Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2867.

На входной двери здания СБУ, висит табличка - "ПОСТОРОННИМ ВХОД ВОСПРЕЩЕН".
Мимо проходит еврей и ворчит:
- Можно подумать, шоб написали "ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ" тут таки бы очередь стояла .....

---

Добавлено: 14-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

4

В одной адвокатской конторе на стене висит картина, точно отражающая сущность данной профессии: двое мужиков спорят, кому принадлежит корова, один тянет ее за рога, другой - за хвост, а адвокат в это время спокойно доит эту самую корову.

---

Добавлено: 14-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Бабушка с дедушкой нашли у Колобка под подушкой журналы с булочками.

---

Добавлено: 13-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Соломон Маркович мудрый мужик, хрен его проведёшь!Например, чтобы проверить бросила его жена Софа курить или нет, перед уходом всегда оставлял газ включённым....

---

Добавлено: 13-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Якова Израилевича нашли мёртвым в квартире одесской красавицы Цили. На допросе в милиции, Циля рассказывает подробно и точно, как всё было:
- Четыре дня назад он таки приходит ко мне и просил, шоб я разрешила погладить себя по коленке. За это он даст мне 200 гривен. Я разрешила. На следующий день он опять является и просит дать ему на память один локон. За это он заплатит мне 300 гривен. Ну, я дала ему локон. Вчера он снова пришёл и попросил один-единственный поцелуй - за 500 гривен. Я согласилась.
А сегодня он явился и сказал:
- "Дорогая Циля, я не могу жить без тебя! Будь моей - за 1000 гривен!".
Ну я и ответила:
-"Хорошо, Яша, но вообще-то моя такса -.....100 гривен".
Тут-то его и хватил удар...

---

Добавлено: 13-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

9

В довоенные годы, решили открыть в Одессе публичный дом для иностранных моряков.
В горком пригласили тетю Песю с Молдаванки, известную в дореволюционной Одессе бандершу, и предлагают ей возглавить новое учреждение. Ей сулят
всяческие блага.
- Нет, - говорит тетя Песя, - знаю я ваши порядочки. Десять коек - для горкома, двадцать - для обкома, органам - по потребности. Весной вы будете моих девочек дергать в колхоз на посевную, осенью - на уборочную. А тетя Песя, как всегда,...ложись, разгдвигай ноги и выполняй план?

---

Добавлено: 13-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

7

- Доченька, нам с папой надо серьезно с тобой поговорить. В последнее время, ты ведешь себя не совсем так, как подобает девушке.
- Хуясе предъява.

---

Добавлено: 13-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

4

- Моня, как себя чувствует ваш попугайчик?
- Ой даже не спрашивайте... - умер бедняга!
- От старости?
- Таки нет, умер от огорчения...
- А шо ж его так огорчило?
- После того, как я женился на Цилечке, ему не удалось вставить даже слова!!

---

Добавлено: 13-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Коллеги, давайте будем честными друг перед другом.
- Давай, тупой урод.

---

Добавлено: 13-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Если диарея застала вас врасплох, не пугайтесь - это ещё больше ухудшит ситуацию.

---

Добавлено: 13-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

"Аллё...! Дорогой, я проснулась, а тебя нет рядом... Ты где???"
- "Дорогая, а ты где проснулась?!!?"...

---

Добавлено: 13-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

3

-Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили
-И что? Сразу вскакиваешь?
-Да нет... Лежу как убитая...

---

Добавлено: 13-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Реклама:

---

      

---

Одинокий черный носок с дыркой на пятке ищет себе пару.

---

Добавлено: 13-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Если у вас появился повод, значит год Лошади наступил.

---

Добавлено: 13-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Мама, я научилась считать!
- Да, доча? И что ты считаешь?
- Я считаю всех говном.

---

Добавлено: 13-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Иногда думаешь: все будет круто, а выходит х%%ня.
А иногда думаешь: будет х%%ня, и как в воду глядел.

---

Добавлено: 13-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Печальная статистика запросов Googlе.
Как стать русалкой? – 27 100 запросов за месяц.
Как стать вампиром? – 60 500 запросов за месяц.
Как стать умнее? – 3 600 запросов за месяц.

---

Добавлено: 13-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Шoкoлад добывают из какао бобов. Бобы — овощи
Сахар — из сахарной свеклы. Свекла — овощ
Итого, шоколадка — тоже овощ, а овощи полезны для здоровья!

---

Добавлено: 13-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Женщины – берегите мужчин, нас же меньше, на всех может не хватить! Относитесь к мужчинам гуманнее! Поймали вечером — отпустите… утром!

---

Добавлено: 13-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Преступники в тюрьмах кушают за счет государства, а дети в школах — за счет родителей.
Прелесть.

---

Добавлено: 13-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

2

— Понимаешь… мы ведь ссоримся… все время… мы не можем быть вместе, да?
— А ты любишь сливу?
— Да.
— А ты выплевываешь косточки, когда ее ешь?
— Ну да.
— Так и в жизни… Учись выплевывать косточки и одновременно любить сливу.

---

Добавлено: 13-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

В прошлый Новый год я отказался от оливье. В этот попробую отказаться от мандаринок — надо же выяснить отчего мне так плохо 1 января.

---

Добавлено: 13-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Выступает Президент РФ: «В этот раз мы готовы к новому кризису, наши валютные резервы крепки, и нам ничего не угрожает» Голос из зала: — «А нам? »

---

Добавлено: 13-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Встретились англичанин, американец и русский. Англичанин говорит:
— У меня две виллы и две любовницы.
Американец:
— А у меня три виллы и три любовницы.
Русский:
— Скажу честно, вилы у меня одни... зато сплю я со всей деревней!

---

Добавлено: 13-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Официант приносит клиенту стопку водки на маленьком подносике. Тот её выпивает и пускается в рассуждения:
- Молодой человек, вот у вас такое умное, интеллигентное лицо. Что ж вы не учились? Теперь приходится работать официантом...
- Приглядитесь к подносику, на котором я принёс водку. Это мой красный диплом.

---

Добавлено: 13-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0