Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 3113.

Как мужчины теряют девственность?
- Думаю, у них рвется ниточка, соединяющая мозг и член, и они начинают думать только членом.

---

Добавлено: 24-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Сидят и обсуждают дальнейшее сотрудничество олигарх и бандит.
Олигарх говорит:
- Все понятно, но что с моим сыном будет?
Бандит:
- Давай проверим. Клади на стол тысячу баксов, а я пистолет. Зови сына.
Если он ничего не возьмет, значит станет порядочным человеком. Если возьмет баксы, пойдет твоей дорогой, если пистолет - моей.
Входит сын олигарха, кладет в один карман баксы, в другой - пистолет, и уходит...
Олигарх и бандит смотрят друг на друга.
- А что, в полиции тоже неплохо.

---

Добавлено: 24-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Две подруги:
- А всё-таки силён мужик: два раза подряд, а потом чуток передохнул и ещё разок!
- Это ты про своего, что ли?
- Да нет, про Путина...

---

Добавлено: 24-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Две подруги:
- А всё-таки силён мужик: два раза подряд, а потом чуток передохнул и ещё разок!
- Это ты про своего, что ли?
- Да нет, про Путина...

---

Добавлено: 24-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Семья возвращается с дачи. На мосту образовалась серьёзная пробка. Пятилетняя дочка увидела, что кто-то открыл купальный сезон (на улице довольно прохладно) и кричит:
- Я тоже купаться хочу!
Мама отвечает:
- Холодно ещё купаться. Эти дядьки водки выпили, вот им и жарко.
Дочка:
- А у нас что, водки нет?

---

Добавлено: 24-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Семья возвращается с дачи. На мосту образовалась серьёзная пробка. Пятилетняя дочка увидела, что кто-то открыл купальный сезон (на улице довольно прохладно) и кричит:
- Я тоже купаться хочу!
Мама отвечает:
- Холодно ещё купаться. Эти дядьки водки выпили, вот им и жарко.
Дочка:
- А у нас что, водки нет?

---

Добавлено: 24-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Опытный продавец арбузов одним щелчком по голове может определить, готов его сын к экзамену или нет.

---

Добавлено: 24-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Опытный продавец арбузов одним щелчком по голове может определить, готов его сын к экзамену или нет.

---

Добавлено: 24-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

- Ох, и не нравится мне моя невестка, ох, и не нравится! Я ей говорю: "Люська, п**да ты мохнатая, глянь, как ты, сука, стираешь! Дай я тебе покажу, как надо!". А она мне: "Мамо, вы меня зае*али в корень! Идите-ка вы со своими ё*аными советами на х*й!".
- Ну, не дерётся хоть?
- Что ты, кума! Она ко мне со всем уважением...

---

Добавлено: 24-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Ох, и не нравится мне моя невестка, ох, и не нравится! Я ей говорю: "Люська, п**да ты мохнатая, глянь, как ты, сука, стираешь! Дай я тебе покажу, как надо!". А она мне: "Мамо, вы меня зае*али в корень! Идите-ка вы со своими ё*аными советами на х*й!".
- Ну, не дерётся хоть?
- Что ты, кума! Она ко мне со всем уважением...

---

Добавлено: 24-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

- Золушка, я слышала, что твоя мачеха и сёстры уехали на бал!
- Да ну?!
- Ты тоже хочешь? Я приготовила тебе подарочек: платьице, туфельки, карету. Ты можешь ехать на бал.
- Крёстная, да ты чё? Зачем оно мне? У меня хата свободная!

---

Добавлено: 24-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Золушка, я слышала, что твоя мачеха и сёстры уехали на бал!
- Да ну?!
- Ты тоже хочешь? Я приготовила тебе подарочек: платьице, туфельки, карету. Ты можешь ехать на бал.
- Крёстная, да ты чё? Зачем оно мне? У меня хата свободная!

---

Добавлено: 24-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Реклама:

---

      

---

Предсказывать погоду синоптикам сильно помогает слово "местами".

---

Добавлено: 24-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Предсказывать погоду синоптикам сильно помогает слово "местами".

---

Добавлено: 24-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Если с детства есть только вкусное, к старости придётся есть только полезное.

---

Добавлено: 24-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Если с детства есть только вкусное, к старости придётся есть только полезное.

---

Добавлено: 24-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Сначала было хорошо, потом очень хорошо, а потом стало так хорошо, что до сих пор плохо.

---

Добавлено: 24-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Сначала было хорошо, потом очень хорошо, а потом стало так хорошо, что до сих пор плохо.

---

Добавлено: 24-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Когда я просыпаюсь, я думаю о тебе. Целый день в моей голове только ты. Даже когда я ложусь спать, я всё равно думаю только о тебе...
Может, наконец-то, вернёшь мне деньги?

---

Добавлено: 24-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Когда я просыпаюсь, я думаю о тебе. Целый день в моей голове только ты. Даже когда я ложусь спать, я всё равно думаю только о тебе...
Может, наконец-то, вернёшь мне деньги?

---

Добавлено: 24-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Гуляют по берегу средиземного моря две лучшие подруги. И вдруг одна из них находит бутылку, открывает, а оттуда вылетает Джин....
- Давай красивая быстренько три желания,а то мне некогда!
- Ой!!!Хочу, хочу....хочу - долго жить и быть всегда молодой и самой-самой красивой!
- Вопросов нет - смотри! Показывает зеркальце.
- Ой действительно ещё лучше стала и помолодела...
- А еще хочу быть очень богатой!!
- Вопросов нет!! - стали вокруг нее сыпаться кредитные карты, доллары и евро, золото-алмазы....
- И хочу жить с Бредом Питом!!!
- Бе вопросов - получай! И тут-же испарился.... Приезжает тут-же дорогой катер, выскочил из него Бред Пит, поднял ее и на руки, унес в катер и тут-же удалились в море....
Вторая подруга красная от злости, одна осталась на берегу. Тут бац - на берег волной выбрасывает ещё одну бутылку из под PEPSI - открывает ее, - а там ребёнок Джин....
Тут-же загадывает желание:
- Хочу быть Мисс Мира, жить вечно, быть самой богатой, и всегда рядом иметь самых красивых мужчиков с самыми огромными членами!
- Ты не перегибай! Я еще маленький, мне и тысячи лет нет, могу только одно желание исполнить, да и то, могу только делать предметы из металла..
Думала, думала и наконец созрела:
- Ладно - видно не мой день сегодня, тогда лови желание - закуй навсегда мою лучшую подругу в пояс верности!!!

---

Добавлено: 23-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Нет, я конечно все понимаю,
многие родители дают странные
прозвища своим детям, но
записать меня в своем телефоне
как "Папа, дай денег"...

---

Добавлено: 23-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Я, наверное, никогда не женюсь, потому что спать по диагонали — оху;нно.

---

Добавлено: 23-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Во время телерекламы резко увеличивается нагрузка на городскую канализацию.

---

Добавлено: 23-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Когда в аэропорту Каира на ногу наезжает чужой чемодан, и вместо: 'Sorry!' слышишь: 'Съе*ался нах*й!' - сразу чувствуется - Родина !!!

---

Добавлено: 23-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-3