Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2859.

В нынешнее время, у подавляющего большинства наших чиновников, жены официально гораздо богаче своих мужей!Получается можно смело констатировать, что мы живем в эпоху просвещенного альфонсизма!!!

---

Добавлено: 20-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Сестры делятся на 2 типа: младшая и тиран.

---

Добавлено: 20-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

- Света, сосиску будешь?
- В тесте?
- В подъезде.

---

Добавлено: 20-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

- Маэстро, почему вы начали играть на пианино?
- У меня со скрипки пиво падало.

---

Добавлено: 20-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Все фоткаются с роллами или суши. Будьте патриотами - фотографируйтесь с пельменями!

---

Добавлено: 20-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

"Свадьба - это когда ты заходишь за девочкой, чтобы с ней погулять, и больше не возвращаешь её родителям".
Ярик, 6 лет

---

Добавлено: 20-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

15-й год совместной жизни.
Мужик звонит жене на работу:
- Галочка, сегодня ужинаем вдвоем, при свечах. Потом - секс, кардинально новый способ!!!
Офигевшая жена отпрашивается домой, по дороге - залетает в гипермаркет. Дома накрывает поляну, потом летит в душ, красится, надевает прозрачное платье на голое тело....
Муж подтягивается поддатый, с розочкой в зубах.... Жена усаживает его к столу, кормит с ложечки, поит с рюмки. После стриптиза на столе, тащит мужа в постель:
- Изнемогаю, мокрая уже вся!!!Коля, выкладывай, что за кардинально новый способ!?
Ублаженный муж:
- Галочка, сегодня сплю я, а ты меня трахаешь!!!

---

Добавлено: 20-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

На Путина была совершена попытка покушения. Стрелявшего поймали. Допрашивают и удивляются:
- Как же так? Вы мастер спорта по стрельбе, снайпер, и не попали!!!
- Попадешь тут. Только прицелился, со всех сторон набежали - дай стрельнуть, дай стрельнуть!

---

Добавлено: 20-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Жена разгадывает кроссворд: "Часть суши, со всех сторон окруженная водой... Странно, зачем суши бросать в воду?"

---

Добавлено: 20-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Женщина решила подать объявление в газете: "Молодая женщина познакомится с мужчиной для серьезных отношений. "
Один мужик звонит и спрашивает:
— А вот, скажите пожалуйста, "для серьезных отношений" — это как?
После небольшой паузы следует ответ:
— Ну, это хотя бы разок в недельку... .

---

Добавлено: 20-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Зашел за лекарствами, глянул цены, решил, что дешевле сдохнуть! По пути заглянул в Ритуальные услуги, глянул цены… Поперся обратно в аптеку…

---

Добавлено: 20-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

3

— Ирка, ты что, всю водку выпила?! Мы же договорились по чуть — чуть для храбрости.
— Вы ушли. Я осталась одна и испугалась!

---

Добавлено: 20-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Реклама:

---

      

---

Девушка моего приятеля танцевала на столе.
— Хорошие ножки, — сказал я ему.
— Ты правда так считаешь? — спросил он.
— Да, — ответил я. — Не каждый стол способен выдержать такой вес.

---

Добавлено: 20-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Чудесно и загадочно название вина «Херес»… В нем русское «Нет! » органично переплетается с английским «Да! ».

---

Добавлено: 20-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Шел, как то темным вечером домой. Впереди меня шла девушка. Она оглянулась и ускорила свой шаг. Я тоже ускорил шаг вслед за ней. Вдруг она побежала. И я тоже побежал. Она закричала, и я тоже заорал... Не знаю, от кого мы бежали, но было очень страшно!

---

Добавлено: 20-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

4

— Кто мы?
— Женщины!
— Чего мы хотим?
— Не знаем!
— Когда мы это хотим?
— Прямо сейчас!

---

Добавлено: 20-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Сотрудник приходит к шефу и говорит:
— Знаете ли, в чем дело, моей зарплаты не хватает даже на то, чтобы жениться.
— Да, я это отлично знаю. И поверьте: когда-нибудь вы скажете мне за это спасибо.

---

Добавлено: 20-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Мэр одного большого города заказал себе на новогодние праздники проститутку с 5-м размером груди за 50 т.р. в час. Начал ее раздевать, хвать за грудь, а она силиконовая. Расстроился, начал возмущаться:
- Как так, да за такие деньги она должна была быть настоящая!
- Вы мне сейчас моего сына напомнили!
- Чем это вдруг?
- Он то же самое сказал, когда на городскую елку пришел.

---

Добавлено: 20-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Вы всегда такой самоуверенный?
- Только по субботам. Или если имею дело с красавицей.
- Так вы считаете меня красавицей?
- Хм-м... Вообще-то сегодня суббота...

---

Добавлено: 20-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Охрипший, но ответственный петух по утрам бросает камешки в окна.

---

Добавлено: 20-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Путешествуем по Австралии. Настраиваю навигатор.
Навигатор настроился и говорит человеческим голосом:
- Езжайте прямо. Через 1200 километров поверните налево...

---

Добавлено: 20-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Почему Путин не видит, что творится вокруг?
Во всём виновато его окружение. Все стоят близко - плечом к плечу. А он в центре - маааленький такой.

---

Добавлено: 20-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

Прыгать с парашютом совсем не страшно. Открываешь дверь в самолете, а там Gооglе Марs. Ты же не боишься Gооglе Марs?

---

Добавлено: 20-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Все люди актеры, за исключением, пожалуй, некоторых актеров.
Саша Гитри.

---

Добавлено: 20-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Отец с матерью уехали на выходные. Сын дома. Воскресенье, утро.
Сын звонит папе:
- Папа, тут лампочка в туалете перегорела. Как её поменять?
- Найди коробку с лампочками в сарае, да поменяй!
- Пап, но я боюсь мышей! Приезжай сам!
- Потерпишь! Будем только к утру!
Сын кладёт трубку, врубает музыку и кричит: - Продолжаем, братва! Они приедут только завтра!

---

Добавлено: 20-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

2