Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2911.

Я когда к тёще захожу, сразу с порога "заряжаю":
- Надежда Петровна! Ума у меня не прибавилось, денег как небыло, так и нет, по дому вообще нихера не делаю, а Ваша дочка могла-бы выйти замуж, за гораздо лучшего мужика!!!!
И пока она приходит в себя, вспоминая, что я в этом списке пропустил, я добавляю:
- Ваш самый хреновый зять доклад окончил! Разрешите идти к друзьям - алкоголикам,тунеядцам и бабникам, таким-же как Я......???!!!

---

Добавлено: 11-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Девушка, отказавшая молодому Роману Абрамовичу, с тех пор на всякий случай не отказывает никому.

---

Добавлено: 11-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

2

ФСБ перевыполнила план по внедрению оперативников в банды. На данный момент насчитывается 15 группировок, состоящих полностью из оперативников ФСБ.

---

Добавлено: 11-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Как потерять флешку?
1. Положите флешку на стол.
2. Моргните.

---

Добавлено: 11-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Кактус, 10 лет простоявший у компьютера, начал раздавать вай - фай.

---

Добавлено: 11-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

11

Кризис в Греции: митинги протеста, премьер уходит в отставку. Кризис в Италии: митинги протеста, премьер уходит в отставку. Кризис в России: всем пох**, премьер идёт в президенты.

---

Добавлено: 11-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

- Кать, а тебе сколько лет?
- У девушки возраст спрашивать неприлично!
- Хорошо. Зададим вопрос по-другому.
Если мы с тобой переспим, меня не посадят?

---

Добавлено: 11-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- Всё, больше пить не буду!
- А что так?
- Да сказал двум полицейским: «Что капризничаем? Опять мама вас утром одинаково одела?»

---

Добавлено: 11-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Вчера шеф послал нас сбивать сосульки. Одна сосулька упала на его машину. Хоть он предусмотрительно и припарковал ее в 70 метрах от здания.

---

Добавлено: 11-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

- Микроволновка работает?
- Как часы!
- Так не греет!
- Только как часы и работает...

---

Добавлено: 11-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

2

От крика проснулась, и ласково - мужу
- Чего ты орёшь, будто ранен в борьбе?
- Да вот, представляешь, приснился мне УЖАС,
Что снова женюсь... и опять НА ТЕБЕ!

---

Добавлено: 11-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Единственный способ на сегодня у Поветкина взять хоть какой-то реванш с Кличко - это трахнуть Хайден Панеттьер.

---

Добавлено: 11-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Реклама:

---

      

---

Я в тебе уверен как в себе! Поэтому и требую 100%-ную предоплату...

---

Добавлено: 11-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Раньше технолог, отмеряющий на кондитерской фабрике все ингредиенты для изделий, работал в белом халате и колпаке. Нынче в химзащите.

---

Добавлено: 11-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

5

В Уголовный кодекс России необходимо внести статью об ответственности за отрицание светлого будущего!

---

Добавлено: 11-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

- Димочка, а кто виноват в том, что у нас колорадские жуки урожай жрут?
- Америка!
- А в том, что продукты дорожают?
- Америка!
- Кризис опять грядёт, кто виноват?
- Америка!
- Молодец, сынок! Чую, подрастёшь – журналистом Первого канала станешь!

---

Добавлено: 11-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Вы пробовали читать и писать СМС во время секса?
Почему вы это делаете, управляя автомобилем?!

---

Добавлено: 11-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

3

На сайте знакомств:
- Давай встретимся в девять вечера возле метро. Как я тебя узнаю?
- Я удивительная...

---

Добавлено: 11-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Все-таки прав был мой прапор, говоря следующую фразу:
- Результат ЕГЭ покажет численность призыва!

---

Добавлено: 11-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается.
Смотрит — джип несется. Ну он остановил его с целью сбора средств
на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил — правда,
бомжа машина. Ну мент его спрашивает:
— Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
— А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу — джип мой.
Ну я их и рассмешил.
— А как?
— Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли,
вот умора была.
Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:
— А ты мне так насрать можешь?
— Могу.
Бомж срет менту на лысину, а из кустов раздается хохот и крик:
— Не, ну ваще, да я ему еще и хату подарю.

---

Добавлено: 11-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Если вдруг стало грустно, то подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе, и ничего, не жалуется.

---

Добавлено: 11-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

2

— C какого времени можно отучать мальчика от груди?
— Можно сразу после свадьбы, только постепенно, чтобы не травмировать его психику.

---

Добавлено: 11-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Привет, а чо у тебя с глазом, откуда фингал?
— Да это мы с Ленкой шли с дня рождения ночью, а из подворотни мужик выходит, чисто гопарь такой, и говорит, есть закурить? Ну я, понимая что будет дальше, сразу без разговоров пинаю его по яйцам и добиваю в голову.
— Нифига ты там мортал комбат устроил, а фингал-то у тебя откуда?
— А фингал от Ленки, я ведь не знал что это батя ее был.

---

Добавлено: 11-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Диалог исполнительного директора с девушкой из отдела по персоналу. Девушка (задумчиво):
— У меня было что-то в голове...
Директор:
— Мозг?!
Девушка:
— Неее! Что-то важное...

---

Добавлено: 11-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Знаете почему стихи принято читать, стоя на табуреточке?
Чтобы заскучавшие гости могли легким движением ноги закончить вечер поэзии!

---

Добавлено: 11-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1