Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2668.А помните, как в детском саду нарисуешь маме на 8 Марта "каляку-маляку" - она так радуется! Почему-то с женой этот фокус не проходит..
Наследство... Ну, здесь уж как повезёт - кому-то деньги, а кому-то диабет.
Опять водка подорожала… Гнать надо! И аппарат менять!
Экстремальная бабушка, качаясь на кресле-качалке, отталкивается лбом и затылком.
В Евросоюзе рассматривается законопроект о легализации сексуальных отношений с растениями. Флора волнуется, в относительной безопасности чувствуют себя только кактусы...
Британские учёные установили, что 80% населения планеты страдает от депрессии, а остальные 20% у них её вызывают.
Сначала я поглядывал на неё с недоверием. Но когда она начала запивать коньяк коньяком, я понял мы подружимся.
В кабаке сидят пара немцев, рядом пара украинцев. Немцы на них заинтересованно смотрят, потом решили подкатить. — Ребята, вы из России? — Нет, — говорят, — мы из Украины. — А это что? — Страна такая. У нас есть свой герб, гимн, флаг… — Это понятно, — говорят немцы. — А где такая страна? — Севастополь знаете? — спрашивают украинцы. — Знаю, — говорит один. — у меня там дед воевал. Но ведь это Россия. — Нет, это Украина. У нас есть свой герб, гимн, флаг. Ладно, как вам еще объяснить… Донбасс знаете? — Знаем. Но ведь это Россия! — Нет, это Украина. У нас есть свой гимн, герб, флаг… Немцы видят, что ничего не получается. Задумались: — Ну ладно. А язык у вас какой? Русский? — Нет, наш, Украинский. — И как по вашему рука? — Рука. — А нога? — Нога. — Хм… А жопа? — Срака. — И это вы из-за одной сраки придумали себе герб, гимн, флаг? ?
- А я свою на руках ношу! - А моя не пьёт!
Жена ведущего программы "Очумелые ручки" Андрея Бахметьева просит мужа наконец-то выкинуть пластиковую бутылку, розетку и скотч и купить нормальные презервативы.
Российские чиновники делают так, чтобы было хорошо там, где живут их дети. А не там, где они правят.
Идёт мужик с гусём по Красной площади. Гусь явно страдает диареей. Подходит к ним милиционер. - Мужчина, ну что же такое? Красная площадь, вы с гусём, он гадит. - Ну и что? Вон посмотрите - вся площадь в голубях! - Ну! Голубь - это птица мира! - Отвечаю, мой гусь тоже войны не хочет!
Реклама: - Ну все, еще по рюмочке и спать. Завтра вставать рано. - Завтра ж суббота! Зачем вставать? - Воду пить.
Кафе недалеко от больницы. Каждый день его посещает мужик и заказывает два стакана водки. Объясняет буфетчице: - Мой друг в больнице, я пью за себя и за него. В очередной раз приходит и заказывает только один стакан. Буфетчица: - Что, неужели друг умер? - Да нет, просто я пить бросил.
- Кружевное бельё запрещают. - Ну может, там нашли чего... - Ага, петрушку.
Утро. Жена - мужу: - Вася, а почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой? - Б#я, Маша, не поверишь! Приснилось, что я - Ленин!
Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кота. Кот молча насрал всем троим в тапки!
- Кручусь тут как дура в колесе! - Не дура, а белка! - У белки хоть шубка есть, а я дура!
Пятница, вечер 7 марта. Сидим с подругой в баре и выпиваем водочку. Вдруг так стало грустно: - Официант! Пива!!! … - Милые девушки, точно пива? После водочки? … - Запомни, мальчик, не после водочки… а перед шампанским!!!
Только одному мне кажется странным требование дарить цветы и проявлять галантность в международный день борьбы за равноправие женщин?
Воспитательница детского сада догадалась, что шоколадные конфеты были с коньяком, когда дети стали материться и ругать правительство.
Когда я выхожу из дома — меня вечно преследует ощущение, будто я что-то забыл, например, уравнения Максвелла в интегральной форме.
Молдавский мальчик, играя в песочнице, автоматически оценивает качество песка, прочность опалубки и рабочий объём совочков.
Родители, которым не хватает денег на видеокамеру, стараются как можно лучше запомнить выпускной сына.
Поссорился с женой. Пошёл на кухню и в сердцах закрутил все банки покрепче.
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru |