Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2803.

с форума:
"А"- лена привет с днем рождения!
"А"- когда бухать?
"Л"- Можно было с большой буквы написать))
"А"- Когда Бухать?

---

Добавлено: 16-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Каждый день окружающие доказывают мне, что жизнь без мозга реальна.

---

Добавлено: 16-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Что ни возьмётся выпускать Машиностроительный центр Сердюкова - всё табуретки получаются...

---

Добавлено: 16-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Космический корабль "Союз ТМА-11М" доставил на МКС олимпийский огонь.
Правда, во время полёта дважды глох маршевый двигатель второй ступени, но при помощи зажигалки Zippo проблема была успешно решена.

---

Добавлено: 16-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

- Уже 40 лет. Половина жизни прожита.
- Ну, ты оптимистка.

---

Добавлено: 16-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Девушки обожают ужинать при свечах, но зловещая пентаграмма и голова козла на столе их как-то отталкивают.

---

Добавлено: 16-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Объявление: "Заряжу МР3-плеер по Интернету через USB-порт. Предлагаю безлимитные тарифы. Всё электричество прошло очистку профессиональными сетевыми фильтрами и имеет сертификат соответствия".

---

Добавлено: 16-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Дмитрий Медведев поручил проработать возможность перехода на предоплату услуг ЖКХ.
В этой связи разрешите задать несколько вопросов?
1. А можно ли мне получать зарплату авансом, т. к. я планирую работать целый месяц.
2. А можно ли мне сразу получить квартальные и годовую премии, т. к. я планирую их получить.
3. А можно ли мне получить все больничные за год, ну планирую я болеть!
4. А можно мне получить декретные заранее, ну а вдруг?
5. А отпускные, а материальную помощь?
И последний вопрос к создателям игры "Танчики", ну вы можете придумать игру "Управление государством" специально для Димы, б%я пусть сидит и играется. Толку для страны будет больше.

---

Добавлено: 16-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— О, Сергей Минаев! А спой-ка нам "Макарену"!
— Идите нахер! Я другой Минаев, писатель!
— Вот деньги.
— Чао, мучачос, кокодрила-гамадрила... э-э-э... макарена!

---

Добавлено: 16-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Ехали компанией на дачу. Пацан взял брата 6 лет. А брат взял с собой водяной пистолет и всех
обливал. Мы его отобрали и он устроил истерику. Тормозит нас ГАИ. Ребенок орет.
Гаишник:
— Почему плачешь?
Ребенок:
— У НИХ ПИСТОЛЕЕЕТ! !
Следующие 5 мин все лежали на земле с руками за головой!
— люблю детей

---

Добавлено: 16-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Говорят, друзья на дороге не валяются.
Но не про моих это, с моими бывает всякое.

---

Добавлено: 16-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

3

В Одесском меховом салоне.
— Абрам, так какую шубу ты посоветуешь мне купить?
— Не знаю, Сарочка, не знаю... Здесь каждый совет слишком дорого стоит.

---

Добавлено: 16-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Реклама:

---

      

---

— Доктор, у меня почему-то член красный…
— Да? Вспоминает кто-то…

---

Добавлено: 16-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Объявление: 'Осторожно, во дворе злая собака! Прививки не делали, ест что попало. Давно мечтает реализовать себя в ceкcе. '

---

Добавлено: 16-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Муж ворочается в кровати, потом нежно шепчет засыпающей супруге:
— Милая, Я уже без труселей…
— Ладно, — отвечает жена — завтра постираю.

---

Добавлено: 16-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Hа СТО заехала мажорная девица, на спортивном авто:
- Что-то у меня машина не едет…
- Девушка, а Вы давно воздух в шинах меняли?
- А что, это надо делать?
- А как же, у нас вот только вчера завезли свежайший, альпийский, в баллонах…

---

Добавлено: 16-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- Галочка, а ты чего так поздно на улице и чего такая убитая?
- Ой и не спрашивай Валя, …..я снова жду ребёнка!
- Вы что с Петром, вообще сдурели на старости лет?
- Ага, дочку старшую из ночного клуба жду...!!!

---

Добавлено: 16-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Приходит мужик к гадалке. Та карты раскинула и говорит:
— Вы — отец двоих детей.
— Нет, ошибаетесь, я отец троих детей.
— Нет, это вы ошибаетесь.

---

Добавлено: 15-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Коля, ты опять в жопу пьяный с корпоратива пришёл!!
- Люсенька, я не мог не пить…. мне угрожали!
- Как тебе угрожали?
- Сказали, если не выпью, хuя мне больше нальют!

---

Добавлено: 15-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

- Алле! Это я в морг попал?
- Нет, - это Вы пока только дозвонились...

---

Добавлено: 15-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

2

— Иванов!
— Я!
— Петров!
— Я!
— Три тысячи тридцатый!
— (Обиженно)Моя фамилия Зозо, товарищ прапорщик.

---

Добавлено: 15-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Физрук Виктор Мирославович 2-го сентября разрешил первоклашкам называть себя по имени - просто Витя. После услышанного за день: Мимосралович, Милосралович, Малосралович...

---

Добавлено: 15-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

13

Немецкие туристы приезжают на отдых в Кению. Решили поинтересоваться у местных жителей:
- А какие опасные хищники у Вас тут водятся?
- Есть львы, леопарды, гиены, крокодилы, очень много ядовитых змей....- А Вы кого больше всего боитесь?
- Русских туристов!!

---

Добавлено: 15-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Депрессия – это когда в фильмах болеешь за маньяков.

---

Добавлено: 15-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

- Извините, сдачи нет! Возьмите жвачкой с Микки Маусом!
- Ты чё? Я чё, б*я, маленький что ли? Дай вон ту, с Терминатором!

---

Добавлено: 15-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-2