Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2674.

После принятия закона о запрете мата Сергей Шнуров объявил об окончании своей сольной карьеры.

---

Добавлено: 12-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

2

У Рабиновича пропала жена - два дня не приходила домой ночевать. На третий день, наконец, появилась. Рабинович к ней:
- Сара, что случилось? Я тут с ума схожу, все морги обошёл, полицию на ноги поднял, дети плачут...
- Яша, меня в парке Шевченко поймали три амбала, затащили в какой-то дом и там трахали целую неделю.
- Как неделю? Тебя же два дня не было!?..
- Да, но завтра надо опять идти...

---

Добавлено: 12-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

4

- Девушка, можно вас пригласить на ужин?
- Я на ночь не ем.
- Ну тогда можно сходить в кино.
- Я с торрентов качаю.
- Ну тогда можно просто пойти ко мне, посмотреть телевизор.
- "Ящик" я три года назад выбросила на помойку, нечего там смотреть.
- Ну я не знаю, можно посмотреть фотографии.
- Смотреть на незнакомых бабушек и дедушек? Увольте!
- Может, вы сами подскажете, что вы любите?
- Я люблю секс, но вас, похоже, он мало интересует.

---

Добавлено: 12-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

4

В пивной на Брайтон-Бич.
- Послушайте, Хаймович, вот пишут, что семья девочки требует 2 лимона баксов от клиники за неудачно сделанное обрезание!
- Ви, наверно, Абраша, таки хотели сказать – cемья мальчика?
- Нет, теперь уже девочки!

---

Добавлено: 12-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Кто становится психиатром?
- Еврейский мальчик, чтобы доставить радость маме поступает в медицинский, но при этом падает в обморок при виде крови.

---

Добавлено: 12-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Обидно, когда хочешь погрустить, а попа на подоконник не умещается...

---

Добавлено: 12-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Все политики от разных отцов, но как-же хочется послать их всех к одной и той же матери!

---

Добавлено: 12-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Женщина в одной комнате, её муж в другой, оба за ноутбуками. Она получает сообщение от мужа" - О, Луноподобная захватчица души моей! Рыбка моя золотая! Томный и нежный взгляд твоих карих глаз пронзает острой стрелой мою сущность и бьёт наповал мою мужскую гордость и бросает к твоим прелестным ногам... короче, Любаня - ты кормить меня сегодня собираешся?

---

Добавлено: 12-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

3

– Милый, скажи, меня эти джинсы не полнят?
– Ты не обидишься, если я скажу правду?
– Нет.
– Я сплю с твоей сестрой

---

Добавлено: 12-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Батя с дружками играет в покер. На столе огромная куча денег. Подбегает 4-летний сын и заглядывает в карты:
- Пап, а 4 туза - это хорошо?
Батя сквозь зубы:
- Да. Хорошо.
Все сразу идут в пас, батя забирает деньги, после чего сынуля выпалил:
- Жаль, что у тебя их не было.

---

Добавлено: 12-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

5

— Поздравляю, сразу видно, что Вы женились... , прекрасно отглажена рубашка!
— О, да! Это первое, чему жена научила меня.

---

Добавлено: 12-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Если на человека набрасывается стая собак, люди, конечно, на стороне человека. Если на человека набрасывается стая людей, люди, обычно, на стороне стаи…

---

Добавлено: 12-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Реклама:

---

      

---

Вместо изъятой накопительной части пенсии гражданам будут начислены специальные баллы — накопительные электронные баллы (наэбаллы).

---

Добавлено: 12-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

5

- Как у тебя дела?
- У меня все в шоколаде! А у тебя?
- Ну... цвет, в общем-то, такой же...

---

Добавлено: 12-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Приезжий знаменитый дирижер должен был впервые выступать с местным симфоническим оркестром.
- С чего он начнет, как вы думаете? - спросили оркестранта.
- Не знаю, что он там задумал, но мы собираемся играть седьмую симфонию.

---

Добавлено: 12-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Стал вегетарианцем. Перешел на травку.

---

Добавлено: 11-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Стал вегетарианцем. Перешел на травку.

---

Добавлено: 11-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Довел до слез. Дальше не провожал.

---

Добавлено: 11-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Довел до слез. Дальше не провожал.

---

Добавлено: 11-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Алё это баня?
- Нет! Это его брат Болодя

---

Добавлено: 11-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Мужчина заходит в бар, подсаживается к двум ослепительно красивым девушкам и кричит:
- Бармен, два пива для девушек. Девушки, вы какое пиво предпочитаете?
На что они ему отвечают:
- Мужчина вы зря теряете время. Мы лесбиянки.
Мужчина:
- А это как?
Девушки:
- Ну, понимаете, мы любим заниматься сексом с женщинами.
Мужчина:
- О, бармен, три пива для нас, лесбиянок

---

Добавлено: 11-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Поезд...Вагон СВ... В вагоне мужчина и женщина...
Поезд трогается, мужчина разворачивает газету и начинает читать.
Женщина, чтобы привлечь к себе внимание просит открыть окно- мужчина открывает и продолжает читать газету. Женщина просит отвернуться, чтобы переодеться , мужчина спокойно отворачивается, затем продолжает читать газету. В конце концов женщина не выдерживает:"Слушайте, что вы за мужчина!!!"
Мужчина складывает газету и говорит:"Правильно отец меня учил:лучше час потерпеть, чем два часа уговаривать"..

---

Добавлено: 11-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

2

вот странный люди народ, сначала говорят " как новый год встретишь, так его и проведешь", а потом думают "как бы перестать жрать по ночам"...

---

Добавлено: 11-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Надпись на упаковке кетчупа: "Мягкий и насыщенный вкус спелых томатов создает легкое настроение, навевающее желание танцевать вальс и перечитывать произведения классиков." Это нормально, вообще, что давленые помидоры могут вызывать такие чувства???

---

Добавлено: 11-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Мужчина влетает в уезжающий поезд, сразу направился к проводнице:
- Слышь, красотуля, я это.... билет не успел купить, держи соточку $, подсели меня к кому-нибудь...
Проводница подселила его в купе к женщине. Через час из купе выбегает голая женщина, вся в слезах,... и к проводнице:
- Знаете что??? Когда Вы ко мне мужчину подселили - я Вам ничего не сказала! Когда он бухать начал
- я тоже промолчала! Когда он разделся до гола - я снова без претензий!! Когда он меня раздел догола - я даже сигнал не подала!! Но когда этот подлец, СНЯЛ С МЕНЯ ОЧКИ, ОДЕЛ СЕБЕ НА ЧЛЕН И СКАЗАЛ: "Смотри "братан", какого крокодила мы сейчас ебать будем!" - это уже перебор!!!!!

---

Добавлено: 11-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

3