Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2885.

Пуси предложили Михаилу Ходорковскому сотрудничество.
Не пойму - девчонки нефть качать собрались или они хотят чтобы Ходорковский с ними в церкви сплясал?

---

Добавлено: 27-12-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

В маршрутке, набитой чиновниками, деньги до водителя так и не дошли.

---

Добавлено: 27-12-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- Вы слышали, Степлтон? Что это за ужасные звуки доносятся с Гримпенской трясины? Какое-то странное мычание...
- Местные говорят, что так матерится Герасим, когда ищет собаку Баскервилей.

---

Добавлено: 27-12-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Первое правило политика: никогда не верь ничему, пока не поступит официальное опровержение.
Джонатан Линн и Энтони Джей

---

Добавлено: 27-12-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Едут в электричке две женщины: одна молодая, одна старая и трое мужчин. Заезжает состав в тоннель, раздается звук поцелуя, а вслед за ним - звук пощечины.
Молодая думает:
- Вот ее, старуху, целуют... Нет бы меня поцеловали!
Старая думает:
- Ишь ты, молодежь пошла. Целуются с первыми встречными!
Первый мужчина думает:
- Еще раз в тоннель заедем - еще раз поцелую!
Второй думает:
- Еще раз поцелует - еще раз врежу!
Третий думает:
- Еще раз врежут - на следующей остановке сойду!

---

Добавлено: 27-12-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

В одном колхозе, передовик-комбaйнер нaмолотил рекордное количество пшеницы. Уделaл весь колхоз. Вечером к нему приходят двое друзей, менее успешных в уборке урожaя - лицa скорбные...
- Что случилось мужики? - спрaшивaет передовик.
- Кaк, ты не слышaл? У тебя же горе!
- Кaкое горе?
- Нa, выпей, чтобы легче стaло...
Выпили.
- Тaк что случилось-то? - спрaшивaет комбaйнер.
- Тaкое горе... Нет, не могу, сил нет тебе скaзaть. Дaвaй еще выпьем...
И тaк несколько рaз. Нaконец в стельку пьяный передовик бормочет:
- Мужики, не томите больше. Что тaм у меня случилось-то?
- Эх, - отвечaют его конкуренты. Тaкое горе...
Сейчaс тебя телевидение приедет снимaть, a ты тaк нaжрaлся!!! ...

---

Добавлено: 27-12-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

В маршрутке, рядом с красивой женщиной, сидит пьяный мужик. Очень громко портит воздух, чем привлекaет всеобщее внимaние пaссaжиров. Повернувшись к покрaсневшей женщине, громко говорит:
- Да не переживай ты так, ты нa меня всё свали, я один хрен - пьяный.....

---

Добавлено: 27-12-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

После генеральной уборки выяснилось, что у кота не было трехдневного запора.

---

Добавлено: 27-12-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Говорят, у тебя с Машкой секс был?
- Ну.
- Ну и как она в постели?
- Не знаю, мы с ней на столе.

---

Добавлено: 26-12-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Блондинка-жена звонит мужу:-Милый,у моей машины спустило колесо..! Муж:-Полностью?.. Она:-нет,только снизу...

---

Добавлено: 26-12-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Новогодний корпоратив удался - это когда заходишь утром в офис, под свист и аплодисменты коллег!

---

Добавлено: 26-12-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

В кабинет врача заходит человек с перевязанной рукой:
- Доктор, помогите, так сильно рука болит! Может перелом или ушиб...
- А глаза не болят?
- Да нет, только рука болит...
- А член не болит?!
- Нет!
- И даже не чешется?
- А что это Вы мне такие глупые вопросы задаёте?
- Потому что у меня на двери большими буквами написано - "УРОЛОГ"!

---

Добавлено: 26-12-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Реклама:

---

      

---

В клинику «Феофания» прибыл vip-клиент.
Врач:
- На что жалуетесь шановний?
- С 30ноября, меня мучает бессонница…
- И что-же Вам сниться, если не секрет?
- Снится крейсер "Аврора",.... стоящий на Днепре!

---

Добавлено: 26-12-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Один брачный контракт, состоял всего из двух пунктов:
1. Свадебное платье должно быть облегающим.
2. Заключенный брак считается действительным до тех пор, пока жена, влезает в свое свадебное платье….

---

Добавлено: 26-12-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Через 20 лет, на встрече одноклассников, сразу видно кто и как учился и кто чего добился в этой жизни! У двоечника 2 вещи - квартира и машина, у троечника 3 вещи - квартира, машина и дача.
И только у отличника 5 вещей - очки, долги, лысина, головная боль и золотая медаль из нержавеющей стали!

---

Добавлено: 26-12-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

- Милочка, однако, очень смелая у вас получилась курсовая работа. Особенно впечатляет фраза: "Для нормальной работы предприятий, необходимы бухие
оргии".
Студентка:
- Ой спасибо, даже не думала, что вам так понравится. Но вообще-то я длинные слова сокращала, такие как
"бухгалтерские организации"....

---

Добавлено: 26-12-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Детям задали домашнее задание написать сочинение на тему"Моя любимая передача". Учительница прочла Вовочкин шедевр, и сразу вызвала его отца в школу... Пришел отец.Учительница ему: -Раз уж вы помогли сыну писать сочинение,то и потрудитесь понять сами и ему пояснить,что передачи ещё бывают по телевизору,по радио...а не только 30 пачек сигарет,кило чая,сахар,сгущёнка......

---

Добавлено: 26-12-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Буратино сломал ногу.Папа Карло не смог сделать ему новую и приделал колесо. и пошло-поехало..!

---

Добавлено: 26-12-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Буратино пришел в гости к Пьеро,а тот сидит и плачет.. -Ты чего болван вечно ревёшь?!
-Так Мальвина ж пропала....
-Да она же у тебя на коленях сидит?!?!
-Ага.. А ты её понюхай...

---

Добавлено: 26-12-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Попав на необитаемый остров шизофреник Дима сразу же нашел себе много друзей.

---

Добавлено: 26-12-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Очень воспитанный мальчик из-за неразделённой любви написал в лифте, что Лена порочна и ветрена.

---

Добавлено: 26-12-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Мужик стоит перед роддомом, задрав голову. Кричит женщине в окне:
- Маша! Ну, кто?!
- Немцы! . . Четыре - один! . . Я чуть не родила!

---

Добавлено: 26-12-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

3

На вопрос ребёнка:
- Дедушка Мороз, а ты настоящий?
Дед Мороз начал показывать сертификаты, справку из налоговой, лицензию и временную московскую регистрацию.

---

Добавлено: 26-12-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

— Слышь, Марковна, вот пишут, что в
Израиле совсем нет уличных нищих.
— Ну, правильно, подруга, кто же им там подаст!

---

Добавлено: 26-12-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Почему сейчас в ДЕКАБРЕ нет снега?
- Так он весь в АПРЕЛЕ этого года выпал.

---

Добавлено: 26-12-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1