Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2879.

Что ж это за пьянка, если на следующий день не стыдно.

---

Добавлено: 02-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Есть такая профессия – на работе сидеть.

---

Добавлено: 02-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Выучил азбуку Морзе, чтобы 1 января в 8 утра простучать перфоратором всем соседям "С Новым годом!"

---

Добавлено: 02-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Таможенник - пассажирке перед посадкой в самолет:
- Гражданочка, вернитесь, в пассажирском салоне запрещено провозить собак!
- Так она же плюшевая!
- Я вам еще раз повторяю: нет! И порода не значения не имеет.

---

Добавлено: 02-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- Пацаны, помните, как мы Новый год в прошлом году отмечали?
- Нет, не помним.
- А давайте в этом году так же отметим!

---

Добавлено: 02-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

С 2014 года в московские автомобильные справочники внесены изменения в технические характеристики автомобилей. Теперь вместо данных о потреблении горючего на 100 километров пути внесено "Потребление горючего за 1 час стояния в пробке".

---

Добавлено: 02-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Ехал я как-то в такси. Водитель был в прекрасном настроении:
- Я люблю свою работу, - говорит. - Сам себе начальник, никто мне не указ.
А я ему говорю:
- Здесь поверните налево.

---

Добавлено: 02-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Спиваться, когда что-то случилось - это удел безвольных слабаков.
Сильным никакие причины не нужны.

---

Добавлено: 02-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

- Ну что вам ещё пожелать на ночь? Приятного аппетита...

---

Добавлено: 02-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Пошли как-то либералы к православным в храм и поглумились там над всем святым.
Разгневанные православные решили отплатить им той же монетой. Но ничего у них не получилось - не смогли они найти у либералов ничего святого.

---

Добавлено: 02-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Янукович начал год лошади с того, что нёс бред сивой кобылы.

---

Добавлено: 02-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Как новый год встретишь - так его и проведёшь!
- Ты чудак?!
- А что?
- Всё не так. ВСЕ новый год встречают, слушая чудака, который по всем каналам поздравляет, и бухают. Ты уверен, что хочешь весь год бухать и слушать чудака?
- Мда, не поспоришь...

---

Добавлено: 02-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-4

Реклама:

---

      

---

- Батя, а почему бабье лето бывает только осенью?
- Ты поминаешь, сына, у этих баб вечно все с задержками...

---

Добавлено: 02-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Мало кому известный на своей африканской родине господин Жан Бакла был приятно удивлен осведомленностью московского таксиста, который спросил:
— Куда едем, баклажан?

---

Добавлено: 02-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

По сведениям сотовых операторов, среди поздравительных новогодних СМС с огромным отрывом лидирует следующая: «Спасибо! А кто это? »

---

Добавлено: 02-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Дочь звонит матери и жалуется:
— Мама, этот неблагодарный муж опять
не хочет есть гречку!
— Доченька, а ты расскажи ему, как ты
старалась, когда ее варила!
— Оп-паньки, так ее варить надо? ?! . .

---

Добавлено: 02-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Женщины, не выговаривающие букву « Р», избегают говорить вслух слово « атрибут»

---

Добавлено: 02-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

- Семён Маркович, а вы свою жену любите?
- Разумеется! .....чем она хуже других?

---

Добавлено: 02-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Красивая девушка с огромной грудью приходит к гинекологу. Доктор смотрит на неё, и весь его профессионализм улетучивается в форточку.
Говорит пациентке:
- Раздевайтесь.
Она раздевается и он начинает гладить её по бедрам:
- Вы знаете, что я сейчас делаю?
- Ну конечно, вы проверяете на ссадины и дерматологические аномалии...
- Правильно!
Тут-же начинает гладить её груди:
- А что я сейчас делаю?
- Вы проверяете на уплотнения и диагностируете, нет ли у меня подозрений на рак.
- Правильно.
Начинает ее трахать:
- А знаете, что я делаю теперь?
- Конечно, доктор....подхватываете сифилис!

---

Добавлено: 01-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Англичанке, француженке и русской задают вопросы:
- Можно ли хреном дуб сломать?
Англичанка:
- Нет.
Француженка:
- Нет.
Русская:
- Почему бы и нет?!
- Обоснуйте!
- Если хрен дубовый, а дуб хреновый... почему бы и нет!
- А на хрену ведро на пятый этаж занести?
Англичанка:
- Нет.
Француженка:
- Нет.
Русская:
- Без проблем! ... Если хрен стоячий, а ведерко дитячее, то почему бы и нет!
- Ну а за ночь с женщиной сто раз?
Англичанка:
- Нет.
Француженка:
- Нет.
Русская:
- Запросто! Если ночь полярная, а дивчина гарная!!! Почему бы и нет! . .

---

Добавлено: 01-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Москва - это пожалуй единственная столица в мире, где хоть половина жителей понимает и говорит по-русски....

---

Добавлено: 01-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Чем отличается российский кот от европейского Тем, что российский кот на генетическом уровне понимает, что мяукать и просить жрать утром 1-го января, не то, чтобы абсолютно бесполезно но б-ть и опасно для жизни. .

---

Добавлено: 01-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Мужик читает газету и видит в ней некролог о себе. Расстроившись, он звонит приятелю:
— Это черт знает что! Читал некролог?
— Читал. А ты, откуда звонишь?

---

Добавлено: 01-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

1 сентября. Урок русского языка. Вовочка спрашивает у молоденькой учительницы:
— Марь Иванна, а по*уй пишется слитно или раздельно?
— Вовочка, немедленно вон из класса! И чтоб до конца четверти я тебя не видела на своих уроках!
И Вовочка не ходил на русский. Прошел месяц, звонят ему из школы, говорят, на русский ходить уже можно. Приходит он на урок, а там вместо Марьи Ивановны, которая ушла в декрет, старый еврей Арон Моисеевич. Решил Вовочка и с его уроков слинять, задал тот же вопрос:
— Арон Моисеевич, а по*уй пишется слитно или раздельно?
— Видите ли, молодой человек? Если брать во внимание глубину реки Иордан, то раздельно, а если брать во внимание мое отношение к твоей глупой выходке, то слитно!

---

Добавлено: 01-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. В конце концов бармен
не выдерживает и спрашивает:
— Что случилось-то?
— Да, блин. С женой поругался. Она обещала месяц со мной не
разговаривать.
— Да уж... Представляю, как тебе хpеново.
— И не говори! Сегодня последний день...

---

Добавлено: 01-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-1