Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2910.

Саксофонист Сидоров, когда целуется, по профессиональной привычке перебирает у девушки позвонки.

---

Добавлено: 12-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Многие вегетарианцы убеждены, что спасают жизни сотням животных и птиц. Что наглядно демонстрирует, как пагубно влияет отсутствие животной пищи на функционирование головного мозга.

---

Добавлено: 12-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Вы уже пять лет живете абсолютно без еды, как вам это удалось? Вы наверное брали уроки у тибетских монахов?
- Нет, я брал ипотеку.

---

Добавлено: 12-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

В секцию альпинизма сорванцов не берут.

---

Добавлено: 12-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Старый дед заходит в аптеку и требует срочно продать ему презервативы.
Аптекарша удивляется: Дедуля, да зачем вам?...
Дед в ответ: Понимаете, я одинок, у меня всё в порядке. Есть квартира, машина, дачка имеется, встречаюсь со всеми старушками в округе... Но жениться на них по залёту не хочу...
Аптекарша: Так ваши бабульки уже не беременеют...
Дед: Галкин тоже так думал...

---

Добавлено: 12-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

Водила Камаза отпахав две смены возвращается домой, пожрав на кухне,нложится на диван и врубает телек. Через некоторое время от подруги возвращается его жена, заходит на кухню и видит немытую посуду в раковине. С негодованием начинает пилить мужика. "Дорогая, не ругайся, просто я очень устал на работе" - пытается утихомирить ее муж. "Устал? - не унимается жена, - это я устала, а ты целый день сидел".

---

Добавлено: 12-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Три часа ночи. Путин звонит юмористу Задорнову:
- Миша, расскажи какую-нибудь гадость про Америку. А то я никак заснуть не могу.

---

Добавлено: 12-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Хорошо атеистам: водку пьют, а чертей не видят.

---

Добавлено: 12-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Америка. Парикмахерская. Парихмахер стрижет клиента.
— Какие планы на отпуск, старина? — спрашивает он у него.
— Хочу побывать в Москве, — отвечает тот.
— В Москве! В этом грязном, вонючем городе, где мусор не убирают и по улице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэр?! Не вздумайте!
— И все–таки я поеду. Ведь мои дедушка и бабушка когда–то жили там!
— А какими авиалиниями летите? — спрашивает парихмахер.
— Аэрофлотом! — отвечает тот.
— Мама дорогая, это самые поганые авиалинии. Там воняет керосином, ужасная теснота и отвратительная еда. Пару часов опоздания вам гарантировано.
— И все–таки я еду!
— Ну ладно, а в какой гостинице вы остановитесь в Москве?
— В “России”!
— Какой кошмар! Там куча пpocтитуток, ломовые цены, кругом тараканы и мерзопакосный персонал.
— Я еду, в любом случае!
— А что же вы будете делать в Москве? — не унимается парихмахер.
— Хочу сходить в Мавзолей Ленина!
—? ? . Там же огромная очередь, кругом милиция и шмон. Мерзко и противно!
— Меня ничто не остановит! — отвечает клиент.
Через пару месяцев, после поездки он снова приходит в парихмахерскую.
— Привет, дружище, — говорит парихмахер, — как поездка? Правду ли я вам говорил про Москву?
— Знаете, Москва мне очень понравилась. У них новый мэр и он навел там порядок. Кругом чистота, криминала мало и медведей я не видел!
— Ну, а Аэрофлот как? Все, как я сказал?
— Не совсем. Самолет был почти пустой, так что нас пересадили в первый класс. Кормили отменно и стюардесса была очень милой и симпатичной девушкой.
— Ну, а гостиница, правда, дрянь?!
— Что вы! Они там недавно сделали ремонт и была неделя скидок, так что я жил в номере люкс! Никаких пpocтитуток и тараканов.
— Ну, а Ленина–то видели? — не унимается парикмахер.
— Представьте себе, видел. И вы даже не поверите. Стою я в очереди, вдруг подходит человек в штатском, отводит меня в сторону и говорит, что их ученые только что совершили чудо и смогли оживить Ленина, и что он хочет поговорить с кем–нибудь из толпы. И они выбрали меня для этой цели.
— Боже, ушам своим не верю! И что же Ленин вам сказал?
— Да всего пару слов: “Батенька, и кто же это вас так х%ево постриг? ”

---

Добавлено: 12-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Девушка, а у вас закурить не найдется?
— Молодой человек, у меня даже найдется пожрать, выпить и переночевать

---

Добавлено: 12-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

"Как же хорошо, что я вырос, и мне не надо вставать в школу в 8 утра" — думал я, вставая на работу в 7 утра.

---

Добавлено: 12-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

— Почему Вы не замужем?
— Понимаете, я хочу, чтобы его интересовало не мое тело, или деньги, а интересовала моя ДУША!
— Вы хотите дьявола?

---

Добавлено: 12-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Реклама:

---

      

---

— Алло! Привет Машка! Давно тебя не видел! Чем занимаешься? ?
— Докторскую херачу!
— Диссертацию?! !
— Колбасу!

---

Добавлено: 12-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Не принимайте жизнь слишком всерьез:
вам из нее живым все равно не выбраться.

---

Добавлено: 12-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Умный мужчина никогда не кричит на женщину
Приказы отдаются спокойно, четко и ясно!

---

Добавлено: 12-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Москва. Пробка. Стук в окно.
— Чего надо?
— Террористы захватили Гос. Думу!
— Ну? ?
— Требуют 10млн долларов!
— Ну?
— Иначе они их всех обольют бензином и сожгут! Дайте, сколько можете!
— Нуу... я литров 5 бензина могу дать! ... )

---

Добавлено: 12-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

8

В деревне:
— Сосед, я еще 10 гектаров колхозной земли прикупил!
— То-то я думаю, чего твой конь за сараем повесился.

---

Добавлено: 12-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

8

- Петро Николаевич, вот Вы вроде самый ярый борец с олигархами, а сами живёте в таких же дворцах, как у них, да ещё и по соседству с ними; ездите на таких же vip-авто, отдыхаете на тех же курортах, что и олигархи...
- Что Вы мне тут предъявляете? Вы что, не знаете славную и многострадальную историю нашей Партии?! Ведь настоящим коммунистам, часто приходилось жить, трудиться и беспощадно бороться в подполье.... - в окружении врагов!

---

Добавлено: 11-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Мама задумчиво глядя на мои костыли, второй перелом за полгода, выдает фразу: Надо тебя замуж срочно выдавать! ...пока совсем товарный вид не потеряла...

---

Добавлено: 11-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

2

У дальнобойщика с 40-летним стажем на глазах выросло три поколения путан.

---

Добавлено: 11-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

5

— Извините, а ваш муж дома?
— Дома! Знать бы только, у кого…

---

Добавлено: 11-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Тамада:
- Дорогие друзья! Сегодня на этой свадьбе собрались лишь самые близкие и самые родные люди. Будет очень трудно спровоцировать драку, но я профессионал!

---

Добавлено: 11-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

— Сжечь ведьму!
— Но она же красивая. .
— Хорошо, но потом сжечь!

---

Добавлено: 11-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Да, когда я открываю шкаф,одежда оттуда валится,
но ты пойми, это не та одежда , НЕ ТА!!!

---

Добавлено: 11-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Батя, а бать, а для чего тебе мама нужна?
- Для чего, для чего... шоб жизнь медом не казалась.!!!!!

---

Добавлено: 11-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

4