Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2947.

— Завтра идем в поход.
— А теплые вещи брать?
— Да, возьми бутылок шесть!

---

Добавлено: 31-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

— Мама! Папа с лестницы упал!
— Да! ? И что сказал?
— Матюки опустить?
— Ну конечно.
— ... молча упал.

---

Добавлено: 31-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Я всегда был уверен, что на том языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных поездов объявляют остановки.

---

Добавлено: 31-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Устал министр после тяжелого дня, пошел вечером прогуляться. Подходит к нему симпатичная девушка:
— Пойдем со мной. Всего 20 долларов.
А что? Девушка отменная, а 20 долларов для него вообще не деньги. Провел с ней министр время просто замечательно. Заплатил, а, уходя, спрашивает:
— Как же ты можешь на такие гроши прожить? Ведь такая сейчас жизнь дорогая...
— Трудно, конечно. К концу месяца совсем денег не остается. Тогда что ж, постель бросаю, на шантаж перехожу.

---

Добавлено: 31-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

— Давай встречаться?
— Я ненормальная.
— Это значит, нет?
— Это значит да, но потом не ной.

---

Добавлено: 31-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

В аптеке:
— У вас есть йодистый калий?
— Нет, только цианистый.
— А какая разница?
— Да не большая... всего 2 рубля.

---

Добавлено: 31-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

3

— Вот это примите от усталости, это — от
нервного напряжения, а это — от депрессии.
— Спасибо, доктор, большое спасибо... А у вас
ничего, кроме водки, нет?

---

Добавлено: 31-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Когда женщина говорит: "А может, разбежимся?" - самое трудное не сделать фальстарт.

---

Добавлено: 31-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Учительница оговорилась: "Сколько будет дважды дав?", но Катя Петрова тут же ответила: "Триста баксов!"

---

Добавлено: 30-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

У меня в голове уже возник план убийства, идеи по поводу погребения тела и заметания следов… А он, как назло, взял и извинился! Ну ничего… В следующий раз уже наверняка.

---

Добавлено: 30-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Люди - странные существа: гадости делают друг другу, а прощения просят у бога.

---

Добавлено: 30-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Коты ненавидят, когда их в случае болезни возят в ветеринарную клинику, потому что врач обычно при осмотре восклицает: «А у вас котик не кастрированный?! Может быть, заодно решим и эту проблему?»

---

Добавлено: 30-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Реклама:

---

      

---

- А здесь наш автобус сделает санитарную остановку. Так как наша экскурсия продолжается без малого уже четыре часа.
Голос сзади:
- Да и без большого - тоже.

---

Добавлено: 30-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Парадокс и только - наша милиция никогда не найдёт сбежавшего с бюджетными деньгами чиновника, а вот красивые женщины - как два пальца....!!!

---

Добавлено: 30-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Большинство в Верховной Раде, страшно возмущены тем фактом, что Кличко своими налогами кормит бывших немецких оккупантов вместо того, чтобы кормить нынешних,..... донецких оккупантов!

---

Добавлено: 30-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

«ЖИВОТНЫЕ, ВСЮ ЖИЗНЬ ПРОЖИВШИЕ В КЛЕТКЕ, НА ВОЛЕ ПОГИБАЮТ!»...- это видать самый главный аргумент России, чтобы не пустить Украину в Евросоюз!

---

Добавлено: 30-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-8

Мужик едет на машине со своей тещей. Вдруг его останавливает гаишник.
– Покажите ваши документы.
Мужик показывает.
– Мне кажется, вы выпили. Дыхните в трубочку.
Мужик дышит. Все нормально.
– А страховочка у вас есть?
Мужик показывает полис.
– А аптечка в порядке?
Мужик достает аптечку и показывает содержимое.
Гаишник вздыхает, да делать нечего – нужно отпускать. Тут тёща высовывается из окна и злорадно произносит:
– Ну чё, мент, обосрался?
Гаишник радостно:
– А это уже оскорбление при исполнении.
Мужик:
– Вот её справка из психбольницы.

---

Добавлено: 30-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Из переписки:
– Чтобы нарастить большие мышцы, надо есть белок.
– Где их взять-то? А можно хомячков?

---

Добавлено: 30-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Закон жизни: в каком бы районе ты не поселился, сосед с перфоратором разыщет тебя и поселится рядом...

---

Добавлено: 30-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

– А у вас есть что-нибудь вегетарианское?
– А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда!

---

Добавлено: 30-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

– Ну, как дела?
– Три недели назад своего выгнала окончательно, и ты представляешь, он, скотина, теперь возвращаться не хочет!

---

Добавлено: 30-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

В Украине реально опасно в президенты баллотироваться.
Либо ты президент, либо - сидишь.

---

Добавлено: 30-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Водку пить будешь, Петрович?
- Национальность не позволяет отказаться.

---

Добавлено: 30-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Девочка приходит из школы и говорит маме:
- А у нас новый мальчик, симпатичный такой, голубоглазенький.
- Это хорошо, а то в вашем классе почти нет красивых мальчиков.
- Вот и новенький так говорит.

---

Добавлено: 30-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

А знаете, почему подъём в армии в 6 утра? Всё, что хочется в 6 утра — это убивать.

---

Добавлено: 30-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0