Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 3108.

Внимание земля, говорит борт 13, у нас отказал бортовой компьютер, что делать?
- Борт 13, борт 13 это диспетчер, слышите меня. Играйте пока на резервном, играйте на резервном

---

Добавлено: 28-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Магазин. Заходит милиционер. Просит:
- Две "Профессионального".
Не успевает народ удивиться, как продавец молча выставляет на прилавок две бутылки...
Велкопоповицкого козела...

---

Добавлено: 28-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Чиновник в магазине:
- А у вас огнеупорные шапки есть?

---

Добавлено: 28-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

- Слушай, я вчера попа ограбил.
- Да ну...
- Вот те крест!
- Гляди-ка, золотой!..

---

Добавлено: 28-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Мужик:
- Моя жена - как космическая станция "МИР": три стыковочных блока, но бортовой компьютер не работает и поэтому приходится все делать в ручном режиме!

---

Добавлено: 28-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

А знаете ли вы, что у самого близорукого из наших министров зрение лучше, чем у любого обычного гражданина России! Только они в состоянии различить изменения к лучшему.

---

Добавлено: 28-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Вы слышали, Госдума может ввести штрафы не только за пропаганду, но и за оправдание гомосексуализма!
- Идиоты. Они своих последних сторонников растеряют. Если раньше действия депутатов хоть кто-то пытался оправдывать, то теперь будут бояться - законом запрещено.

---

Добавлено: 28-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Как показали исследования британских учёных, если облизать лягушку, то можно избавиться от депрессии. Одно плохо: когда вы прекращаете её облизывать, у лягушки снова начинается депрессия.

---

Добавлено: 28-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Сегодня в автобусе ехал к девушке с коробкой "Рафаэлло", жрать хотелось ужасно. Пока ехал - сточил всё содержимое коробки, доехал до её остановки, пересел на обратный автобус и уехал домой.

---

Добавлено: 28-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Читаю: "Ленин ушёл в декрет..." Ни хрена себе! Перевернул страничку: "... с головой". Фу ты, почудится же!

---

Добавлено: 28-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Психотерапия - великая наука, недавно сам в этом убедился.
Есть у меня хорошая знакомая-психотерапевт.
Вот однажды зашли с ней в супермаркет. стоим с тележкой в кассу...
Вдруг перед самым нашим носом обходит нас злобная тетка лет сорока.
Без тележки но с полной охапкой товаров и ссыпает это все перед кассиршей.
У тетки глаза на выкате, она явно готова к любому скандалу...
Я набрал побольше воздуха, чтобы все ей объяснить и возможно матом.
Но моя спутница психотерапевт остановила меня, взяв под локоток.
Она тихо и грустно сказала наглой тетеньке:
- Ну ничего ничего, не переживайте, покупайте перед нами... Пусть хоть здесь вы будете первой...

---

Добавлено: 27-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Женщина пришла в милицию.
- У меня пропал муж, вот уже 4-й день.
- Пишите заявление.
Написала, подает, прочли.
- Что ему передать, если мы его найдем?
- Передайте в первую очередь, что мама не приедет...

---

Добавлено: 27-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Реклама:

---

      

---

Муж приходит с работы домой, а жена ему говорит:
- Не раздевайся! Иди, набей морду соседу!
У мужа мгновенно налились кровью глаза....
Выскакивает на лестничную площадку и звонит в дверь.
Жена слышит громкие звуки мордобоя и нецензурной брани...
Через несколько минут муж возвращается и, запыхавшись, спрашивает:
- Ну, и за что я его избил?
- За что, за что... Сижу целыми днями дома одна - скукотища!

---

Добавлено: 27-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Праздник без водки, что паспорт без фотки!

---

Добавлено: 27-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе.

---

Добавлено: 27-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Только в русском языке "Хочешь выпить?" не вопрос, а ПРЕДЛОЖЕНИЕ! Это даже не предложение, это руководство к действию...

---

Добавлено: 27-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Проигрывающему избитому по полной программе боксеру тренер говорит о сопернике:
-Зато в предыдущем раунде ты здорово его напугал
-???
-Ему показалось, что он тебя убил

---

Добавлено: 27-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Ночное кладбище - это, пожалуй, единственное место на земле, где бухого мужика с битой испугаешься меньше, чем одинокую маленькую девочку в белом платьице с косичками и бантиками...

---

Добавлено: 27-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

- Доктор, я целыми днями постоянно что-нибудь говорю моему мужу, а он в ответ - ни словa! Может у него серьезное психическое зaболевaние?
- Это не зaболевaние милочка, это - редчайший тaлaнт!

---

Добавлено: 27-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Он пил 3 дня и 3 ночи пока не услышал:
"Поздравляем, господин Депардье, Вы прошли тест на получение российского гражданства! "

---

Добавлено: 27-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Родители сидят на диване, обнявшись. Восьмилетняя Леночка задумчиво смотрит на них, потом говорит:
- Хватит обниматься! нас и так уже много!

---

Добавлено: 27-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

- Дорогой, так ты разделяешь мое мнение?
- Конечно, дорогая! Разделяю полностью, причем на две половины: первую я целиком отрицаю, а со второй я решительно не согласен!

---

Добавлено: 27-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

- Каковы ощущения, когда ты делала первый минет? (страх, удовольствие, тошнота, рвота, оргазм и т. д. ).
- Любопытство... А если его укусить - он обидится?

---

Добавлено: 27-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Судья, обращаясь к водителю, доставленному в суд:
- Гражданин Петров, вот инспектор заявляет, что вы позволили себе непристойный намек в его адрес. Поясните суду!
- Я не хотел этого, поверьте мне! Просто инспектор так долго и нудно читал мне мораль о том, где можно ехать, где нельзя ехать, с какой скоростью можно, с какой нельзя, ну прямо точь-в-точь, как моя жена.
Вот я на мгновенье забылся и сказал:
- Да, конечно, дорогая, ты права, как всегда!

---

Добавлено: 27-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Если человек купил себе 'Лэнд крузер' - это еще не значит, что он богат - может, он копил три месяца...

---

Добавлено: 27-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-2