Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2671.

"Ври" - кричала Белоснежка, сидя на лице у Пинокио.

---

Добавлено: 15-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени - птицы полетят на юг.

---

Добавлено: 15-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Первая фотография ребенка состоит всего из двух полосок.

---

Добавлено: 15-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Истинное число Сатаны - это 7:00, а вовсе не 666.

---

Добавлено: 15-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Нет идей, за которые стоило бы умирать. Есть идеи, за которые стоит убивать.

---

Добавлено: 15-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-4

Встречаются двое друзей, один другому говорит:
- Ты представляешь, моя жена оставила мне записку, приклеив ее к холодильнику: «Прости, я от тебя ухожу, так как у меня больше нет сил, чтобы это выносить». Я подумал, холодильник сломался, хотя свет внутри вроде горит. Тогда я измерил температуру внутри, там + 4°, а в морозильнике все -18°. Ну не дура, спрашивается? Зачем его выносить, когда он отлично работает?

---

Добавлено: 15-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Некорректно говорить, что священники безбожно врут. Священники врут
божественно!

---

Добавлено: 15-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Алло, мама, мне кажется, что я начинаю рожать!
- Доченька, спокойно! Скорую вызвала?
- Да, мам...
- Вещи собрала?
- Да, ноутбук взяла, зарядное взяла...

---

Добавлено: 15-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Быть политиком и говорить правду так же противоестественно, как быть гинекологом и любить порнуху.

---

Добавлено: 15-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Продам пылесос Сони, телевизор Сони, магнитофон Сони. Соня не против..

---

Добавлено: 15-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

2

А я каждое утро просыпаюсь коммунистом, потому что люто ненавижу людей, которые могут позволить себе не работать.

---

Добавлено: 15-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

- Марин! Чем занимаешься?
- Радуюсь жизни.
- Жрешь что ли?
- Да...

---

Добавлено: 15-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Реклама:

---

      

---

Немецкая супружеская пара празднует 65 лет совместной жизни. Она - полная цветущая женщина, он - высохший сморщенный старичок. Среди гостей крутится энергичный молодой человек - представитель прессы.
Он спрашивает у юбилярши: - Скажите, как вы прожили вместе столько лет?
- О, это было очень просто! Я определяла, что мой муж должен был делать - и он это делал... Если нет - тогда он получал крепко по шее!
Журналист обращается к юбиляру:
- А теперь вы скажите, какие годы в вашей жизни были самые светлые и прекрасные? - Десять лет плена в России...

---

Добавлено: 15-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

4

— Ты чего не бреешься?
— Нет у меня девушки, для которой хотелось бы побриться.
— А для себя?
— А для себя я вискарь купил

---

Добавлено: 15-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Сынок, говорят ты с Таней встречаешься?
— Да, пап, а что?
— Да нет, ничего, я в твои годы тоже с ней встречался...

---

Добавлено: 15-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Служащий обращается к своему начальнику:
- Я хотел бы попросить вас повысить мне зарплату, а то мной уже интересуются целых три организации.
- И что же это за организации?
- ЖЭК, телефонный узел и МинЭнерго.

---

Добавлено: 15-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Забавно, что когда взрослеешь, начинаешь любить то, что ненавидела в детстве. Например, хорошо вздремнуть после обеда и быть отшлёпанной! ...

---

Добавлено: 15-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Вопрос к ГИБДД: Моей дочери 9 лет. Рост у нее 1м 50см и она уже ростом с бабушку. Надо ли бабушке детское кресло покупать?

---

Добавлено: 15-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

8

У моей девушки в ванной висят шесть полотенец: для лица, для волос, для тела, для ног, для интима и для чего-то ещё шестое... забыл! А, точно, для меня, блять!

---

Добавлено: 15-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, 85% мужчин бросают её обратно, чтобы дать пылесосу еще один шанс.

---

Добавлено: 15-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Современные отношения — это когда ты стараешься напоить девушку не для того, чтобы затащить ее в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере.

---

Добавлено: 14-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Объявление: Учащаяся сельхозтехникума поможет одинокому фермеру поднять хозяйство.

---

Добавлено: 14-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Зайку бросила хозяйка, холостым остался зайка: баб приводит, пиво пьет: Замечательно живет!

---

Добавлено: 14-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Несколько дней назад останавливаю "Тойоту", из левого переднего приоткрытого стекла которой, нагло торчит босая нога.
Естественно, тормознул, и спрашиваю:
- Почему ремень не пристегнут?
- Забыл, начальник, буду страдать материально...
- А почему нога из окна высунута?
- Так жарко же.
- С ногой из окна - не положено.
- Это где такое написано?
- В законе.
- А Вы мне покажите такой закон, где сказано, что нельзя ездить с ногой, высунутой из окна.
- Если из автотранспорта выдается наружу инородный негабаритный элемент, на конце его должен висеть красный флажок. А у Вас такого не висело.
- Не пройдет. Это только в том случае, если предмет длиной более метра.
А у меня из окна максимум 80 сантиметров ноги торчало. Можете линейкой померить.
В таком духе разговариваем минут десять, потом я его, понятно дело, веду дуть в трубочку и заполнять протокол за не пристёгнутый ремень.
Он там в анкете напротив пункта "пол" написал, что паркетный, дату рождения по израильскому календарю:
Потом спрашивает, мол, к нему-то какие претензии. Я ему подробно объясняю, за что он заполняет протокол.
И тут он мне и выдаёт:
- А где Вы видели, чтобы я управлял машиной?
- Здрасте, я ж только что Вашу машину остановил, - и вдруг смотрю, а машины-то там и нет:
Он видит мой недоумевающий взгляд и, ухмыляясь так, ехидно говорит:
- Машина домой убежала. Это японка с правым рулем. Я попросил друга меня домой из сауны подкинуть. А раз у Вас к водителю претензий не было, а вопросы только ко мне, вот он и уехал.
В другой раз, буквально на следующий день, я видел этого урода с высунутой ногой с завязанным на ней красным бантиком, еще так притормозил вальяжно и на скорости 60 км/ч проехал…

---

Добавлено: 14-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

19

- А давайте завтра на экзамен придем с цветами?
- А давайте с тортиком, чай вместе с преподавателем попьем?
- А может лучше с мозгами прийдём, вот он удивится?!

---

Добавлено: 14-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

6