Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2883.

Алкаш купил на последние деньги бутылку шампанского, принес домой и думает, куда бы спрятать, чтобы жена не нашла. В конце концов засунул ее в бачок унитаза. Ночью тихонько просыпается и медленно переползает через жену. Жена спросонья, показывая на спящего рядом сынишку:
- Вася, ну не надо... Он же уже совсем взрослый - все поймет.
Муж затихает. Через пару минут возобновляет свои попытки. Жена опять:
- Вася, ну не надо... Он же уже совсем взрослый - все поймет...
В конце концов ему удалось встать с кровати. Стараясь не создавать шума, он прокрался в туалет, достал бутылку, аккуратно открывает ее... и вдруг пробка - Ба-Бах!!!!!!!!
Все тут же вскакивают. Сынишка укоризненно говорит матери:
- Ну что, довы№;ывалась?!!! Батя в туалете застрелился!

---

Добавлено: 04-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

- Дайте мне, пожалуйста, два билета на места для поцелуев.
- Молодой человек, у нас фильм ужасов!
- Ничего, я со страшненькой.

---

Добавлено: 04-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

Она ждала его всю жизнь.
А вот внезапного возвращения из командировки не ожидала...

---

Добавлено: 04-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Запись в дневнике: "Ваш сын единственный, кто взял в поход водку! ... Спасибо
Вам за сына!

---

Добавлено: 04-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

К приём к гинекологу, заходит гламурная девица ...
Плавно покачивая бедрами, подходит к столу, присаживается на краешек стула и, стыдливо опустив ресницы, произносит:
- Доктор,у меня очень серъёзная проблема...
- Hе стесняйтесь,милая, что Вас беспокоит ?
- Понимаете, у меня на теле волосы начали расти...
- Hу, не расстраивайтесь так сильно ! Это легко поправимо! Вы, кстати, пробовали подбривать ?
- Да, но они стали такие густые и черные, как Ваша, борода, доктор....
- И даже эпилятором пользовались ?
- Да, но эффект тот-же, что и бритвой...
- А мази, грязи, шмази ?..
- Да, но это тоже не помогает....
- Не стоит отчаиваться, ничего страшного в этом нет! , Сейчас легко исправляются гормональные нарушения!! ...Простите мне невольную бестактность, а где на теле они растут сильнее всего ?
- Да вот, бл..., между грудей начинаются и так вниз, до самого хuя.....

---

Добавлено: 04-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

Телефон сам что-то загружает, обновляет.. Скоро он вообще заберет мою одежду и пойдет искать Сару Коннор!

---

Добавлено: 04-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Джек был пилотом-асом. Настолько классным, что когда начался японо-американский военный конфликт, его сразу же направили в бой без подготовки на базе. Прибыв на авианосец, Джек тут же отправился в бой и сразу уничтожил 6 японских самолетов. Он поднялся выше, на высоту 7 километров и еще 10 японских самолетов прекратили свое существование. И тут Джек заметил, что горючего осталось совсем немного. Он спикировал вниз и идеально приземлился на палубе авианосца. Выскочив из самолета, он отдал салют капитану:
— Ну, и как вы оцениваете мой первый боевой вылет?
На что капитан ответил:
— Осень холосо, но ты сделал один васный осибка...

---

Добавлено: 04-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Маленькая девочка спросила своего брата:
— Что такое любовь?
— Это когда ты каждый день воруешь у меня из портфеля шоколад, а я продолжаю класть его в одно и то же место.

---

Добавлено: 04-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Инопланетяне, которых захватили другие инопланетяне, чувствуют себя немного не в своей тарелке.

---

Добавлено: 04-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Девушка приходит к священнику за "благословением на пирсинг".
Батюшка отвечает:
- Все дырки, какие тебе нужны, Господь и так уже создал. А будешь говорить глупости - одну из них может и закрыть.

---

Добавлено: 04-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-5

– Что с твоим лицом? Красивая девушка отказала?
– Нет, страшненькая в любви призналась.

---

Добавлено: 04-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Китайская мудрость гласит: назови человека свиньёй тысячу раз, и он станет ей.
И действительно: соседи заметили, что гаишник Сидоров стал заглядываться на парней.

---

Добавлено: 04-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Реклама:

---

      

---

- Как отличить мошенников, переодетых судебными приставами, которые звонят в вашу дверь, от настоящих судебных приставов?
- ???
- Просто не открывать. Безобидные мошенники спокойно уйдут, а настоящие судебные приставы срежут дверные петли "болгаркой".

---

Добавлено: 04-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Есть женщины, которым мужчины говорят: "Ты моя!". И они тают...
А есть мужчины, которым женщины говорят: "Ты мой!". И они моют...

---

Добавлено: 04-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Если у вас яйцо в утке, то это ещё не значит, что вы Кощей Бессмертный.
Возможно, вы просто неудачно упали с больничной койки.

---

Добавлено: 04-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Мужчины, запомните раз и навсегда! Какой был секс, такой будет и борщ!
Вы - не дожарите! Мы - не доварим!

---

Добавлено: 04-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Криминология - наука, которая изучает преступников, которые попались, преступников-неудачников. Наука, которая изучает удачливых преступников именуется иначе - политология (Ларри Бейнхарт)

---

Добавлено: 04-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Тетенька-продавец, а вы мне вчера неправильно сдачи дали.
— Ну что ж ты, мальчик? Вчера и надо было приходить. А сегодня уже поздно.
— Хорошо, тогда я оставлю себе эти лишние 100 гривен.

---

Добавлено: 04-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

4

В дверь старому еврею звонят. На пороге — соседка.
— Соломон Лазаревич! Вы же меховщик?
— Таки да!
— Так зашейте вашей кошке жопу, чтоб она не срала мне под двери!

---

Добавлено: 04-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Вечер... Спальня... Злой голос мужа:
— Да у тебя на этой неделе только брови не болели! . .

---

Добавлено: 04-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Руководство «АвтоВАЗа» предъявило претензии к китайцам, почему они не подделывают их автомобили. На что китайцы ответили, что они пытались, но машины получались лучше и дороже.

---

Добавлено: 04-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

"Как же хорошо, что я вырос, и мне не надо вставать в школу в 8 утра" — думал я, вставая на работу в 7 утра.

---

Добавлено: 04-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Великая Отечественная война. Ставка
Верховного Главнокомандующего. Из кабинета Сталина выходит Жуков и, надевая фуражку, с чувством произносит:
— Ну, жопа с усами...
Уходит.
Секретарь Сталина, Поскребышев, сразу проходит в кабинет:
— Товарищ Сталин, маршал Жуков выйдя в приемную сказал: "жопа с усами"...
— А ню-ка, вирните его.
И, уже вернувшемуся, Жукову:
— Товарищ Жюков, Ви когда вышли из моего кабинета, Ви что сказали?
— Жопа с усами...
— А кого, Ви имели в виду?
— Гитлера, товарищ Сталин!
— А Ви, товарищ Поскребышев, кого имели в виду?

---

Добавлено: 03-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Пятачок решил перебежать оживленную магистраль... С тех пор появилось выражение "развернуться на пятачке".

---

Добавлено: 03-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Это была хорошая неделя — за пять рабочих дней хотелось уволиться только три раза.

---

Добавлено: 03-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0