Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2879.- Хочу такой любви, чтобы как в сказке. - С принцем? - Нет, с хорошим концом.
Я все никак не могу понять, как это голубям удается обгадить белую машину черным, а черную – белым.
-Так шо Ваня, кажеш, що ти не москаль? - Нє-є! - А ну з’їж цукерку «Рошен»!
Мужик снял телку на дискотеке. Утром она встает, надевает пионерский галстук. - Мне в школу пора. Мужик думает: "Ну все, по статье за педофилию!!!" - Да не ссы ты, я вожатой в школе работаю!
Мастер лакокрасочного цеха второй год думает, что работает с напарником.
- Милый, расскажи мне какую-нибудь романтическую сказку на ночь. - Я тебя люблю. Спи.
Вчера мы столкнулись нос к носу со старыми друзьями, за рулём была моя жена...
Моя жена - очень аккуратный водитель, она всегда сбрасывает скорость, когда едет на красный...
Некоторые люди - как облака. Когда они уходят, начинается хороший день.
Старик подходит к месту, где строится метро уже лет 8, и спрашивает у рабочих: - Простите, вы уже 8 лет копаете. Но метро-то вы СТРОИТЕ или вы его ищете???
Жена говорит мужу: - Дорогой! Нашему Серёженьке задали пять раз перечитать эту сказку (даёт книжку). Тебе задание: прочитай ему вслух пять раз перед сном. Муж читает вслух: - Жили, жили, жили, жили, жили... Были, были, были, были, были...
Случай в маршрутке: — Мужчина, уберите свою собаку! . . А то по мне блохи скачут! . . — Тузик отойди, не видишь — у женщины блохи
Реклама: Поставила на звонок телефона гимн РФ. Сижу в поликлинике в очереди, зазвонил телефон, чтобы его достать из заднего кармана пришлось встать. Смотрю следом за мной очередь потихоньку поднимается... ... Патриоты епт... .
— У тебя какая машина? — У меня Лада Приора! — Да ну, говно какое! — Ну хрен его знает, тебе с ТРАМВАЯ виднее!
Мужчины, помните! Возвращаясь поздно вечером от любовницы, вы можете иметь практически идеальную легенду, не пахнуть чужими духами, не принести на пиджаке ни единого чужого волоса, мастерски изображать из себя уставшего, голодного, изо всех сил спешившего домой супруга, скучающего по жене. Но куда вы денете счастливую морду только что натрахавшегося вволю кобеля?
Я знаю почему в России такая низкая продолжительность жизни у мужчин — потому что их жены выходят на пенсию в 55 лет и от нех@й делать насмерть запиливают мужиков!
Студент засиделся у однокурсницы допоздна и попросился у нее переночевать. Она: — Хорошо, но у меня только одна кровать. Он: — Не беда, мы вдоль кровати протянем веревочку и не будем через нее перелезать. Одна половина твоя, вторая — моя. На том и сошлись. На следующее утро идут на пары. Она злая — ужас. Проходят мимо роскошной клумбы с розами. Парень решил сделать ей приятное: — Хочешь, я перелезу через забор и нарву тебе шикарный букет роз? Девушка: — Какой к черту забор! Ты через веревочку перелезть не можешь!
— Вчера иду по улице, навстречу наряд полиции. Первая мысль — бежать как можно скорее. Но потом я вспомнила, что на каблуках, трезвая, мне 29 лет и я гуляю со своим ребенком.
Силу в кулак, волю в узду, в работу впрягайся с маху. Выполнил план — посылай всех в п@зду, не выполнил — сам иди на х@й! (с) В. Маяковский
Один мужик рассказывает другому: — Мы с женой вчера вечером фильм «Титаник» смотрели. — И чем там все закончилось? — Сексом. — А я слышал, что все утонули. — Не знаю, я фильм до конца не досмотрел. У нас закончилось ceкcом.
Мазохиста в жизни ждет только хорошее.
Что-бы ты ни дaл женщине, онa сделaет из этого что-то еще лучшее. Если ты дaшь ей сперму, онa родит ребенкa. Если ты построишь дом, онa создаст в нём уют. Дaшь ей продукты, онa сделaет очень вкусную еду. Женщинa все приумножaет и рaзвивaет. Поэтому, если ты сделaл ей кaкую-нибудь мaлюсенькую кaкaшку, будь готов получить обрaтно тонну говнa!!
Советский союз, конечно, был мирным государством, но швырять гранатами, нас учили еще со школы...
Во дворе, встречаются две соседки: - Люба, ты чего такая кислая? - Ой Галя, шо то беспокоюсь о муже - пошел на речку кота топить... - И шо? - Кот уже час, как домой вернулся...
Компьютер – это самое настоящее зло! Но если его выключить, активируются два новых зла – холодильник и телевизор.
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru |