Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2874.Когда жена сказала мужу, что купила новые сапоги: кожаные, коричневые и с пряжкой, он и не подозревал, что это... три пары! . .
— В атмосферу влетел огромный метеорит. До земли долетело несколько жалких кусочков. Остальное бесследно растворилось неизвестно где. — Блин, прямо как при прохождение бюджетных
Созрел адский план, поливать лужи, которые остаются за котом, валерианкой. Пусть тоже мучается, сука шерстяная
Утром Андрей Павлович был найден убитым в подъезде своего дома. Соседи сообщают, что видели его таким не раз.
В больницу с многочисленными огнестрельными ранениями поступил известный криминальный авторитет. В настоящее время врачи борются за свою жизнь.
- Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы. - Но, милая, у меня нет никаких тревог и забот. - Я же говорю - когда мы поженимся.
- Папа, а у тебя в детстве компьютер был? - Нет сынок... - А DVD-плейер? - И этого сынок небыло! - А мобильный телефон? - И мобилки небыло сына!... - Папа, а ты динозавров видел?....
Два друга безуспешно искали работу. Наконец, один увидел в газете объявление, что некий очень аристократический дом ищет мэтрдотеля. Он отправился туда на собеседование. На следующий день рассказывает приятелю: - Сначала все было очень хорошо. Шикарный дом. Меня приняла сама графиня. Сначала просто побеседовали. Потом она говорит: - Покажите руки.... Показал. Она говорит:- Руки хорошие, как раз для белых перчаток....Потом просит показать икры. Я штанины задрал, она посмотрела - хорошо, говорит, вполне подходит для французских коротких панталон. А потом говорит - теперь покажите Ваши референции..... И тут, похоже, я и совершил ошибку.....
В аптеку зашёл мужчина с сыном: - Скажите... у Вас есть... такие штуки. Понимаете, я с сынулей и мне-бы нежелательно вслух произносить это. Ну, такая штука, она нужна мне и жене, чтобы вот такие, как этот аболтус, не появлялись! - Мозги? - Да нет, если бы я купил эту вещь 10 лет назад, то стоял бы здесь один! - Пистолет? - Нет. Банановый вкус. - Бананы что ли? - Бл...( про себя) Ладно, безопасность! - Бронежилет? - Нет, ну там по три штуки в упаковке!!! - "Террафлю"? Сынок не выдерживает и выдаёт: - Тётя, хватит тупить и над моим папой издеваться! Презервативы он хочет купить!!!
Из «красно-октябрьских» лозунгов КПУ: Помни товарисч – покупая «Меrsedes», ты кормишь ветеранов «вермахта»!!!
Муж приходит с работы домой и говорит жене-домохозяйке, что пригласил коллегу по работе на ужин. Жена в истерике: - Зачем? Ты с ума сошёл? Дома бардак. Я ещё не ходила в магазин. Посуды немытой полная раковина. Я не причесана и вообще у меня нет настроения готовить! Муж: - Да я в курсе, Анжелочка!! Жена: - Так какого хрена ты пригласил гостя на ужин? - Потому-что дорогая ты моя и ненаглядная, мой коллега надумал жениться...
– Мама, я очень хочу замуж! – Хватит! Уже дважды была! – Ну, мама… – Нет, и не проси! – Мам, я только туда и обратно!
Реклама: Олег пельмени бросил в воду. Приправил их, прибавил газ. Зашел ВКонтакт, проверить почту. Вот так сгорело пять квартир.
Вася уже десять лет жалеет о том, что в первый день отсидки сказал сокамерникам: « Хочу пораньше лечь спать, так как привык вставать с первыми петухами».
- Сынок, сходи за хлебушком. Только деньги, на всякий случай, дома оставь, а то опять во дворе отберет шпана какая-нибудь. - Папа, а как же я куплю хлебушек без денег? - А ты и не покупай. Дорогу проверь. А если шпаны нет – папа сам сходит.
- Скажіть, а на "Сталінград" варто сходити? - Німці в 1942 ходили, їм не сподобалося...
Жіночка звонить в пожежну: - Алло, допоможіть! В квaртирі пожежа, вул. Вишнева, 19, кв.5! - Оппаааааа, Надія Семенівна! Які люди! Зятьок вaш нa дроті! Ви як? Все ще вважаєте що "краще здохнути, аніж побачити мою пику"?
Если вы поняли, что, на самом-то деле, всё не так уж и плохо, а жизнь, черт побери, налаживается — больше не пейте в этот вечер!
Настоящий китаец должен в жизни сделать три вещи: Кеды, джинсы и магнитофон.
Понедельник - он всегда возвращается.
Для того, чтобы в страну пришли благополучие и достаток, всех политиков надо рассадить по фэн-шую....по камерам.
В помощь пострадавшим от наводнения на Дальнем Востоке в Facebook'е собрали миллион лайков.
Если вы тронули душу женщины, значит, возможно, она вам даст потрогать что-нибудь ещё.
Туристка любуется индейским ожерельем. - А из чего оно сделано?, - спрашивает она у продавца. - Из зубов крокодила, мадам, - отвечает индеец. - Подозреваю, - говорит та покровительственно, - что для вас это такая же ценность, как жемчуг для нас. - Ну что вы, мамдам, - возражает индеец, - устрицу-то любой дурак может открыть.
Мужик приходит домой и говорит жене, что пригласил друга на ужин. Жена психует: "Зачем? Ты сдурел? Дома беспорядок. Я ещё не ходила в магазин. Посуда грязная. Я не причесана и вообще у меня нет настроения готовить". "Я знаю" - говорит муж. "Зачем тогда ты пригласил друга на ужин?" - спрашивает жена. "Потому что бедный парень подумывает о свадьбе".
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru |