Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2887.

В этом году правительство Голландии выделило на борьбу с пьянством 20 тонн марихуаны.

---

Добавлено: 25-12-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

3

- Ой девки, вы не поверите - вчера села на диету....
Спрятала все конфеты...а сегодня утром нашла!
Меня не проведёшь!!!

---

Добавлено: 25-12-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Стоит голый мужик у зеркала и думает, вслух:
- Эх, еще бы плюс 5 см и я стал бы настоящим королем !
Жена глядя на него, ехидно:
- А минус 5 см, и ты стал бы настоящей КОРОЛЕВОЙ...

---

Добавлено: 25-12-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Звонок в двери, на пороге стоит сосед:
- Простите ради Бога...Наталья Семёновна. Давно хотел вас спросить... как вы относитесь к анальному сексу?
- Обожаю его! - восхищённо и обескуражено выкрикивает соседка...
- Правда? А как насчет орального секса?
- Ой, да я без него жить не могу!
- И позу 69 любите?
- Просто обожаю!!!
- А позу...
- Виталик, я всё люблю!!! Абсолютно все!!!
- Удивительно... - приумолк сосед:
- Наталья Семёновна... а спросите тогда, пожалуйста, своего мужа... если у него все под рукой... нахрена он мою Жанну трахает?

---

Добавлено: 25-12-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

3

-Девушка!
-А вы уверены?
-Женщина!
-А вы проверяли?
-Можно вас на минуточку?
-А вы успеете?
-Долго ли умеючи?
-Умеючи-то долго!
-А на часок?
-Не обалдеете?
-Ну хоть как-нибудь!!!
-На как-нибудь у меня муж есть!
-Ну хоть как вы хотите!
-А как я хочу,,,я сама могу!!

---

Добавлено: 25-12-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Череду праздников мы начали отмечать с годовщины конца света.

---

Добавлено: 25-12-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Живое пиво отговорило слесаря Василия похмеляться.

---

Добавлено: 25-12-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Русалки - они с одной стороны - бабы, а с другой стороны - рыбы. Поэтому клюют как на шампанское, так и на опарыша.

---

Добавлено: 25-12-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Путин вызвал Набиуллину:
— Я тут собираюсь помиловать Ходорковского, не подскажете, где он держит свои деньги?
— В Мастер-банке, Инвест-банке и Смоленском.
— Ну, вы знаете теперь, что делать...

---

Добавлено: 25-12-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Самое непростое в жизни – понять, какой мост следует перейти, а какой сжечь.

---

Добавлено: 25-12-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Мужик звонит домой жене и говорит:
- Дорогая, тут такое дело: шеф пригласил меня поехать на рыбалку с ним и его друзьями. Мы уезжаем на неделю. Это для меня отличная возможность получить повышение, которого я так ждал, так что, зайка, упакуй мне, пожалуйста вещи в рюкзак на неделю, а еще достань мои удочки и садок для рыбы. Мы будем выезжать прямо из офиса, так что мы просто проедем мимо дома и я захвачу свои вещи. Да, еще одна просьба: положи туда, пожалуйста, мою синюю шелковую пижаму.
Жене последняя просьба показалась странноватой, но она, как хорошая жена, сделала то, что просил муж.
Через неделю муж возвращается, немного усталый, но бодрый и довольный. Жена спрашивает:
- Ну что, как прошла рыбалка?
- Отлично, поймали много судаков, жерехов, нескольких щук, сомов. Вот только что же ты не положила туда мою синюю шелковую пижаму, как я просил?
- Я положила. Она лежит в твоем садке!

---

Добавлено: 25-12-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Хохлы, они как дети.
Дашь им соску с газом, сразу успокоятся.

---

Добавлено: 25-12-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Реклама:

---

      

---

Ничто так не разжигает исламофобию, как митинг против неё.

---

Добавлено: 25-12-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Ты в курсе, что на новой "Ладе-Приоре" с 2014 года будут четыре педали?
— А четвертая-то зачем?
— Чтобы подушку безопасности подкачивать.

---

Добавлено: 25-12-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

Одесский привоз.
– Мойша, а шо ви в 40 лет еще таки живете с мамой?
– Ой, вон принц Чарльз тоже живет с мамой и нисколько об этом не жалеет!

---

Добавлено: 25-12-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

9

Будьте осторожны с тем, что вы покупаете на е-Bау.
Друг только что потратил $95, плюс почтовые расходы, на увеличитель пениса.
Ублюдки послали ему лупу.
Единственное, что было сказано в инструкции: "Не используйте на солнечном свете".

---

Добавлено: 25-12-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Добрый дедушка Мороз, борода из ваты.
Сделай всем в Кремле и в Думе, как у нас, зарплаты!

---

Добавлено: 25-12-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Беседуют англичанин, француз и русский. Англичанин:
— У нас произношение трудное. Мы говорим "Инаф", а пишем "еnough".
Француз:
— О-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говорим "Бордо" а пишем "Bordеаuх".
Русский:
— Да это все пустяки. Мы произносим: "Че? ", а пишем: "Повторите, пожалуйста".

---

Добавлено: 25-12-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Молодой монах принял постриг, и в монастыре ему первым заданием было помогать остальным монахам переписывать от руки церковные уложения, псалмы, законы и т. п. Поработав так с недельку, наш монашек обратил внимание, что все монахи переписывают эти материалы с предыдущей копии, а не с оригинала. Подивившись этому факту, он выразил свое удивление отцу-настоятелю:
"Падре, ведь если кто-то допустил ошибку в первой копии, она же будет повторяться вечно, и ее никак не исправить, ибо не с чем сравнить!".
"Хм, сын мой — ответил отец-настоятель, — вообще-то мы так делали столетиями... Но, в принципе, в твоих рассуждениях что-то есть!" — и с этими словами он спустился в подземелья, где в огромных сундуках хранились "первоисточники", столетиями же не открывавшиеся.
И пропал.
Когда прошли почти сутки со времени его исчезновения, обеспокоенный монашек спустился в те же подвалы на поиски святого отца. Он нашел его сразу — тот сидел перед громадным раскрытым томом из телячьей кожи, бился головой об острые камни подземелья и что-то нечленораздельно мычал. По покрытому грязью и ссадинами лицу его текла кровь, волосы спутались и взгляд был безумным.
"Что с вами, святой отец? — вскричал потрясенный юноша, — Что случилось?!"
"Cеlеbrаtе*, — простонал отец-настоятель, — слово было:
c-е-l-е-b-r-а-t-е! не "cеlibаtе**"!"
*)cеlеbrаtе — празднуй, радуйся;
**)cеlibаtе — воздерживайся (ceкcуальное воздержание — одна из основ католицизма)

---

Добавлено: 25-12-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

— Вась, джинсы твои новые я соседу отдала.
— Это в честь чего?!
— Они все равно тебе не нравились.
— Давай, Люся, тогда и маму твою соседу отдадим.

---

Добавлено: 25-12-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

В Одессе, на Привозе:
— А шо у вас селедка кривая?
— На повороте поймали...

---

Добавлено: 25-12-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

10

На киностудии режиссер говорит молодому актеру :
- Ну что Коля, давай готовься, завтра у тебя дебют!
- Да вы что? Я не верю своим ушам! А какая у меня будет роль?
- Для начала попробуем групповую постельную сцену, с твоим участием!
- Ой, как здорово!! А что мне надо будет делать?
Режиссер:
- Да ничего особенного... Будешь лежать со свечкой в руках...... а остальные по очереди будут подходить и целовать тебя в лобик....

---

Добавлено: 25-12-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Алло, милиция?! Примите сигнал - мой сосед, Петро, занимается гей-пропагандой!
- В каком смысле?
- Эта падла, в субботу, уже с шести утра, работает перфоратором и демонстрирует всему подъезду, какой он пи......с!!!

---

Добавлено: 25-12-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

3

- Геша привет! Ты где пропадал, братан?
- В армии....
- Небось постоянно бегал в самоволку?
- Не поверишь - ни разу!
- Странно, а ты где служил?
- ......на подводной лодке....

---

Добавлено: 24-12-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Настоящий папандос - это когда поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к 5 годам законной вырубки леса....

---

Добавлено: 24-12-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1