Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 3055.

Жена ведущего программы «Очумелые ручки» просит мужа наконец выкинуть бутылку, розетку и скотч и купить нормальные презервативы.

---

Добавлено: 31-07-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Не дать женщине договорить — это одна из форм изощренного садизма.

---

Добавлено: 31-07-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

В летнем лагере детям так хотелось поскорее открыть подарки, но вожатый потерял штопор.

---

Добавлено: 31-07-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Женщинам всегда жилось проще: пенсионный возраст раньше, живут дольше, сиськи всегда под рукой и не надо жениться на какой-то дуре.

---

Добавлено: 31-07-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Благодаря рекламе, мы узнали, что:
1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vаnish.
2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Роллтон".
3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.
4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.
5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.
6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.
7. Наша главная проблема — перхоть.
8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой дюлей, а тетя с порошком.
9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.
10. Люди могут разговаривать с маргарином.
11. Что у всех мужиков проблемы с их мужским здоровьем.
12. Иммунитет — это комок шерсти бегающий рядом.
13. В каждом супермаркете дежурит стоматолог.
14. Под ободком унитаза живут монстры и устраивают демонстрации.
15. Встретившись в кафе, женщины тут же начинают обсуждать месячные и климакс.
16. У печени есть ноги.
17. Уборку можно не делать, а постучать двумя палочками, и появится мускулистый мистер, который все приведет в порядок.
18. Отборные телки всегда неожиданно западают на странных чуваков с вонючим дезодорантом или такой же жвачкой.
19. Люди, подсевшие на Nuts превращаются в мутантов-недоумков и ловят белку.
20. А еще за нас почему-то всегда думает какой-то Тефаль. (С)

---

Добавлено: 31-07-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Статус у девушки "В Контакте":
"Зафтра икзамин па рускаму! Думую, что сдаду! ".
P. S. Кто бы сомневался. Конечно, сдадет! ))

---

Добавлено: 31-07-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

2

На пачках сигарет надо писать не "Курение убивает", а "Счастливые люди не курят". Вот это я понимаю, вот это демотивация, вот это повод задуматься.

---

Добавлено: 31-07-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Люди, которые говорят: "Мне б твои проблемы", — да забирайте! Самовывоз, регулярное пополнение ассортимента, возможен опт!

---

Добавлено: 31-07-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

2

— Что делаешь?
— Смотрю Олимпиаду, соревнования по штанге.
— Среди мужчин или женщин?
— Пока еще не разобрался.

---

Добавлено: 31-07-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-5

Волк и Заяц не всегда были врагами. Более того, дружили семьями. Бывало, встретятся в пивнушке, Волк из заначки вытянет мятый-перемятый рубль, Заяц небрежно швырнет пятерку...
— Ты где деньги берешь? — спросил однажды Волк. — Мне, например, волчиха больше рубля — ни в жисть.
— А как ты просишь?
— Как мужику положено ~ загоню в угол и рявкну посильнее. Не успеет убежать, так даст рублевку.
— А ты попробуй не рычать, а с нежностью. По спинке погладь.
Прибегает Волк домой, Волчиха над корытом стоит, стирает. Подходит и лапой вдоль хребта. Волчиха даже стирку прекратила, потянулась томно и говорит:
— Ну, не шали, Заинька, я же дала тебе сегодня пятерку.
— Ну, Заяц, ну погоди!

---

Добавлено: 31-07-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

На завтра ничего не планируйте — будет банкет.
— Так банкет же сегодня?
— Вот я и говорю, на завтра ничего не планируйте.

---

Добавлено: 31-07-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Симпатичные девушки, которые не догадываются о своей привлекательности, выглядят лучше, чем красивые девушки, кричащие об этом.

---

Добавлено: 31-07-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Реклама:

---

      

---

Утром испуганная секретарша заходит к шефу.
- Степан Иванович, я вас только что видела внизу в туалете...
- Леночка, не переживай, это был мой брат - близнец.
- Хорошо, я не переживаю. Но будем считать, что утренний секс у нас уже был...

---

Добавлено: 31-07-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Легкоатлетический стадион. Пока спортсмен метает копьё, на другом конце поля его наставник громогласно корректирует различные технические нюансы.
Копьё раз за разом со свистом вонзается в газон в нескольких шагах от тренера.
Отвага и уверенность последнего привлекает к себе внимание случайно проходящей мимо девушки:
- Скажите, вы не боитесь, что своим следующим броском он попадёт прямо в вас?
- Нет.
- Но ведь копьё приземляется буквально в трёх шагах! Вы бы хоть ещё на пару метров отошли.
- Да я стою от него на расстоянии 90 метров.
- И что?
- А он метает на 85.
- Но если он случайно...
- Да у него личный рекорд - 87 метров.
- Понято. И всё же он вдруг размахнётся как следует...
- Я всё равно стою на отметке 90 метров, а мировой рекорд - 89! Если он оттуда в меня попадёт, я умру счастливый!

---

Добавлено: 31-07-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Собянин отказался от дебатов с Навальным.
- Зато я согласен на гонки на оленях! - заявил ИО мэра Москвы...

---

Добавлено: 31-07-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Ай да Путин! Ай да щукин сын!

---

Добавлено: 31-07-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Косметика не должна тестироваться на животных! Но я каждый день вижу животных, которые добровольно тестируют её на себе.

---

Добавлено: 31-07-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Роспотребсоюз обнаружил в украинском шоколаде яд.
Повторный анализ показал, что яд был прогорклым салом.

---

Добавлено: 31-07-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-4

НВВП - это не "национальный внутренний валовый продукт", как могут подумать некоторые. Это принцип, по которому живет страна - "Народ Выживает Вопреки Правительству".

---

Добавлено: 31-07-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Элгэбэтэ твою мать!... И отца тоже!

---

Добавлено: 31-07-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Не все знают, что ромашки бывают двух сортов: "Любит" и "Не любит".
Сорт определяется отрыванием лепестков

---

Добавлено: 31-07-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

- Девушка, девушка!! А Вы москвичка?
- А тобі шо, повилазило??...

---

Добавлено: 30-07-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Она хотела загорелую попу, она хотела офигенную грудь, но из всех её планов на лето, получается только бухнуть.

---

Добавлено: 30-07-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Парочка несется на спортивном автомобиле на огромной скорости.
Она:
- Дорогой, не надо ехать так быстро, я боюсь!
Он:
- А ты закрой глаза, как я!

---

Добавлено: 30-07-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Самым большим доказательством существования разумной жизни во Вселенной является тот факт, что до сих пор никто не попытался с нами связаться.

---

Добавлено: 30-07-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1