Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2668.

- Михалыч, а что это у тебя вчера петух в курятнике так громко орал?
- Это я его на зимнее время переводил.

---

Добавлено: 17-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

– Дебил ты! Простофиля! — Сказала бабка деду. – Ты зачем у золотой рыбки золотой дождь попросил?

---

Добавлено: 17-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

На кулинарном журнале наклейка «12+». И что там? Обнажённая курица?

---

Добавлено: 17-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Появилось несколько вопросов к ясеню…

---

Добавлено: 17-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

В социальных сетях сидят онлайнисты.

---

Добавлено: 17-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

3

На що тільки не йдуть чоловіки, щоб затягнути жінку в ліжко!
І яке тільки ліжко не влаштовують жінки, щоб затягнути чоловіка в ЗАГС!

---

Добавлено: 17-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Женский форум: Здравствуйте. Пишет вам Наташа из Краснодарского края. У меня грудь 4-го размера и мужики из соседней станицы через поле ходют пощупать. Что делать? Помогите, как бы озимые не вытоптали!

---

Добавлено: 17-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Дом престарелых где-то в Российской глубинке.
Бабушки и дедушки сидят и смотрят программу "Время": Владимир Владимирович там, потом он тут, даёт распоряжения, так интересно всё рассказывает, играет на фортепиано...
Вдруг одна из бабушек как закричит:
- Я хочу жить в России!
- Дуня, ты что, ополоумела, мы и так в России живем!
- Нет!!! Я хочу жить в той России, в которой он живет!

---

Добавлено: 17-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-8

Зачастую женщины заявляют своим мужьям, что "отдали им лучшие годы своей жизни".
Как я теперь понимаю своего отца, впервые пересевшего с жигули-копейки на хорошую иномарку....

---

Добавлено: 17-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Если человек утверждает, что он никогда не пукает и у него не бывает отрыжки, держитесь чуть подальше от него, он скоро прикольно взорвется.

---

Добавлено: 17-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Идут жена с мужем по магазину:
- Вот смотри, Коля, тут колбасные изделия, здесь молочные продукты. Вон там рыбка и заморозка. Дальше у нас консервы.
Тут навстречу им кума идёт:
- О, Зина, привет! Вижу ты тут экскурсии проводишь?
- Да нет, кума. На две недели в санаторий еду. Мужу объясняю, какие ещё отделы, кроме вино-водочного в нашем гастрономе есть!!

---

Добавлено: 17-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

5

- Девушка, а вас как зовут?
- Не скажу.
- Спорим, с трех ударов отгадаю?

---

Добавлено: 17-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Реклама:

---

      

---

Перестарался: восьмая бутылка водки убедила Ивана, что девушка настолько красива, что он ее не достоин.

---

Добавлено: 17-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- У меня компьютер сам выключается... че делать?
- У тебя системник внизу стоит?
- Да.
- Поменяй носки... он сознание теряет.

---

Добавлено: 17-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

17

На приеме в американском посольстве посол США похвастался, что, дескать, есть у них в штате Алабама колдун – мертвых поднимает.
Присутствующий на приеме В. М. Молотов невозмутимо отметил, что и в СССР есть замечательный спортсмен, который бегом обгоняет самолет.
Н. С. Хрущев, прослышав про этот факт, вызвал к себе Молотова.
- Ты чего это, Михалыч, языком треплешь? А ну как – потребуют предъявить чудо-спортсмена?
- Мы сначала потребуем, чтобы они своего некроманта предъявили.
- А если предъявят?
- Потребуем проверки, пусть подымет… Сталина, к примеру.
- А ну как, – подымет?
- Тогда ты, Никитка, не то что самолёт – ракету обгонишь!

---

Добавлено: 17-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

9

Мечтaю рaботaть в секс-шопе! Только тaм вопрос всем клиентaм: за каким х@#м вы сюда пришли? - звучит вполне уместно.

---

Добавлено: 17-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Приходит девушка в цирковое училище на экзамены. Ее просят исполнить номер - украсть часы с руки экзаменатора, чтобы он не заметил.
Девушка (возмущенно):
- Как вы могли предложть мне это?! Вы думаете, что я воровка?! Я ухожу!
Уходит. Через несколько минут стучит в дверь и спрашивает:
- А часы-то вам отдать?

---

Добавлено: 17-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

11

Встала на весы... слабительный чай, конечно, дает свои результаты... но до модели мне еще срать и срать...

---

Добавлено: 17-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его:
- А вот вы, русские хлеб целиком едите?
Русский отвечает:
- Конечно! А что?
Американец, надувая из жвачки пузырь говорит:
- А мы - нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию!
Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:
- А вы, русские, едите бутерброды с вареньем?
Русский отвечает:
- Конечно, едим!
- А мы - нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию!
И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает:
- А что вы с презервативами после употребления делаете? Американец:
- Выбрасываем, естественно.
Русский:
- А мы - нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаём в Америку.

---

Добавлено: 17-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

12

За последние месяцы устал от чтения разделов "Бывший СССР" на новостных сайтах. Когда уже наконец появится раздел "Бывшие США"?

---

Добавлено: 17-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Старый еврей идет по питерской улице, видит очередной казенный плакат, долго смотрит на него, потом звонит внуку.
- Мишенька, ты у нас молодой, современный, объясни мне этот плакат. Здесь написано, что за какие-то глупости в интернете у нас теперь можно сесть в тюрьму.
- И чего ты не понимаешь, дедушка?
- Я не понимаю, за что у нас теперь нельзя сесть в тюрьму.

---

Добавлено: 17-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Мальчику-мутанту с 16-ю пальцами на каждой руке мама разрешает играть с петардами.

---

Добавлено: 17-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

- Доктор, мне нужна ваша помощь. Со мной происходит что-то странное: когда я выпью – мне жарко, когда я не пью – я мёрзну. А вот когда я чуть навеселе – мне комфортно.
- Логично, логично…
- Доктор, так я что пришёл-то… Мне бы справочку для начальника.

---

Добавлено: 17-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Блондинка:
- Ты что, обиделся?
- Я никогда не обижаюсь на дураков, детей и женщин.
- Так я по-твоему ещё и дура?!
- Даже и не знаю, что тебе теперь ответить...

---

Добавлено: 17-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Пьяному - морги по колено!
piton1959

---

Добавлено: 17-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-2