Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2864.

Не смей умирать от того, что мужчина разбил тебе сердце: он придет на твои похороны со своей новой пассией.

---

Добавлено: 16-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Степени русского похмелья:
— плохо;
— плохо и стыдно;
— плохо и страшно;
— пох@й.

---

Добавлено: 16-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Мамочка, а правда, что детей аист приносит?
— Да, сына, правда.
— И подарки всем детям дед мороз раздает?
— Конечно.
— Мне тогда интересно, а зачем мы отца дома держим?!

---

Добавлено: 16-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Часто жалуешься на свое здоровье? Тогда запомни: каким бы ни было здоровье, его хватит до конца жизни.

---

Добавлено: 16-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Собирается русский зимой идти в лес, на медведя.
Приходит в деревню, что у леса, и спрашивает у своих деревенских друзей и знакомых:
— Кто тут у вас лучший медвежатник?
Вся деревня указывает на чукчу.
Приходит русский к этому чукче и говорит:
— Я впервые в жизни собираюсь идти охотиться на медведя. Как мне сказали, ты — лучший медвежатник в этой деревне. Возьми меня с собой, пожалуйста!
— Хорошо, я тебя возьму с собой. Но прежде ты должен ответить на три моих вопроса. Как ты бегаешь на лыжах?
— За день 90 — 100 км пробегаю.
— Неплохо. А как ты стреляешь?
— Из 100 очков 90 — 95 выбиваю.
— Тоже неплохо. А с головой у тебя как?
— Недавно кандидатскую защитил.
Договорились они, встретились в условленном месте и отправились в лес.
Проходят 10 км, 20... Берлоги не видно. Попалась она им еще примерно через 10 км. Чукча подошел к этому заснеженному холмику, засунул вовнутрь него свою лыжную палку и пошурудил ей в берлоге. Оттуда выскакивает медведь и кидается на чукчу. Тот бросился бежать.
И вот вырисовалась такая картина: впереди на лыжах бежит чукча, за ним — медведь, а за медведем, с ружьем наизготовку, — русский. И, вроде бы, русский целится в медведя, а на мушке у него постоянно оказывается чукча.
Таким "макаром" обратно пробежали около 20 км. В какой-то момент чукча свернул в сторону и в прицеле у русского остался один медведь.
Русский выстрелил, завалил зверя... Подходят русский и чукча к туше и чукча говорит:
— Да-а-а... Бегаешь ты неплохо. Стреляешь тоже неплохо. А вот с головой у тебя не все в порядке.
— То есть, как это "с головой не в порядке"? Я ж тебе сколько раз кричал: "Отойди! Ты у меня на мушке! Я могу тебя убить! "
— Я тебе сейчас все популярным языком объясню. Медведь 20 км САМ пробежал, а 10 км нам его НА СЕБЕ тащить придется!

---

Добавлено: 16-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Жена говорит мужу:
— Дорогой, к нам пришло много гостей, не хватает одного стула. Сходи к соседям, посиди пока у них...

---

Добавлено: 16-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Боже, дай мне силы, терпения, и, на всякий случай, 42 миллиона долларов.

---

Добавлено: 16-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

— Мужчина, вы женаты?
— Нет, это меня кот поцарапал.

---

Добавлено: 16-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Вчера вечером звоню соседке:
— Люся, у тебя скалка есть?
— Не дам! Я сама мужа жду!

---

Добавлено: 16-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

"Гот! " — подумал попугай, увидев ворона.
"Гей! " — подумал ворон, увидев попугая.

---

Добавлено: 16-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Девушка в магазине электроники:
- А у вас есть наушники для гламурных и продвинутых?
- Есть: эти два - в уши, а этот в ..., ну, короче, сабвуфер!

---

Добавлено: 16-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Бойкот женщины невозможен в принципе - как только вы перестаете с ней разговаривать, она решает, что вы начали ее слушать.

---

Добавлено: 16-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Реклама:

---

      

---

- Всё, сил моих больше нет! Я больше не буду встречаться с этим извращенцем!
- А что не так?
- Да ему только секс по-собачьи нравится!
- Ну это вроде как нормальная поза!
- Нормальная?! Стоять раком у будки с цепью на шее?!

---

Добавлено: 15-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Анти-Майдан, под зданием Верховной Рады, требует немедленно принять бюджет, в котором будет статья расходов: «Содержание анти-Майдана»!!!

---

Добавлено: 15-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Во время очередного семейного скандала, у Люси уже не осталось больше никаких доводов,....и она выдала:
- А я… а я, твоей бритвой брилась! - ВЕЗДЕ!!!

---

Добавлено: 15-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Из основ семейной жизни: Желание мужчины — закон, а желание женщины — поправка к закону.

---

Добавлено: 15-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Саня, а что тебе жена на Новый год подарила?
- Да нихера..!!!
- Тоже полезный подарок....
- Ага, главное места не занимает..

---

Добавлено: 15-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Если долго смотреть на женщину, она обязательно достанет зеркальце.

---

Добавлено: 15-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Эта история произошла когда еще в СССР "секса не было". Работала одна бабуля контролершей в троллейбусе, на маршруте, что проходил мимо одного института. Как водится, в троллейбусе ездили студенты, из которых кое-кто даже оплачивал проезд. Но речь сейчас не о них, а о наиболее представительном студенческом контингенте, предпочитающем ездить "зайцами". Контролерша та, конечно, студентов уже в лицо узнавала, особенно самых наглых "неплательщиков". И вот однажды один из таких веселых ребят в очередной раз ехал на лекции, и как водится, бесплатно. Обозленная донельзя контролерша начала на него орать, мол, как это у него совести хватает, узнать бы как его зовут, да пожаловаться в институт... И тут парень заявляет со вполне серьезным лицом: - А я и не скрываю. Меня зовут Арвидас, а фамилия моя - Пенис... - Прибалт, что ли? - спрашивает обалдевшая бабулька, не ожидавшая такой легкой победы. - Ага, прибалт, - и выскочил на остановке. Прошло несколько дней. На одной из лекций, читал которую как раз таки ректор института, вдруг в аудиторию врывается контролерша и заявляет: - Товарищ директор я хочу с вами серьезно поговорить о вашем Пенисе... Аудитория взрывается хохотом, а та как ни в чем не бывало продолжает: - Ваш Пенис, товарищ директор, все время ездит в моем троллейбусе без билета. Ректор начинает соображать, в чем дело: - Мой пенис ездит всегда только со мной, - и едва сдерживает смех. - Да что вы говорите! Я говорю о вашем Пенисе, об этом длинном лохматом наглом Пенисе... Присутствующие на лекции бьются в истерике и медленно сползают на пол. Контролерша продолжает: - Ваш нахальный Пенис даже не встанет когда перед ним женщина... Ректор сам начинает смеяться, и отвечает: - А зачем ему вставать, у меня дома жена есть... - При чем тут ваша жена? Ваш Пенис просто хулиган, сделайте с ним что-нибудь... Конечно, потом все выяснилось, виновник и зачинщик этой истории был вычислен... Но еще долго студенты, едва увидев эту контролершу в троллейбусе, кричали: "Моя фамилия Пенис.

---

Добавлено: 15-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

5

У нас в стране до такой степени "пакращилось", что даже зима слиняла в Америку!!!!!!!!!!

---

Добавлено: 15-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

Обратился как-то один мужик к Богу:
- Господи, поменяй нас с женой местами , она сидит дома, нихрена не делает, поменяй нас местами!
Бог выполнил его просьбу....
На следующее утро просыпается мужик на месте жены, подскочил, завтрак приготовил, старшего в школу собрал, младшего в садик отвел,потом по магазинам, потом обед сварил,только собрался отдохнуть, тут бац - старшего со школы забирать,младшего из детсада , потом уроки сделали, тут ужин готовить, поели, посуду помыл , все убрал , детей помыл , уложил , только лег отдохнуть ,а жена ему заряжает:
- А супружеский долг???!!!
.... Прошел месяц , мужик взмолился:
- ГОСПОДИ!!! !Верни все НАЗАД, я уже так не могу, сил больше нет...!!!
Бог отвечает:
- Поздно, родной....ты беременный!!! ..

---

Добавлено: 15-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

6

На свадьбе по залету украли невесту, и у жениха затеплилась надежда.

---

Добавлено: 15-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

- Дорогой, я хочу услышать от тебя три самых главных слова.
- Россия в№ебала Чехию.

---

Добавлено: 15-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Шалаш, где смеются, дороже дворца, где плачут.

---

Добавлено: 15-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Бизнесмен решил отдохнуть, поехал в элитный публичный дом. Только начал выбирать себе женщину, а тут влaмывaется "маски-шоу"....
- Ты кто? Проститутка?
- Нет, я мaссaжисткa!
- А ты?
- А я делaю педикюр!
- А ты кто?
- Я парикмахер...
Бизнесмен в ауте, не выдерживaет:
- Ох...еть!!!!! Это шо теперь получается, я проститутка?

---

Добавлено: 15-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-1