?
- Рядовий Степанюк!
- Сколько человек в роте?
- Сімдесят п'ять!
- Сколько человек в батальоне?
- Двісті вісімдесят!
- А ты чего это, сынок, военную тайну выдаёшь? А вдруг я шпион!
Раздаётся выстрел...
Солдат:
- Ти тільки подивись яке падло!!

---

Добавлено: 22-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Сватовство - к родителям невесты, пришли знакомиться родители жениха.
- Ваша дочка умеет хоть что-нибудь делать? - спрашивают будущие сваты..
- Ой, и не говорите! - отвечают родители невесты и в свою очередь, задают встречный вопрос:
- А ваш сынок?
- Ой, даже не спрашивайте...

---

Добавлено: 22-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

- Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселится, пить и трахаться всю ночь. Ты сегодня свободен?
- Конечно, да.
- Присмотришь за моим псом?

---

Добавлено: 22-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Дед 70-ти лет, познакомился с красивой девушкой. Щедро угощал её и так запал ей в душу, что та согласилась пойти к нему домой. Через пять дней, собираясь справить нужду, дед заметил, что на кончике члена висит подозрительная капля. Он тут же отправился на приём к врачу.
- Отец, а был-ли у Вас половой акт?
- Был, да ещё какой!
- А Вы знаете адрес этой женщины?
- Конечно знаю!.
- Тогда бегом к ней! Судя по всему Вы вот-вот кончите!!!

---

Добавлено: 22-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1