Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2846.

В России Олимпиаду не открывают, её откупоривают.

---

Добавлено: 02-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Гриша, ты хоть понял, почему я заплакала? - спрашивает жена мужа, выходя из мехового бутика.
- Конечно знаю, Люся, но у меня таких денег нет....

---

Добавлено: 02-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Только в феврале! Каждому вкладчику нашего банка медный таз в подарок! В нашем банке установлена веб-камера, поэтому вы сможете в режиме онлайн увидеть как ваш вклад накроется медным тазом.

---

Добавлено: 02-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Переписка в Сети:
- У тебя есть графические редакторы?
- Пейнт.
- А кроме него?
- Также есть ещё карандаши, краски и кусок ватмана.
- Мне нужно эффект красных глаз удалить.
- Поспи.

---

Добавлено: 02-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Сегодня на улице встретил бабулю в футболке с надписью "Если хочешь меня - улыбнись!". Я ещё никогда не прилагал столько усилий, чтобы сохранить серьёзное выражение лица.

---

Добавлено: 02-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

12

Мой муж уже год называет меня Гитлером, так как я разбудила его 22 июня в 4 часа утра, потому что у меня начались схватки!

---

Добавлено: 02-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Экзамен. Преподаватель говорит студентке:
- Вы не готовы, я ставлю вам двойку. Вам с вашим лицом замуж надо, а не сопромат сдавать!
Студентка берёт зачётку и в слезах направляется к двери. Преподаватель смотрит ей вслед и говорит:
- Постойте! Давайте мне вашу зачётку!
Исправляет ей в ведомости "2" на "4" со словами:
- Вам с такими кривыми ногами мужа, пожалуй, не найти...

---

Добавлено: 02-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Минэкономразвития прогнозирует, что падение производства в феврале уменьшится по сравнению с январём на 10%, потому что в феврале меньше дней.

---

Добавлено: 02-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

Названа основная причина возникновения Евромайдана - это фирма “Росава” -крупнейший производитель автопокрышек на Украине: на них нельзя ездить, их можно только сжигать.

---

Добавлено: 02-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Вопрос блондинке: - Что такое безопасный секс?
Ответ: - Это когда муж в командировке.

---

Добавлено: 02-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Подруга всё никак не могла отучить 10-летнего сына прибегать каждую ночь к ней, под бочок. Не спит в своей комнате, хоть убей. Её муж не стал долго терпеть такое безобразие - отучил, буквально за 1 минуту:
- Сына, давай договариваться, раз уж ты спишь с моей женой, то когда ты женишься, я буду спать с твоей, ок?

---

Добавлено: 02-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Идет зайчик по лесу, увидел белочку и влюбился.
- Белочка, давай сойдемся?
- Ну, давай.
Живут они счастливо, а вот детей у них никак не получается сделать.
Зайчик говорит:
- Это, наверное, потому что я зайчик, а ты белочка.
- Наверное.
- Пойдем у совы совета спросим, она мудрая.
Пришли к сове. Зайчик гворит:
- Сова, вот живем мы вместе, любим друг друга, а вот
детей нет. Это, наверное, потому что я зайчик, она белочка.
- Да вы что охренели??? Это потому, что ты мальчик, и она...... мальчик!!!

---

Добавлено: 02-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Реклама:

---

      

---

- Если я прыгну в колодец, ты спасешь меня, дорогой?
- А если я скажу "да", ты прыгнешь, дорогая?

---

Добавлено: 01-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

В билетной кассе:
- One ticket to Dublin.
- Куда, блин?
- To Dublin.

---

Добавлено: 01-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Лифчик с подкладками - как пакет с чипсами: открываешь, а там наполовину пусто. Женщины уверяют, что с семейными трусами та же проблема.

---

Добавлено: 01-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Говорят, что собака - лучший друг человека. Но мне кажется, что это не так. Вот скажите: вы много друзей кастрировали в последнее время?

---

Добавлено: 01-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Переплывает Ржевский реку. На середине его кто-то хватает за яйца и спрашивает:
-Плюс два или минус два?
Ржевский испуганно:
-Плюс два.
Выходит на другом берегу, смотрит а у него 4 яйца.
-Переплыву ещё раз и когда спросят "Плюс два или минус два", отвечу "Минус два"
Поплыл. Снова его кто-то схватил и спросил:
- Плюс четыре или минус четыре?
... Так он и плавал туда-сюда.
- Всё, обойдусь без них. Поплыл, и снова та же рука и тот же голос:
-Плюс 32 или минус 32.
-Минус 32, нахрена мне эта гроздь.
Тут подлетает кулак и выбивает ему все зубы.

---

Добавлено: 01-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

4

- Дима, давно хочу спросить, как тебе со мной в постели?
- Мне очень нравится!
- Просто нравится или ты ещё и подружкам моим расскажешь?

---

Добавлено: 01-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

После лоботомии Степан стал как-то проще смотреть на вещи.

---

Добавлено: 01-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Карл у Клары угнал McLaren. А Клара у Карла угнала Corvette.

---

Добавлено: 01-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Новинка! Книга! Уникальный, принципиально новый для молодёжи носитель информации! Информация передаётся в мозг напрямую через глаза! Никаких USB, Wi-Fi и ИК-портов.

---

Добавлено: 01-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Олимпийский огонь в Сочи зажжет Алина Кабаева. А что ты сделал для своей девушки?

---

Добавлено: 01-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Каждая тупая овца мечтает о своём... овечном...

---

Добавлено: 01-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Мужик у врача:
- Как вылечить глистов?
- А что у них болит?

---

Добавлено: 01-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Просыпаюсь сегодня от острых запахов и хочется соленых огурцов.
Первая мысль, я беременный...
Вторая мысль, не может быть, уже месяц не трахался.
Третья - мля, я же мужик.
И четвертая - все, с Петровичем больше не пью.

---

Добавлено: 01-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1