Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2874.

Он просто наглец! Когда я сказала
ему, что не хочу его видеть, он взял
и выключил свет.

---

Добавлено: 08-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Кум, понравились вашему сынишке подарки?
— Ой, ... Разбил сыночек все подарки... и машинку, и танк, и елку избил, и все игрушки на елке...
— И мой подарок разбил?
— Да нет, кум, ваш молоточек целый.

---

Добавлено: 08-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Еврей показывает новый дом знакомому:
— Это спальня, здесь кухня... а эта большая комната — столовая. В ней могут поместиться, не дай Бог если придут, 20 человек.

---

Добавлено: 08-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Русские дети в Америке решили прикольнуться и запустили в школу три свиньи с написанными на боку номерами: 1, 2 и... 4(! )...
Американская полиция неделю искала свинью под номером три!

---

Добавлено: 08-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

— Дорогая, если я уйду к другой... Ты будешь жалеть?
— Почему я должна жалеть незнакомую женщину?

---

Добавлено: 08-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Все страны мира живут по своим законам.
Только Россия — по пословицам и поговоркам...

---

Добавлено: 08-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Саня, а что это у тебя с мордой?
- Да так, вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в форму привести…
- А при чем тут тренажерный зал, я тебя про твою морду побитую спрашиваю?!
- Так в этом зале, вчера, один качок гирю уронил…
- Тебе на мордельник, что-ли?
- Да нет! Себе на ногу....
- А морда твоя тут каким макаром?
- А моя морда решила, что это очень смешно...

---

Добавлено: 08-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Как-то собралась стая гусей на зимовку лететь, на юга. К ним ворона:
- Гуси, я с вами.
- Ворона, ты что? Мы птицы перелетные, привычные. А ты ведь не долетишь - далеко же...
- Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу.
Первый перелет - тренировочный, один день. Гуси прилетают на место, ворона за ними приземляется -
уставшая, язык на плечо.
- Ворона, оставайся! Ты уже выдохлась!
- Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу! Второй перелет - до моря, три дня. Гуси долетают нормально, ворона приземляется через шесть часов
полумертвая.
- Ворона, ну, куда ты полетишь?
Оставайся, пока жива, следующий перелет над морем, упадёшь и потонешь ведь...
- Я птица большая, я птица сильная, я долечу...
Третий перелет над морем - семь дней.
В первый же день ворона безнадежно отстает. В срок гуси приземляются за морем. Вороны, понятное дело, нет. Подождали ее пару дней, помянули бедняжку добрым словом, только собрались лететь на место, видят: над горизонтом точка. Ворона. Летит буквой "зю", вслепую, не разбирая ни дороги, ни направления, почти касаясь воды. Долетает до песочка и падает
пластом. Гуси подбегают к ней и радуются:
- Ворона! Ну ты молодца! Ты большая! Ты сильная! Ты крутая! Ты всё-таки долетела!
Ворона поднимает голову:
- Да,бля, я долетела... Да, бля, я большая... Да,бля, я такая сильная... НО НА ГОЛОВУ ТОЧНО, БЛЯ, БОЛЬНАЯ...

---

Добавлено: 07-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

3

- Бать, а пусть слоники ещё побегают!
- Сыночка, слоники уже устали....
- Бать, ну последний раз!
- Ну хорошо, сынок!Это уже самый последний раз... Рота! Одеть противогазы!!!

---

Добавлено: 07-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Накинулись на мужика две разъяренные женщины.
Одна:
- Я тебе покажу!
Другая:
- Я тебе дам!
Мужик:
- Во попал, даже уже и не знаю, кого из вас выбрать....

---

Добавлено: 07-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

В ресторан заглянул интеллигентного вида мужчина и заказал себе фрикадельки.
Через некоторое время, официант ему их принёс. В процессе еды, из одной фрикадельки, мужчина достаёт жёсткий чёрный недлинный волос. Зовёт, официанта.
- Я не понял, а это что?
- Ой, извините, просто сегодня у нас повар однорукий работает, он фрикадельки на груди у себя раскатывает...
- Это же мерзость!
- Да что Вы, разве это мерзость, Вы бы видели как он перец фарширует.....

---

Добавлено: 07-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла.
- Простите, но осел подох.
- Ну, тогда верните мои $100.
- Не могу, я уже их потратил.
- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
- Но что вы будете с ним делать? - спросил старик.
- Я разыграю его в лотерею.
- Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
- Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
- Что случилось с тем дохлым ослом?
- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $898 прибыли.
- И, что, никто не протестовал???
- Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился... ну, так я просто вернул ему его два доллара.

---

Добавлено: 07-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Реклама:

---

      

---

- В постели Лена набросилась на меня с таким жаром, что я подумал: "Если останусь жив - жене больше изменять не буду"…

---

Добавлено: 07-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Первое января самый короткий день в году! Только встаёшь, уже темнеет...

---

Добавлено: 07-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Почему?! Вызвать на час Деда Мороза к ребенку стоит дороже, чем "Снегурочку" на всю ночь к взрослому??!!

---

Добавлено: 07-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Понравились вашему сынишке подарки?
- Ой... Разбил сыночек все подарки... и машинку, и танк, и елку разбил, и все игрушки на елке...
- И мой подарок разбил?
- Да нет, ваш молоточек целый.

---

Добавлено: 07-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Вчера муж застукал-как я брила ноги его бритвой. Заставил купить новую. Новая бреет еще лучше))))

---

Добавлено: 07-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

3

- С тобой я не высыпаюсь. Когда ты спишь, то занимаешь полкровати.
- Так тебе тоже половина остаётся.
- Но не такая же, а четверть справа от тебя и четверть слева.

---

Добавлено: 07-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Одесский трамвай. Час пик.
- Есть ли в вагоне врач?! - истошно кричит с передней площадки еврейка бальзаковского возраста.
- Я врач! Что случилось?! - доносится мужской голос с задней площадки.
- Не желаете ли познакомиться с моей дочерью?

---

Добавлено: 07-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Армянское радио спрашивают:
- Что общего между строительным рынком и российской попсой?
Армянское радио отвечает:
- Силикон, штукатурка, фанера.

---

Добавлено: 07-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Если у тебя возникли проблемы с совестью, возьми её в долю.

---

Добавлено: 07-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Лыжи бы запретить. Вчера Шумахер, сегодня Меркель, а завтра?..
Не дай бог, конечно.

---

Добавлено: 07-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Кабы не православные - пахать бы всем атеистам уже с 3 января.

---

Добавлено: 07-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Считалось, что Люся сидит на диете, но её подруга заметила, что та ест пирожное.
- А как же диета?
- О, это придаёт мне сил не прекращать её.

---

Добавлено: 07-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Утро понедельника...раннее...в только что открывшейся Сберкассе, молодой человек,небритый,в костюмчике,снимает крупную сумму денег... Девочка кассирша,улыбаясь через окошко спрашивает:-Что?! Что-то прикупили?
Он: - ДА!!, сука, два туза на мизере..!!!!!!!

---

Добавлено: 07-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1