Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 3062.

Иностранцы почему-то все считают, что в России живут одни Иваны и Алексеи, но когда приезжают в Россию, то просто охревают, что тут живут одни Магомеды и Асланы....

---

Добавлено: 25-07-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Вчера в Москве из-за ужасных пробок в вытрезвитель привезли совершенно трезвого клиента.

---

Добавлено: 25-07-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Мы давно знаем, что когда коты обссыкают кусты и углы - то этим они метят свою территорию. Но недавно ученые выяснили, зачем коты обссыкают колеса автомобилей - это они, гады, друг дружке СМС-ки шлют.

---

Добавлено: 25-07-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Из инструкции для новобранцев: "Гранату нужно кидать так, чтобы кроме вас еще кого-нибудь убило".

---

Добавлено: 25-07-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Легко быть тонким, проницательным психологом, когда слегка набухался.

---

Добавлено: 25-07-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Рекламу о кредитах надо воспринимать наоборот: не "Возьми кредит! Нет проблем!", а "Нет проблем? Возьми кредит!"

---

Добавлено: 25-07-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Только русский может поспорить на ящик водки, что он бросит пить.

---

Добавлено: 25-07-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

В зоомагазине: - Ой какая прелесть. Скажите это котик или кошечка? ? - А по ушам не видите что ли? - По ушам? ? - Не вижу - Это заяц

---

Добавлено: 25-07-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Сестра:
- Доктор, доктор, мы его потеряли!!!
Доктор:
- Ну, не надо так переживать, у нас таких еще целая палата.

---

Добавлено: 25-07-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Приходит старичок в кабинет к одному известному врачу с богатой практикой.
- Понимаете, доктор, всю свою жизнь я очень любил женщин. Блондинок любил,
брюнеток, в общем, самых разных...
- Да, да, я вас понял. Но я венерическими болезнями не занимаюсь...
- Нет, вы меня не поняли. Я их любил по-разному. Но больше всего мне нравилось их любить в автомобилях. Особенно в разных шикарных, спортивных. Почти все машины перепробовал. Я это делал в "Альфа Ромео", в "Порше", в "Ягуаре", в "Понтиаке"...там такие позы...
- А, теперь я понял. Теперь у вас из-за этого радикулит, артроз...
- Да ничего подобного.
- Так чего же вы пришли?
- "Феррари" свой на денек не одолжите?

---

Добавлено: 25-07-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Идут испытания нового лекарства. Пациенты поделены на две группы - опытную и контрольную. Один из пациентов заходит к врачу:
- Доктор, почему вы заменили мой препарат?
Доктор (очень осторожно):
- А что заставляет вас думать, что я его заменил?
- Понимаете, раньше, когда я кидал эти таблетки в унитаз, они плавали, а теперь вдруг стали тонуть.

---

Добавлено: 25-07-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Мои дети все унаследовали от матери, от меня - только деньги.

---

Добавлено: 25-07-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Реклама:

---

      

---

- Ненавижу когда после тусовки я просыпаюсь с кем-то в постели и не могу вспомнить его имя, как мы встретились и почему он мертв.

---

Добавлено: 25-07-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Мне нужны сильные эмоции. Пойду проверю свои счета по кредитам.

---

Добавлено: 25-07-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

У нас была возможность полететь в космос, но мы предпочитаем бросать птиц в свиней…

---

Добавлено: 25-07-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

Кризис
2010 г.: Неприятная ситуация пройдет.
2011 г.: Кризис подходит к концу.
2012 г.: Перспектива восстановления.
2013 г.: Свет в конце тоннеля.
2014 г.: Перечитывай начиная с 2010 г.

---

Добавлено: 25-07-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

На встрече в Киеве Путин подозрительно спрашивает Януковича:
- Отчего это вы затеяли праздновать 1025-летие крещения Руси, ведь дата как бы некруглая?
- Потому что Украина идет в Европу! А там даже школьники знают, что в одном мегабайте не тысяча, а 1024 байта.
- Но тогда выходит, что первое Мегалетие крещения Руси было в прошлом году!
- Ну да, но идем в Европу мы так медленно, что и тут на год опаздываем...

---

Добавлено: 25-07-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Президент подписал указ о награждении бывшего министра обороны Анатолия Сердюкова медалью "Почетный свидетель России".

---

Добавлено: 25-07-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

- Камера наблюдения зафиксировала, что это именно вы вывернули лампочки в подъезде. Следствие полагает, что под покровом темноты вы собирались кого-то ограбить, а это, уважаемый, статья “подготовка к преступлению”. Вам светит до двух лет. Если, конечно, вам удастся доказать, что это просто хулиганство, можете отделаться условным сроком.
- Что вы, что вы!? Я не хулиганил, а тем более, не собирался никого грабить, просто я вывернул эти лампочки, чтобы поставить их у себя в квартире.
- То есть, признаёте, что вы эти лампочки украли. Так и запишем в протоколе: “хищение муниципального имущества”. Что ж, учитывая чистосердечное признание, по этой статье суд вряд ли назначит вам срок больше пяти лет общего режима.

---

Добавлено: 25-07-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Как назвать шведскую семью гомосексуалистов? Многоженство или многомужество?

---

Добавлено: 25-07-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Если у вас нет гипертонии, остеохондроза, машины, квартиры, мебели и алиментов… значит вы молоды и у вас все впереди.

---

Добавлено: 25-07-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Девушки, если вы мечтаете, чтобы вас носили на руках, старайтесь не пропускать тосты и не закусывать.

---

Добавлено: 25-07-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

— Давай сегодня без презерватива?
— Почему это?
— Жара такая.

---

Добавлено: 25-07-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

В кабинете психолога.
Поймите, эротические сны вашего мужа не являются изменой.
Да я не об этом, доктор. Как бы мне хоть одним глазком посмотреть, к какой бабе он там ходит?

---

Добавлено: 25-07-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Обращаюсь к создателям игры «Танки — онлайн», пора выдавать квартиры военнослужащим. А то сын на войне пропадает, а жить его семье негде!

---

Добавлено: 25-07-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0