Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2851.

Доча, пришло время сказать тебе правду. Мы тебя завели, чтобы ты мыла посуду.

---

Добавлено: 30-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

ПОДБОРКА ПРИКОЛЬНЫХ ЗАГАДОК:
Выше колена, пониже пупка, дырка такая, что влезет рука.
(Карман)
Волосатая головка за щеку летает ловко.
(Зубная щетка)
Две женщины у забора: одна приклеена, другая пришита... Что с ними нужно
сделать?
(Первую отодрать, вторую - отпороть)
Чем отличается грудь женщины от игрушечной железной дороги?
(Ничем: обе созданы для детей, а играют с ними папы)

---

Добавлено: 30-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Обычно у парней стоят на заставке машины, телочки. А у меня - пельмени.

---

Добавлено: 30-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Борис Михайлович, а вы знаете, что профессор, живущий под вами, педераст?
- Надо же! Чего только не узнаешь про людей! Сколько лет трахаемся, а не знал, что Борька профессор...

---

Добавлено: 30-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

4

- Одолжи, пожалуйста, 100 рублей. В десяти экземплярах.

---

Добавлено: 30-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Европа предлагала Украине 20 миллиардов, но Путин сделал Януковичу более заманчивое предложение.
После 2015 года Януковичу разрешат жить в России и не выдадут украинскому правосудию.

---

Добавлено: 30-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-4

Как-то на рыбалке зашел у рыбаков спор, как определить возраст рыбы. Долго спорили, рассказывали разные версии про чешуйки, оттенок, плавники... Пока они спорили, к ним подошел местный егерь, решили спросить его:
- А как определить возраст рыбы?
- По глазам!!!
- ????!!!!
- Чем дальше глаза от жопы, тем рыба старше....

---

Добавлено: 30-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

7

"Госдеп подбросил" - так Е. Васильева объяснила наличие у нее двенадцатикомнатной квартиры.

---

Добавлено: 30-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Чего все раскричались "Чемодан, чемодан!!!.."?
Может Путин на площади кошелёк потерял!

---

Добавлено: 30-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Вопрос армянскому радио:
- Почему китайцы отправили человека в космос только через сорок два года после Юрия Гагарина?
- Долго искали смельчака, согласного лететь на ракете с надписью "Made in China".

---

Добавлено: 30-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Мало кто знает, что после фразы "мало кто знает", кто мало знал, тот мало знать и будет.

---

Добавлено: 30-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

На пункте питания "Московского марафона-2013" волонтёру Сидорову больше всего нравилась реакция бегунов, глотнувших из его пластикового стаканчика с водкой...

---

Добавлено: 30-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Реклама:

---

      

---

Люди делятся на две категории: на тех, кто читает книги, и тех, кто слушает тех, кто читает книги.

---

Добавлено: 30-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Сказано же — завтрак съешь сам, обед раздели с другом, ужин отдай врагу
. А мы жрем, как будто у нас ни друзей, ни врагов! !

---

Добавлено: 30-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Только в России, пешеход стоя на пешеходном переходе, благодарит водителя, который остановился, чтобы его пропустить.

---

Добавлено: 30-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Если мужчина приготовил для вас обед и в салате содержится более трех составляющих, считайте, что у него серьезные намерения.

---

Добавлено: 30-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

СМС от мужа: Любимая, я сильно поранил ногу на работе. Настя меня привезла… Ногу могут ампутировать… СМС от жены: Кто такая Настя?

---

Добавлено: 30-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Сейчас полицейский составлял протокол.
Спросил про мое образование.
Я сказал: "Высшее" и испытывал гордость
8-9 секунд. Больше пользы от него пока не было.

---

Добавлено: 30-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

3

– У тебя лишний вес.
– Это не лишний, это ЗАПАСНОЙ!

---

Добавлено: 30-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Вчера был первый снегопад.
По всему городу происходили встречи членов клуба "Любителей летней резины"!

---

Добавлено: 30-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Любовь — это когда смотришь на спящую жену и думаешь: "Убил бы гадину! ", а сам все одеялко поправляешь, чтобы не замерзла... сука...

---

Добавлено: 30-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Парень с девушкой поженились, но вот проблема - он с ней не спит. Девушка вся в слезах пришла к матери и рассказывает ей все... Мать пригласила к себе зятя и говорит:
- Я не поняла, а ты почему мою дочку не шпокаешь?
- Светлана Петровна, да я стесняюсь, да и не умею я, вот если-бы вы, такая красивая и сладкая женщина, показали - я бы точно научился!
Нечего делать, надо спасать молодую семью. Лежат после бурного секса, тёща дрожащим голосом:
- Сынок, да тебе с таким членом, можно вообще не работать! Тебе бабы будут сами деньги приносить! Чего ж ты так прибедняешься? Трахаешься так, что я ещё хочу…
Зять:
- А я с друзьями, на ящик армянского коньяка поспорил, что до жены не дотронусь, пока тещу-красавицу не вые….

---

Добавлено: 30-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

В среднем женщина говорит на 75% быстрее, чем мужчина ее слушает…

---

Добавлено: 30-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Какая всё-таки несправедливая жизнь - сделал себе бутерброд, такой как в рекламе: хлебушек, майонез, колбаска, помидорчик, огурчик, ветчина, лист салатика и ещё один кусочек хлеба и чтоб всё держалось.: а он гад в рот не влезает...

---

Добавлено: 30-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Одессит Яша поехал в Париж. Звонит жене и спрашивает:
- Розочка, а шо нашего Беню обокрали?
- Таки нет, а шо?
- А шо ж его Джоконда, которая у него на кухне висела, в Лувре делает?

---

Добавлено: 29-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

3