Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2882.

4 ноября - день народного единства! Смотрите на канале Карусель мультфильм "Смешные праздники"!

---

Добавлено: 05-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Чем ближе к олимпиаде в Сочи, тем острее интриги среди чиновников: как не оказаться главным, когда начнут сажать.

---

Добавлено: 05-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

- «Больно мне!», — сказало сердце, 
- «Тошно мне!», — добавила душа. 
- «Заткнулись все!», — вмешался разум, и наступила тишина…
- "Все за мной!", - сказала жопа и двинулась навстречу приключениям...

---

Добавлено: 05-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Работаю в женском коллективе. Всегда, когда выхожу из кабинета, включаю на мобильном диктофон и оставляю его у себя на столе. Вечером прослушиваю, о чём эти стервы трепались у меня за спиной.
Теперь я точно знаю, кто лживая тварь, а кто нет...

---

Добавлено: 05-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

7

"День народного единства" учит нас тому, что русский народ может сплотиться и стать единым только если нужно выгнать какую-нибудь погань, засевшую в Кремле.

---

Добавлено: 05-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Парень пришёл установить девушке антивирус на компьютер. Она:
- Это много времени займёт?
- Да нет! Умеючи - очень быстро!
- Хорошо! А то хотела чай поставить...
- А, кстати, где твой муж?
- Он же в ночь сегодня.
- Ой, ты смотри, как скорость-то упала...

---

Добавлено: 05-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Прочитала статус 14-тилетней девочки:
«Сижу, пью кофе, курю и думаю о
нем…»… пипец! Мне 30… Я валяюсь на
диване, ем апельсин и смотрю Алешу
Поповича! )))

---

Добавлено: 05-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Жить вдвоем — значит вместе решать проблемы, которых не возникло бы, если бы вы не начали жить вдвоем.

---

Добавлено: 05-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

На экзамене по уголовному праву.
— Можете ли вы сказать мне, что такое обман?
— Это произойдет, профессор, если вы меня провалите.
— Каким образом, поясните.
— По уголовному кодексу, обман совершает тот, кто, пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому другому лицу ущерб.

---

Добавлено: 05-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Моя знакомая ходила на семинары для похудения. Одним из заданий было освободить холодильник от вредных для здоровья продуктов (жирное, сладкое и т. д. ) Далее от первого лица: Мужа дома не было. Принялась сразу за холодильник. После очистки — остались два вкрутую сваренных яйца и тюбик крема от ревматизма. Было уже поздно, и чтобы о еде не думать, я легла спать. Позже пришел муж, подвыпивший и голодный. По звукам из кухни я поняла, что мой муж эти два яйца съел. Через некоторое время ему стало "плохеть", я конечно:
— Пить меньше надо!
Муж:
— Плохой водки не бывает, это яйца наверное были не свежими...
(Я): — Яйца я сегодня утром сварила.
(М): — Ну тогда — майонез...
(Я): — Не было в холодильнике никакого майонеза!
(М): — А что тогда в тюбике было?
(Я): — Там был только один тюбик с кремом от ревматизма!
Короче выяснили причину, а мужу "плохеет" и "плохеет"...
Звоню в больницу,
(Я): — Мой муж яйца кремом от ревматизма намазал, а теперь ему плохо,
ПОМОГИТЕ!
Врач или дежурная:
— Помойте яйца... сразу полегчает...
(Я): — Так он их уже съел!
(В): ?
Пришлось объяснять.

---

Добавлено: 05-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

– Надо произносить больше позитивных слов: счастье, радость, умиротворение.
– Умер от варенья?

---

Добавлено: 05-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Загадка человеческой психологии: Если в ванну падает маленький ценный предмет, то все пытаются быстро его поймать, чтоб он не попал в слив.
В то время как намного быстрее и эффективнее было бы просто закрыть ладонью отверстие слива.

---

Добавлено: 05-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Реклама:

---

      

---

Звонок, время 4, 20 утра, вторник.
Друг звонит:
— Здарова Мааааксс как дела?
— Ты знаещь сколько сейчас времени?
— Да 4 утра, вот звоню спросить куда можно в такое время пойти?
— На@уй можно пойти в такое время

---

Добавлено: 05-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

2

— Почему дисковод так шумит?
— Диск читает.
— Вслух что ли?!

---

Добавлено: 05-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Может чаю?
— Я не пью чай.
— Тогда кофе?
— И кофе я не пью.
— Виски с колой?
— Я не пью колу...

---

Добавлено: 05-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Мысли домашнего кота:
- Хозяйка хахаля привела. Всю ночь с ней спал. На моём месте... Сейчас на кухне закрылись, меня не пускают... Из моей миски, наверное, жрёт...

---

Добавлено: 05-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Дочка рано утром возвращается с выпускного вечера.
- Папа, не бей. Все расскажу: все бухали, а я не пила, все с парнями целовались, а я нет, салатика поела, потанцевала чуток, рассвет встретили. И всё. Доця у тебя умница. Вопросы есть?
- ПЛАТЬЕ ГДЕ?!!

---

Добавлено: 05-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Тётя, а тётя!!! А Вы мне вчера неправильно сдачи дали!
- Шо ты мне тут втираешь, мальчик?Во молодёжь невоспитанная пошла! Вчера надо было приходить, а сегодня уже поздно! Всё иди отсюда!
- Хорошо тётя, я тогда оставлю себе эти лишние 100 гривен....

---

Добавлено: 04-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Обычный вечер... Спальня... Обеспокоенный голос мужа:
- Галя, да у тебя на этой неделе только брови ещё не болели!..

---

Добавлено: 04-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Двое русских селятся в гостиницу в Нью Йорке. Войдя в номер, обнаруживают в нем мышь. Не самим же ловить - один другому: "Как по английски "Мышь"?", "Не помню...". Первый, набирая ресепшн:
- из зиз ресепшн?
- Yes, sir, how can I help you?
- ду ю ноу Том и Джерри?
- hm....Yes, sir, I know...
- cо Джерри из хиэр..

---

Добавлено: 04-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Начали ремонт в стиле "хай-тек", продолжили в стиле "пусть-так", закончили в стиле "хер с ним"!

---

Добавлено: 04-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Я человек без вредных привычек. Ни пью, ни курю, ни работаю.

---

Добавлено: 04-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Гинеколог – ЛОРу, за бутылочкой коньячка:
- Да, Сеня,... это тебе не в носу ковыряться!

---

Добавлено: 04-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

В поликлинике решили вместо надписей на дверях нарисовать картинки. На двери кабинета окулиста нарисовали дверной глазок, на двери стоматолога разинутый щербатый рот, на двери травматолога расколотый орех, дверь психиатра выкрасили в безумные яркие цвета, и так далее.
Дверь гинеколога же просто оставили чуть-чуть приоткрытой....

---

Добавлено: 04-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Вчера набрался смелость и поцеловал Юльку
- А она мне: "И что бы это значило?"
- А я возьми и ляпни с дуру: "Запрос на авторизацию"
- Сказала, что б в субботу приходил к ней логиниться...

---

Добавлено: 04-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-2