Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2855.Выпила на ночь валерьянки — всю ночь снились поцелуи с каким-то усатым мужиком. В следующий раз перед приемом валерьянки выкину кота из спальни.
— Фима, говорят, ты начал учить английский? — уеs. — И сколько же слов ты уже знаешь? — Two. — Реально всего два? — уеs.
Самое вредное для нервной системы — это медленный интернет!
Решил приготовить мясо в вине. После второй бутылки не понял, что я вообще делаю на кухне.
Решил приготовить мясо в вине. После второй бутылки не понял, что я вообще делаю на кухне.
Прихожу к знакомым. У двери лежит широкий коврик, на нем надпись: "Представьте, что я ваш начальник!". Б***ь, чуть подошвы не стер!
Прихожу к знакомым. У двери лежит широкий коврик, на нем надпись: "Представьте, что я ваш начальник!". Б***ь, чуть подошвы не стер!
Рaзговaривaaют двa aмерикaнцa. -У этих русских не только душa другaя. Они и устроены по-другому. Я сaм слышaл кaк один скaзaл другому "Одень ты нa х"й шaпку, a то уши зaмерзнут!"
В метро какой-то японец сдержанно посмеиваясь и извиняясь на ломаном русском попросил разрешения меня сфотографировать. Я согласился, но спросил почему. Оказалось, что его развеселило сочетание: кулаки у меня разбиты и на костяшках уже давно обитают "набойки", но в руках у меня была книга... "Риторика. Искусство убеждать." Наблюдательный народ эти японцы. )))
— Я решил начать новую жизнь. — Пить бросил? — Не настолько новую.
Русские заселяются в гостиницу... . Администратор проводит инструктаж: в номере — стол один, стула — два, кровати — три, стенЫ — четыре... . Так и должно остаться после отпуска... . И еще: в отеле проживают 230 немцев, которые не причастны ко Второй мировой войне... . .
На день рождения все девушки пришли нарядные и красивые, а мужики — как обычно. Из этого вывод — мужики всегда нарядные и красивые
Реклама: Если скучно стало ехать в маршрутке, посмотри внимательно в глаза любому попутчику, и спокойно но громко скажи в мобилку — " Шеф, я его нашел. Что делать дальше ? "
— Яша, вы у кого в Москве жить будете? — У тетки. — У какой тетки? — Не принципиально...
Две старушки разговаривают: — У тебя, говорят, внучок приехал? — Да, уж недельку гостит... — Ну и как, дедушке помогает? — Да как не помогает, грех сказать. Вчера вот вместе дедушкину пенсию пропили...
Три вещи в мире невозможно оторвать: торчащую нитку от кофты, наклейку от фруктов и жопу от дивана.
Встречаются три подруги. Одна жена уже лет десять — другая любовница — третья обручена (невеста). Ну обсудили своих мужиков, то да се — решили поэкспериментировать: одеть кожаное черное белье — cекcуальные чулки с поясом — высокие каблуки — маску на глаза и так встретить своих любимых. Через неделю опять встречаются. "Невеста" рассказывает — Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках — он набросился на меня сказал, что я любовь его жизни и мы занимались cекcом всю ночь. Любовница рассказывает — я пришла к нему в офис — закрыла дверь — распахнула плащ — а там кожаное белье, маска, каблуки — он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались cекcом. Жена рассказывает смущенно — муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, cекcуальных чулках и маске — он посмотрел и спросил: "Что на ужин, Бэтмен? "
- Через 5 миллиардов лет Солнце поглотит Землю. - Вы это произнесли таким тоном, будто бы к этому уже пора начать как-то готовиться.
Жду, когда у стиральных машин наконец-то появится функция "Развесить бельё"!
- Как сделать, чтобы все были довольными? - Расстрелять недовольных...
Сколько на человека не кричи, всё равно ударить - как-то надёжнее.
На упаковках презервативов пишут "Использовать до 2018 года". Зачем они на меня давят? К чему вообще эта спешка?
Если вы хотите собраться всей семьёй, просто выключите Wi-Fi-маршрутизатор и ждите в комнате, где он расположен.
Русские заселяются в гостиницу.... Администратор проводит инструктаж: в номере - стол один, стула - два, кровати - три, стенЫ - четыре.... Так и должно остаться после отпуска.... И еще: в отеле проживают 230 немцев, которые не причастны ко Второй мировой войне.....
- А я своего Огородником называю. - Что, пашет много? - Нет, только раз в год засаживает…
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru |