Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 3112.

В Сургуте на сорокаградусном морозе мальчик с помощью водяного пистолета нанёс 20 колотых ранений приставшему к нему гопнику.

---

Добавлено: 12-06-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Три президентских срока - вот это развод, а с женой они просто расстаются добрыми друзьями.....

---

Добавлено: 12-06-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- Знаешь Галюня, я всё осознал - в жизни ничего не добьешься, пока не станешь, как президент!
- Ой, неужели ты решил пойти вверх по карьерной лестнице? Решил наконец-то хорошо зарабатывать?! Хочешь стать известным?!
- Нет Галюня..... мы разводимся!

---

Добавлено: 12-06-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Едем с дачи домой. Жена просит остановить возле супермаркета, типа - хлебушка купить....
Ёпанный по голове.....еле багажник потом закрыл!

---

Добавлено: 12-06-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

2

– Какой у вас был мотив преступления?
– Не знаю, я не пою когда убиваю.

---

Добавлено: 12-06-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Решил подъепнуть младшего брата жены, заменив на компе звук приветствия на звуки выстрелов из автомата Калашникова, при этом переведя их на максимальную громкость.
Сделал-то всё, как надо...но один момент не учёл, что утром первым встаёт тесть и садится за комп, чтобы посмотреть самые свежие новости и прогноз погоды....
Это была самая эпическая пи3дюлина, полученная мною за всю мою грешную жизнь....

---

Добавлено: 12-06-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Не умеете Вы, Георгий, рассказывать истории - не умеете и всё тут! Надо ведь, чтобы с первых же слов слушатель был заинтересован, где-то даже заинтригован - должен быть обозначен хоть какой-то намёк на развитие событий. Вот, к примеру, есть у меня приятель - байкер, так одна из его историй началась со слов:
- Еду я как-то на скутере с тёлкой, а хuй уже стоит...
Учитесь, Георгий, учитесь...

---

Добавлено: 12-06-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Боевой офицер, недавно развёлся с женой, решил узнать, что такое "секс по телефону", звонит:
- О, мой сладенький - мечта моего сердца, мой несгибаемый супермен!... Как ты меня
возбуждаешь - я уже вся мокрая!... Я уже снимаю лифчик и бросаю его на пол!.... Теперь я снимаю чулок и бросаю его в угол... И вот я снимаю второй чулок и
бросаю его в другой угол... Вот я......
- А ну стой, ёп твою мать! А ну, быстро блядь всё собрала нахuй и аккуратно уложила на тумбочку!!!!

---

Добавлено: 12-06-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Бомж Василий был знатным сомелье, он враз отличал до 20 вкусов различных одеколонов.

---

Добавлено: 12-06-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

18-летний студент Лёша Гаврилюк, нашел в столе у отца, пять таблеток виагры, которые аккуратно лежали в жестяной баночке из под леденцов. По дороге в ВУЗ, высмоктал все пять штук....
Позднее подросток был доставлен в больницу с ожогами ладоней 3-й степени.....

---

Добавлено: 12-06-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

В Киеве открылась новая частная клиника "Одуванчик"
Прейскурант цен.
Гинекологический кабинет.
Первичный осмотр специалистами:
1. Профессор - 1000 грн.
2. Доктор медицинских наук - 950 грн.
3. Кандидат экономических наук - 800 грн.
4. Врач - 500 грн.
5. Медсестра - 300 грн.
6. Санитарка - 150 грн.
7. Сторож дядя Федя - 38грн 22коп

---

Добавлено: 12-06-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Полет в космос, на сегодняшний день, уже стоит всего каких-то 5 миллионов баксов , члены нашего правительства и народные депутаты, уже смело могут
заказывать себе проездные бителы...

---

Добавлено: 12-06-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Реклама:

---

      

---

У каждого народа есть свои негры. Иногда они даже белые.

---

Добавлено: 12-06-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Реальный продавец страховок.
Новоприбывших солдат загнали в комнату. Страховщик вышел на сцену, улыбнулся и сказал:
- Ребята, я знаю, что вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню вам суть страховки за одну минуту. Смысл страховки простой: если у вас ее нет, вас послали в бой и вы погибли - правительство пришлет вашей семье письмо с соболезнованиями.
Если у вас она есть, вас послали в бой и вы погибли - правительство пришлет вашей семье 20 тысяч долларов.
Тут он сделал паузу, обвел зал глазами и спросил:
- Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе отправят в бой первыми?

---

Добавлено: 12-06-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

2

На пешеходном переходе автомобиль сбил пешехода. Выскакивает водитель, наклоняется к потерпевшему и говорит:
- Вам повезло, я врач.
Тот поднимает голову и отвечает:
- А вам нет, я адвокат!

---

Добавлено: 12-06-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

7

А ведь только с наступлением вечера, еда в холодильнике становится с каждым часом всё вкуснее и вкуснее, а перед сном от неё просто невозможно оторваться!

---

Добавлено: 12-06-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Главный супружеский долг каждого мужчины - регулярный внос денег и вынос пакета с мусором...

---

Добавлено: 12-06-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Бросай курить - переходи на сок, вреда не меньше!

---

Добавлено: 12-06-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

В женской консультации, осмотрев пациентку, врач поинтересовался:
- Извините за бестактный вопрос, отчего у вас живот такой чёрный? Вы не пробовали его каким-нибудь образом отмыть?
- Бесполезно, доктор. У меня муж тракторист...

---

Добавлено: 12-06-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Бабушка занимается с 5-летней внучкой:
- Леночка, назови слово из 4-х букв, начинается на «м», заканчивается на «а».
- Мама!
- Правильно, молодец!
- А теперь назови слово из 3-х букв, начинается на «х».
Внучка ходит в садик, поэтому знает уже много разных слов. Она покраснела и говорит:
- Бабушка, я не буду называть это слово…
Бабушка без всякой задней мысли загадала слово «хор» и, пытаясь помочь, подсказывает:
- Леночка, он бывает малым и большим. Ну? Ещё он поёт…
- Бабушка, а что он ещё и поёт?

---

Добавлено: 12-06-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Герасим Герасимыч, а где Му-Му?
- Это было цивилизованно...

---

Добавлено: 12-06-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Госдума так спешила закончить работу, что приняла два закона:
Закон о запрете пропаганды чувств верующих и
Закон об оскорблении нетрадиционных сексуальных отношений
ХИТOFF©

---

Добавлено: 12-06-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Хочу прожить жизнь так, чтобы в её конце Бог сказал мне:
"Не думал, что когда-нибудь скажу это, но - продлевать будете?"

---

Добавлено: 12-06-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

2

— Превед, што делоиш?
— На данный момент испытываю непреодолимое желание набить тебе морду орфографическим словарем русского языка

---

Добавлено: 12-06-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

3

На собеседовании:
— А куда делся прошлый сотрудник?
— Ушел в декрет.
— Опасно у вас тут...

---

Добавлено: 12-06-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1