Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2865.

Искусственная ёлка была так похожа на натуральную, что через неделю осыпалась.

---

Добавлено: 15-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Фраза "Папа, ты хороший" тянет максимум на игрушечный пистолет.
А фраза "Папа, я хочу быть таким же умным, как ты" — это заявка на iРаd

---

Добавлено: 15-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Люди, у которых в статусе до сих пор "С Наступающим Новым годом!", даже боюсь спросить... Вы живы?

---

Добавлено: 15-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Знаменитого певца спрашивают:
— Скажите, когда и как вы получили лучший в своей жизни совет?
— Лет пятнадцать назад я готовился выступать в Кремлевском дворце.
Такое у меня было впервые я сильно волновался, был весь на нервах И вот, перед самым выходом на сцену подходит ко мне друг, кладет руку на плечо и тихо советует: « Миша, застегни ширинку! »

---

Добавлено: 15-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Только вчера было 31 декабря, а сегодня уже 15 января. Что-то тут не так.

---

Добавлено: 15-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Мужчины делятся на два типа: тех, кто может поднять холодильник на пятый этаж, и тех, кто может заплатить за это.

---

Добавлено: 15-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

4

У нас в стране все по-честному: Правительству - дары природы, а народу - дары волхвов!!!

---

Добавлено: 15-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Автоответчик:
— Привет, сегодня прекрасный день и я сейчас им наслаждаюсь и не могу подойти к телефону! Надеюсь, вам тоже хорошо! Мой лозунг дня сегодня: «Поделись любовью! » Говорите после сигнала… Б-и-и-и-и-п…
— Кхе, мдаааа… в общем, это из вендиспансера звонят. Короче, анализ готов, и результат положительный. Ну, и перестаньте, значит, делиться любовью…

---

Добавлено: 15-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Девушка в магазине электроники:
- А у вас есть наушники для блондинок?
- Есть: эти два - в уши, а этот в ..., ну, короче, сабвуфер!

---

Добавлено: 15-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Минута до закрытия магазина. Ленивый продавец собирает вещи. Входит бабулька.
— Ой, как хорошо, что я успела. У вас курицы есть?
Продавец открывает морозильную камеру и достает оттуда последнюю курицу.
Осторожно кладет ее на весы. Весы показывают ровно 1 кг.
— А побольше у вас нет? — спрашивает бабулька
Продавец кладет курицу обратно в морозилку и во второй раз ее достает.
Кидает на весы и придерживает пальцем. На весах полтора кило.
— Отлично, — заверните мне обе.

---

Добавлено: 15-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

4

- Мама, я не выйду замуж за этого идиота!
- Почему?
- Я люблю другого!

---

Добавлено: 15-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Ты что такой грустный?
— Представляешь, вчера звонил какой-то придурок, грозился яйца оторвать, если я от его жены не отстану!
— Так отстань ты лучше от нее.
— Да он не представился...

---

Добавлено: 15-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Реклама:

---

      

---

Жена говорит мужу:
- Дорогой, к нам пришло много гостей, не хватает одного стула. Сходи к соседям, посиди пока у них...

---

Добавлено: 15-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

После того, как продавщица Люся перешла работать из водочного отдела в молочный, ее почему-то перестали называть «Эй, красавица! »

---

Добавлено: 15-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Врач спрашивает пациента:
- На что жалуетесь?
- Мне бабы не дают...
И пациент начинает в голос рыдать. Врач, растерявшись, говорит медсестре:
- Дайте ему воды.
- Не дам!

---

Добавлено: 15-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

7

На Олимпийской стройке в Сочи было расхищено от трети до трех четвертей средств по разным оценками. Но коррупционеры не уйдут просто так! Ведь впереди еще и освоение средств на ЧМ-2018 )

---

Добавлено: 15-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-9

- Доктор, я просто в ярости, я готов кого-нибудь сейчас просто убить
- Опасно, опасно, больной, в таком состоянии биться головой об стену.

---

Добавлено: 15-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Она услышала, что у стильной женщины туфли и машина должны быть одного цвета. Купила себе сапоги жёлтые, чтоб подходили по цвету к маршрутке.

---

Добавлено: 15-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Пришел чуть пораньше в детсад, за сыном. Сижу жду.
Воспитательница, в процессе игры, задает детям вопрос:
- Детки! Кто мне скажет, что такое стопка?
У меня - вихрь мыслей. Младшая группа, водку вроде ещё не пьют. Да и вообще, как можно спрашивать такое у детей? Только рот открыл для протеста, как вдруг тонкий голос:
- Надежда Ивановна, стопка - это когда много друг на друга сложено!
- Правильно, Леночка!
....Ну ни чего себе, какие детки смышлёные стали...!!!

---

Добавлено: 14-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

В переполненный троллейбус заходит бабушка - Божий одуванчик. Становится напротив двух сидящих девиц. Едет стоя и молчит. Стоящий рядом мужчина, не выдерживает:
- Девушки, ну как Вам не стыдно!? Уступили-бы бабушке место!
Одна барышня решила, что очень умная:
- А может я беременная?
Мужик:
- Ты не можешь быть беременной....
- Это ещё почему?
- ....потому-что крокодилы откладывают яйца!!!

---

Добавлено: 14-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Американец звонит русскому:
- Ваня, какой ужас, у нас на улице - 40! Я стою на остановке и вот-вот замерзну насмерть! Что Вы делаете в такой мороз, когда долго нет автобуса?
- Мужики пивко пьют, детки мороженое кушают.....

---

Добавлено: 14-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

6

В психиатрии ведь как бывает - кто первым халат надел, тот и доктор....

---

Добавлено: 14-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Дед с бабкой застукали внучка за просмотром порнухи. Досмотрев эпизод, Дед отвешивает жене оплеуху.
- За что, старый?!
- Я ж тебе дура говорил, шо так можно, а ты - сдохну, сдохну....

---

Добавлено: 14-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

4

- Интересно, почему снова свезли людей на антимайдан в Мариинском парке, если им не заплатили за предыдущий?
- Потому-что за этот, им побещали НЕ ЗАПЛАТИТЬ гораздо больше.....

---

Добавлено: 14-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

В мaршрутке одна женщина, спрашивает у другой:
- Милочка, вaм моя сумкa не мешaет?
- Да нет, ничего стрaшного...
- Но если мешaет - скaжите! Я уберу...
- Хорошо, но нa сaмом деле - все нормaльно...
- А мне кaжется, что все-тaки мешaет. Вы из-зa нее кaк-то неудобно сидите...
- Дa, есть чуть-чуть.
- Ну тогдa может мне лучше убрaть?
- Ну хорошо, уберите...
- Ну и кудa?! Куда, бл*дь?! Ну посмотри, кудa я её, бл*дь, уберу?!

---

Добавлено: 14-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

2