Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2894.

Неизвестные захватили публичный дом и вот уже четыре дня не выдвигают никаких требований.

---

Добавлено: 25-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Дочка с матерью стряпают на кухне:
- Мама, а какое недомогание является самым жутким и неприятным для женщины?
- Сексуальное доця....сексуальное!!!
- Это как?
- Это когда ее никто не домогается!!!!

---

Добавлено: 25-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Элитный котеджный городок. Супруги собираются на свадьбу. Оделись, оставили свет в прихожей, включили автоответчик, накрыли попугая, выгнали кошку во двор, заказали такси по телефону.
Через несколько минут подъезжает такси. Только мужик выходит из дома, как кошка прошмыгнула в дом, зная прекрасно, что раз хозяева уходят, можно будет безнаказанно попытаться наложить лапы на попугая.
Женщина пошла к такси, а муж вернулся в дом, чтобы отловить животное и выгнать на улицу.
Женщина, садясь в такси и не желая, чтобы водитель знал, что дома никого не остается, говорит, что муж сейчас вернется, типа пошел пожелать любимой тёще, ....спокойной ночи...
Спустя несколько минут, мужик выходит из дома и садится в такси.
- Петенька, чего так долго?
- Прикинь, эта падла, забилась под кровать, пришлось ее оттуда шваброй выталкивать. Все руки исцарапала сука... Пришлось замотать эту тварюку в одеяло, потом тащить эту жирную задницу по лестнице вниз и выкинуть нахер во двор!

---

Добавлено: 25-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Тёща постирала штаны, содержимое карманов выложила на стол (деньги, початая пачка презервативов).....
И тут понеслась....жена устраивает такой грандиознейший скандал, что на улице слышно...
Муж держит оборону ....настоящий Сталинград!
И тут тёща выдаёт:
- Ой не могу, уже два часа ржу.....дочка, а ведь это-же твои джинсы, вообще-то.....

---

Добавлено: 25-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Сбылась депутатская мечта - купил себе наконец-то джип, радости нет предела! На следующий день, возвращаясь с работы, паркуется возле своего многоэтажного элитного дома.
Ночью идет алкаш и читает сзади на джипе 4Х4. Долго не думая, достает гвоздь и царапает: 4Х4=16. Утром злой депутат едет в сервис и закрашивает это место. На другой день история повторяется, и так всю неделю. В конце концов, обессилев, депутат идет в сервис и просит сделать фирменную надпись 4Х4=16. Довольный едет домой, паркует машину возле дома.
Вечерком снова идёт алкаш и видит: 4Х4=16... Довольный, как слон, достает любимый гвоздь и пишет «ПРАВИЛЬНО»!!!

---

Добавлено: 25-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

4

В маршрутку заходит мужик и держит перед собой руки с растопыренными пальцами. Проехав несколько остановок с такой распальцовкой, он замечает удивлённые взгляды пассажиров:
- Хули вылупились?.....Еду своей Люсеньке лифчик на 8 марта покупать!

---

Добавлено: 25-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

На Интернет-форуме:
— Кому в 3-ем классе делали Манту? Кто-нибудь в курсе: мыться уже можно?

---

Добавлено: 25-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Фраза модельера — «Вам подойдёт свободный покрой», на самом деле означает — " Ну, что же ты так разожралась, милочка".

---

Добавлено: 25-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

2

До начала международного скандала в Сочи осталось 110 дней.

---

Добавлено: 25-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-4

Бабы, как негры: друг друга они бабами называют, а другим никому нельзя - оскорбление.

---

Добавлено: 25-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Ложечка за маму, ложечка за папу... Так и приучили жрать за троих.

---

Добавлено: 25-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Сброшенные в спортзале лишние килограммы, терпеливо ждали меня в холодильнике.

---

Добавлено: 25-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Реклама:

---

      

---

- Сосед, скотина, постоянно что-то сверлит перфоратором.
- Но когда-то же он отдыхает.
- Когда отдыхает, он поет в караоке.

---

Добавлено: 25-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

СБУ прововела спецоперацию в Генштабе Вооружённых сил Украины. Были арестованы ВСЕ российские шпионы. В здании осталось только три человека - уборщица баба Галя, гардеробщица тётя Люба и сантехник дядя Коля....
Эта новость очень сильно встревожила Кабмин!

---

Добавлено: 25-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

2

У меня классический гардероб:
1. Надеть нечего.
2. Вешать некуда.
3. Выкинуть жалко.
4. И специальная полка "Вдруг похудею".

---

Добавлено: 25-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

О сексе я знаю мало, т.к. долгое время был женат.

---

Добавлено: 25-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Раньше боялись остаться с голой жопой, а теперь это путь к успеху.

---

Добавлено: 25-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Инспектор ГИБДД останавливает авто за превышение скоростного режима, после чего обращается к водителю-нарушителю:
- Вы знак "60" видели?
- Видел...
- Тогда объясните мне, почему вы ехали на тысячу рублей быстрее?

---

Добавлено: 25-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

На флоте инспекционная проверка. Прибыл командующий - целый адмирал. Поднимается на большой противолодочный корабль. Всё блестит. Команда построена. Навстречу командир - капитан первого ранга. Подходит строевым шагом и докладывает:
- Товарищ адмирал! Команда корабля по случаю вашего прибытия построена. Корабль к осмотру готов.
Адмирал:
- И?
- ....
- И?!?!
- ...
Адмирал разворачивается и уходит. Приходит на корабль рангом пониже. Там не всё так идеально, но и команда построена, и палуба надраена. Навстречу ему строевым шагом подходит капитан второго ранга и докладывает:
- Товарищ адмирал! Корабль к осмотру готов!
Адмирал:
- И?
- Не понял, товарищ адмирал! А чего "и"?
Адмирал разворачивается и уходит. Спускается по трапу злой. Думает: "На ком бы отыграться?". Видит - невдалеке пришвартован торпедный катер. Обшарпанный весь. По палубе расхристанные матросы шляются - не по форме одетые. Он туда. Подходит, а ему даже трап не подали.
Он орёт, уже почти захлёбывается:
- Эй, на шаланде, подать трап адмиралу!
Сверху выглянул вахтенный матрос. Смотрит - адмирал! Говорит извиняющимся голосом:
- У нас, товарищ адмирал, только сходни поломанные, а трапа нет. Сами по швартовому концу на борт поднимаемся. Ну ничего, сейчас подлатаем, и поднимитесь. А я пока нашего капитана позову.
Поднялся адмирал - от его физиономии прикуривать можно. Навстречу ему не спеша направляется капитан третьего ранга в расстёгнутом кителе. На ходу гаркнул, чтобы команда собиралась. Подошёл и через губу сообщает:
- Извините, - говорит, - товарищ адмирал. Здравствуйте. Пока к вашему прибытию готовились, прибраться немного не успели.
Адмирал:
- И-и-и?!!
Капитан:
- Бабы в трюме...
Адмирал:
- И?!
Капитан:
- Стол накрыт...
Адмирал, торжественным голосом:
- Здравствуйте, товарищи военные моряки!

---

Добавлено: 25-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Мой врач дал мне шесть месяцев жизни. Но когда я не заплатил по счету, он дал мне еще шесть.
Уолтер Мэтхо

---

Добавлено: 25-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Суперакция от работодателя: пять дней работы по цене одного!!!

---

Добавлено: 25-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Иран продемонстрировал очередную порцию разработанных им оригинальных вооружений. Среди них – летающий имам нового поколения, способный проклинать одновременно более 100000 неверных на расстоянии более 5000 км.

---

Добавлено: 25-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Настоящие друзья США сами присылают записи всех своих разговоров в ЦРУ.

---

Добавлено: 25-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Мусорный пакет не считается полным, если его можно вынести ничего не уронив.

---

Добавлено: 25-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Она хотела записать его, как "Евгений стояк", передумала, записала, как сантехник.

---

Добавлено: 25-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

2