Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 3051.

Я, наверное, никогда не женюсь, потому что спать по диагонали — оху;нно.

---

Добавлено: 23-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Во время телерекламы резко увеличивается нагрузка на городскую канализацию.

---

Добавлено: 23-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Когда в аэропорту Каира на ногу наезжает чужой чемодан, и вместо: 'Sorry!' слышишь: 'Съе*ался нах*й!' - сразу чувствуется - Родина !!!

---

Добавлено: 23-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

Монолог почтальона Печкина, от которого Матроскин чуть слезу не пустил:
- Вот почему я раньше такой злой был? Потому что у меня сиденья на велосипеде не было!

---

Добавлено: 23-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

- Молодой человек, Вы такой галантный кавалер! Откуда такие манеры, кто Вам дал такое замечательное воспитание?
- Батя! Он всегда говорил: хочешь "засандалить" тeлке - будь с ней обходителен и вежлив!

---

Добавлено: 23-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Пожалуй сейчас уже не удивляет тот факт, что девушкам учащимся в 9-ом классе уже есть что показать, а выпускницам школы - давно уже есть что и рассказать....

---

Добавлено: 23-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

"Мужчина на час" - это конечно круто и очень удобно, но вот услуга "жена на час" - это вообще эксклюзив! Конкурентные и доступные цены,...а если ещё мозги успеет вынести за полчаса - гарантированный возврат половины суммы!

---

Добавлено: 23-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Пусть кинет в меня камень тот... Да подождите, я не договорил!

---

Добавлено: 23-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Мужик собирается на рыбалку, жена вьётся возле него, пытается что-то вроде проинструктировать:
- Смотри только не перепутай наживку с закуской! За буйки не заплывай. Телефон не утопи,как в прошлый раз. Меня не вспоминай, чтобы у меня уши не горели.Смотри не пережарь шашлык и не угори в бане!....
- И, самое главное, не звони мне! Я с подругами на охоту!!!

---

Добавлено: 23-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Чего такой довольный?
- Вчера с женой целый вечер спорили и я победил!
- Как тебе такое удалось?
- А я раньше успел слезу пустить!...

---

Добавлено: 23-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Сегодня вечером я жду чего-то доброго, светлого, нефильтрованного.

---

Добавлено: 23-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Брак, как и жизнь - это постоянная борьба: сначала за объединение, потом за равноправие, а затем и за независимость.

---

Добавлено: 23-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Реклама:

---

      

---

Человек — это звучит гордо. А свинья — сытно!

---

Добавлено: 23-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Именно мы придумали занюхивать водку головой товарища.

---

Добавлено: 23-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

— Сегодня у нас контрольная.
— А можно пользоваться калькулятором?
— Можно. Итак, дети, запишите тему контрольной: “Отмена крепостного права”.

---

Добавлено: 23-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

2

На репетиции. Режиссер молодой актрисе:
- Боюсь, вам придется заменить ваше воздушно-прозрачное платье.
Молодая актриса:
- Но оно мне так идет!
Режиссер:
- Вы правы, но в очередной сцене, когда ваш жених вам говорит: "Дорогая, признайся, ты от меня что-то скрываешь", это звучит как шутка.

---

Добавлено: 23-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

- Подлец, сволочь, скотина такая!Всё иду бить посуду!
- Иди Галя, иди!Я там тебе пластиковую купил... Многоскандальную!

---

Добавлено: 23-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Мужик у сексопатолога:
- Док, слишком рано кончаю... Никакой семейной жизни, жена недовольна...
- А вы купите стартовый пистолет.
-???
- Ну когда "подойдет" - пальните в воздух и вас "отпустит". сможете дальше продолжать...
Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:
- Док, я с женой развелся...
-???
- Ну понимаете, купил я этот хренов пистолет. Решили заняться с женой ласками перед сексом. Поза "69", чувствую - "подходит"... Достал пистолет, как е.ну в потолок... Мало того, что мне на лицо насрали, так еще и сосед из шкафа с поднятыми руками вышел..

---

Добавлено: 23-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Кто-то из Великих и Мудрых сказал, что когда меняют пастуха, только стадо считает, что меняется хозяин.

---

Добавлено: 23-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

И как говорит наш старший мастер:
'Расстояние Париж-Дакар фигня! Расстояние аванс-зарплата вот испытание для настоящего мужчины!

---

Добавлено: 23-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

- Доктор, я умру?
- Ну зачем же так грустно? Можно, к примеру так: если я вас вылечу, мне дадут Нобелевскую.

---

Добавлено: 23-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Надо чтобы в каждом холодильнике стояла вебкамера, публикующая фотографии прямо на фейсбук при открытии дверцы. А в коврик перед дверцей встроить датчик веса.
И все глобально начнут худеть, потому что иначе ваши друзья зайдут в фейсбук, а вы там такая испуганная в труселях и с кастрюлей. И подпись
"Света, 65 кг, жрет борщ в час ночи".

---

Добавлено: 23-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Вообще дядя Федор - мой любимый литературный герой.
Захотел и съе*ал из дома с котом. Настоящий мужик...

---

Добавлено: 23-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Жена, собирая мужа на рыбалку, инструктирует его:
- Главное в рыбалке что? Главное - не перепутать наживку с закуской! Не давай телефон ни одной щуке, не хвали жену, не пережарь шашлык, не угори в бане. И, самое главное, не звони мне! Я с девками на охоту!

---

Добавлено: 23-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Девяносто третий год, лето, жара страшенная. Жил я тогда в Бескудниково.
А на Дмитровке, по дороге в центр, есть хитрый поворот на Большую Академическую улицу. Он правый на светофоре, так вот там периодически вывешивали знак "направо нельзя" и выставляли сборщика в погонах. Вот я и попал на такого. Еду, никого не трогаю, и, поворачивая, краем глаза фиксирую этот знак, с мыслью: "Вчера не было... ". Натыкаюсь на взмах палочки, останавливаюсь, матерясь про себя. И вижу, что таких бедолаг, вроде меня, машин пять в очереди на разборки. Жду. Сборщик не торопится, жарко, лениво, потно... Вылетает из-за поворота девятка с тонированными стеклами, тоже натыкается на палочку. Оттуда вылезает развеселый браток в шортах и шлепках, обвешаный цепурами, браслетами и т. д. Оценивает полминуты ситуацию. Следует диалог (как слышал, так и пишу).
Браток (голосом полного придурка):
Дя-я... енька миционер!
Тот поворачивается:
Чего?
А у тебя это... (чешет пузо) мососыкл есть?
Народ заинтересованно насторожился, мент недоуменно:
Нет...
Браток еще более дебильно:
А расия? ... (рация? )
Мент растерянно:
Нет...
Браток совершенно спокойно и размеренно:
А НЕ ПОШЕЛ БЫ ТЫ В ТАКОМ СЛУЧАЕ НА Х@Й, МАКАКА С ПАЛОЧКОЙ! сплюнул сквозь зубы, сел и уехал.
Немая сцена.
Мент (слегка приходя в себя и сквозь зубы):
Значит так. Десять секунд и все исчезли...
Мы, само собой, второго приглашения не дожидались.

---

Добавлено: 23-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0