Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2875.

Если вы не пьёте и не материтесь, значит вы не следите за ситуацией в стране.

---

Добавлено: 11-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Если девушка дура, то даже если у нее куча денег, она все равно будет дурой, просто богатой. По этой же причине лучше искать умных девушек. Потому что из умной сделать красивую — вполне реально. А из красивой умную — значительно сложнее.
- Все правильно. Только умная из тебя дурака сделает раньше, чем глупая)

---

Добавлено: 11-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Все хоть раз видели, как на проезжей части написано огромадными буквами фраза типа: "Зая! Я тебя люблю! ".
В связи с этим вопрос: почему же надпись держится на асфальте годами, а дорожная разметка, нанесенная на эту же проезжую часть, стирается за сезон? ".

---

Добавлено: 11-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Мужу 70 лет, жена на сорок лет моложе. Их супружество давно уже платоническое. Вдруг жена заявляет:
— Господь услышал наши молитвы — у нас будет ребенок! Это чудо есть доказательство безграничного милосердия Божия. Муж идет за советом к раввину.
— Послушай, — говорит раввин, — у меня был знакомый охотник. Как-то раз, по рассеянности он взял вместо ружья зонтик. Вдруг из зарослей выбегает лев. Мой знакомый раскрыл зонтик, раздался выстрел, и лев упал мертвым...
— Не может быть! Кто-то, наверное, выстрелил сбоку!
— О!

---

Добавлено: 11-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Хотела погрустить как положено: подоконник, плед, кофе... Обернулась пледом, неудобно, облилась кофе, да еще и жопа на подоконнике не помещается!
Короче, не умею я грустить...

---

Добавлено: 11-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

4

— Возраст — это всего лишь цифра. Она не определяет ум человека и его взгляды на жизнь. Все зависит не от прожитых лет, а от пережитых обстоятельств в жизни.
— Молодой человек, либо паспорт показывайте, либо ставьте бутылку на место.

---

Добавлено: 11-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Слепому не покажешь, глухому не
расскажешь, дебилу не докажешь!

---

Добавлено: 11-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Агент, рекламирующий пылесосы, входит в очередную квартиру, демонстративно рассыпает в прихожей принесенный с собой мусор и заявляет хозяйке:
— Если мой пылесос не соберет это до последней пылинки, я готов все съесть! . . Куда вы, мадам?
— За ложкой. У нас третий день отключено электричество.

---

Добавлено: 11-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Милые наши дамы. Не комплексуйте по поводу своей фигуры. Нууу… Не всем же быть худыми… Надо кому-то быть и красивыми!

---

Добавлено: 11-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

С годами, загадок в женщине все больше, а желающих их разгадывать все меньше

---

Добавлено: 10-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

В поезде в одном купе едут священник и бизнесмен. Бизнесмен сразу открыл ноутбук, начал работать с документами. Священник посмотрел на него, подумал, потом говорит:
— Сын мой, а не прогуляться ли нам до вагона-ресторана, посмотреть, что в меню?
— Нет, батюшка, не голоден я.
Священник идёт в ресторан один. Через час возвращается довольный и улыбающийся, в руке несёт бутылку дорогого коньяка.
— Сын мой, а не отведать ли нам этого пятизвёздочного напитка?
— Нет, батюшка, простите, не пью.
Священник наливает себе полстакана коньяку, смакуя, медленно выпивает. Вытирает губы, выходит в коридор. Через пятнадцать минут заходит обратно.
— Сын мой, через одно купе от нас две молодые миряночки едут. Может быть, заглянем к ним в гости, побеседуем о высоком?
— Нет, батюшка, я женат, да и с документами мне работать надо.
Священник берёт со стола бутылку коньяка, выходит. Возвращается уже под утро, довольный, как мартовский кот. Бизнесмен, который всё это время работал, поднимает на него глаза.
— Скажите, святой отец, как же так? Я вот не пью, не курю, блюду свой моральный облик. Работаю как вол. Неужели я неправильно живу?
Священник вздыхает.
— Правильно, сын мой. Но Зря…

---

Добавлено: 10-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Чем мощнее процессор на вашем компьютере, тем быстрее со всеми своими задачами справится вирус.

---

Добавлено: 10-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Реклама:

---

      

---

Объявление:
- Господа, в нашем доме установлен лифт экономкласса, то есть без унитаза, поэтому терпите, суки, до квартиры

---

Добавлено: 10-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Новые серьезные перестановки в Кабинете министров Украины: теперь кадка с фикусом стоит справа от входа.

---

Добавлено: 10-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

- Какие сказки родители обычно читали вам перед сном?
- Вот закончишь институт, будешь потом большие деньги зарабатывать.

---

Добавлено: 10-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Рецепт для женщин: мягкий пилинг в домашних условиях.
1. Намажьте лицо сливками.
2. Позовите кота.

---

Добавлено: 10-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

- Теперь все могут объявить себя геями и бежать в Евросоюз.
- Ага, и первой бежит Украина.

---

Добавлено: 10-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- А что было до Большого Взрыва?
- Не знаю, видимо Большой Аллах Акбар!

---

Добавлено: 10-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

- Слыхал, Великобритания поднимает почасовую оплату труда до 8.8 фунтов стерлингов?
- А сколько это в пересчете на рубли?
- Порядка 400 рублей в час.
- Во, блин, час поработал - пара бутылок пшеничной! А наши все кричат: "Кризис!Кризис!"
- Конечно, кризис. Потому что у них наша пшеничная стоит 20 фунтов.
- Бедные англичане!

---

Добавлено: 10-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- А давайте уберем коррупцию из органов внутренних дел!
- Да мы бы с радостью, да некуда - везде своей коррупции навалом!

---

Добавлено: 10-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

- Люся, как ты поняла, что влюбилась?
- Вот когда смотрю на него и сразу хочется мозг трахать.

---

Добавлено: 10-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Когда на твой вопрос отвечает философ, перестаёшь понимать суть этого вопроса. А когда отвечает Путин, то свой вопрос забываешь совсем!

---

Добавлено: 10-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Петрович, ты почему не закусываешь, а занюхиваешь?
- Я на диете.
Бакуткин

---

Добавлено: 10-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Почему вы напиваетесь, дружище Штирлиц? Если бы вы так не пили, мы произвели бы вас в группенфюреры! - говорит Борман.
- Не вижу в этом никакого смысла, партайгеноссе! Когда я напьюсь, то чувствую себя рейхсмаршалом!..

---

Добавлено: 10-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Кошачьи правила питания
1) Если в миске лежит два куска мяса, нужно обязательно вытащить их из миски на пол.
2) Если эти два куска не одинаковы по размеру, нужно отгрызать от большого куска до тех пор - пока они не сравняются в размерах, а потом "забыть" про оба куска.
3) Орать истошным мявом, клянча еду у хозяина, а когда всё же что-нибудь в миску положат, понюхать, и демонстративно отойдя в угол, начать вылизывать задницу.
4) Если насыпали сухой корм - жрать без памяти пока пупок не развяжется, а потом с виноватым видом заблевать от переедания все углы в дом
5) Никогда не пить из миски для воды. Вода из унитаза вкуснее.
6) Если налили борщ, суп, или ещё что-то подобное, перед едой долго нюхать, и жрать с презрительным взглядом, чтобы хозяин чувствовал себя виноватым.
7) Если сильно голодный и дали что-то вкусное, жрать похрюкивая, рыча и пугая окружающих шипением, чтобы никто даже не подумал забрать еду назад.
8) Если хозяев несколько, за два часа до кормёжки начать демонстративно тусоваться перед холодильником, состроив жалостную морду, чтобы каждый проходящий мимо - дал кусочек чего-нибудь вкусного
9) Если не особенно голодный и в миске что-то лежит, вытащить и закопать под газетку... Вдруг что повкуснее положат.
10) Нажравшись до отвала - плюхнуться посреди кухни и начать демонстративно вылизывать яйца и зад, даже если хозяин ещё ест.

---

Добавлено: 10-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

2