Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2883.

Сезон «Не трогай, это на Новый год!» объявляется открытым.

---

Добавлено: 28-12-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

3

В ответ на требование жены, типа "хочу дом-машину-золотые украшения, как в том сериале" ....сказал "хочу секс, как в том порнофильме".....Обиделась!!

---

Добавлено: 28-12-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Сейчас уже не каждый вспомнит, но первой, кого в этом году отпустил Путин, была Людмила.

---

Добавлено: 28-12-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

В Челябинске зафиксирован первый случай передачи Олимпийского огня половым путём.

---

Добавлено: 28-12-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Женщины, не выговаривающие букву "Р", избегают говорить вслух слово "атрибут".

---

Добавлено: 28-12-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Мне как обычно, - сказала Анджелина Джоли, зайдя в детский приют.

---

Добавлено: 28-12-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Какая у тебя самая эрогенная зона?
- Ладошки! Кладёшь в каждую по 5 тысяч - и я сразу вся такая ласковая, нежная, возбуждённая...

---

Добавлено: 28-12-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Сапёр и электрик ошибаются только раз в жизни, но электрик перед смертью ещё и станцует.

---

Добавлено: 28-12-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Определить, в какой вы находитесь Корее, Северной или Южной, можно по мху на коре деревьев. Если люди его едят, то вы в Северной.

---

Добавлено: 28-12-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Люся, вот скажи, и зачем мне мёртвый енот?
- Я так флиртую.

---

Добавлено: 28-12-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Очень злой мальчик жарил яйца на глазах у курицы.

---

Добавлено: 28-12-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Вы не возражаете, если я закурю?
— Знаете, мне безразлично, даже если вы застрелитесь.

---

Добавлено: 28-12-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Реклама:

---

      

---

Аэропорт. Пассажиры ждут у трапа посадку.
Из самолета выходит уборщица, под мышкой стопка газет, которые она насобирала по сиденьям.
Крик из толпы: — Ну вот, все газеты собрала, что мы в полете читать будем!
Уборщица: « Молитвы».

---

Добавлено: 28-12-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

– Муж жене:
– Давай поиграем в ролевые игры.
– Это как?
– Ну, как будто ты Красная Шапочка, а я волк.
– Класс, давай!
– Ну, тогда иди, пеки пирожки…

---

Добавлено: 28-12-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Ваш дизайн говно.
— Это дизайн говна.
— Тогда недурно.

---

Добавлено: 28-12-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

3

У ceкcолога:
— И запомните, батенька, если душа не лежит, то и не встанет!

---

Добавлено: 28-12-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Вопреки советам военных — никогда не закрывайте глаза и не падайте ногами в сторону ядерного взрыва, ибо в любом случае вы видите это шоу первый и последний раз в жизни.

---

Добавлено: 28-12-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Меня тут спрашивают: "Что я решил насчет Нового года? "
Я решил: "Пусть наступает! "

---

Добавлено: 28-12-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Русская народная игра городки основной задачей полагает "битой выбить чурок из города". Предки были мудры.

---

Добавлено: 28-12-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Звонок в дверь... Женщина открывает дверь, заходит ее муж и,
пошатываясь, подходит к ней.
Жена:
— Ах ты, скотина, опять нажрался, когда только успел?! . .
Муж, не говоря ни слова, садится на стул и протягивает руку.
Жена:
— Ты, чтож хочешь помириться, тварь? . .
Муж:
— Помоги фигу скрутить.

---

Добавлено: 28-12-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Звонок в дверь.
- Кто там?
- Сексопатолог.
- А кто вызывал?
- Соседи сверху.
- Но у меня с этим нет проблем.
- А зачем Вы стучите по трубам, когда они занимаются сексом?

---

Добавлено: 27-12-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Одесский дворик.
- Зяма, а давай курить бросим?
- Зачем?
- Ну как зачем, это ж таки какая экономия в месяц!
- Абраша, ну тогда давай и пить бросим?
- Зяма, а нахрена тебе столько денег?

---

Добавлено: 27-12-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- Алло, Люся, а ты куда хочешь: в лес или на море?
- Ой, конечно же на море, Вова!
- Я тебя понял, Люся! Беру синий освежитель воздуха для туалета!!

---

Добавлено: 27-12-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

- Алло, мама! Мой Гена меня уже достал. Всё, сил моих больше нет - собираю вещи и еду к тебе!
- Нет, доченька, зло должно быть наказано! Я еду к вам!!!

---

Добавлено: 27-12-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Ленивого мужчину легко узнать по бороде и бритой голове.

---

Добавлено: 27-12-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0