Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2660.Киевский мальчик в знак протеста вернул Путину часы, подаренные ему российским президентом 7 лет назад. Питерская бабушка, которую Володя Путин в юности перевел через дорогу, тоже возмущена и требует перевести ее обратно.
Обама пригрозил бойкотом Олимпийских игр - Россия стала мировым лидером в медальном зачёте... Спасибо, мистер президент) Обама пригрозил России санкциями - фондовый рынок рухнул и Россия по дешёвке скупила ценные бумаги ведущих корпораций... Спасибо, мистер президент) Обама пригрозил арестовать российские активы - и деньги олигархов наконец-то стали возвращаться в Россию... Спасибо, мистер президент) Г-н Обама, теперь у меня к вам личная просьба... Самая сложная... Не знаю, как вы делаете, но очень хочется, чтобы Россия стала чемпионом мира по футболу)...
Жители Афганистана замечательные земледельцы. Тяжелым трудом они обрабатывают свои скудные делянки, и сеют на них различные ценные сельскохозяйственные культуры. Такие как пшеница, рожь, овес, ячмень, гречиха, различные овощи и фрукты. Они не могут понять, почему из всех этих семян вырастают всегда мак или конопля.
В феврале 2014 в Украине прошёл майдан, а в марте будет парамайдан.
Если вам нечего добавить, то … нужно было сразу брать водки побольше.
Объявление: - На предприятие требуется мужчина, инженер-механик, до 45 лет. Пол, образование и возраст значения не имеют.
Морская качка была изображена маринистом Сидоровым с таким правдоподобием, что при одном взгляде на картину тошнило.
Пенсионный возраст – это такой возраст, когда ты живешь на пенсию, а зарплату отдаешь детям.
- Циля, ты с ним спала? - Ой, Жора, я вас умоляю!.. Так, вздремнула несколько раз.
Только наш человек, уж если один раз заклеил окна на зиму, то уже навсегда.
Новый квест "Заходит бабушка в автобус"! Итак, заходит бабушка в автобус - сидячие пассажиры засыпают.
Шёл вечером домой … около остановки, увидел, как ссорилась какая-то молодая парочка … я пукнул… они услышали … потом стали ржать и помирились … … Ё- моё! Я - КУПИДОН!
Реклама: Девушка на улице, заикаясь, спрашивает у парня: - С-с-скажите, сс-сс-сколько, времмм-ммм-мя? Он молчит. Она спросила ещё раз - ноль реакции. Она обиделась и ушла. Женщина, стоявшая рядом: - Почему вы не ответили? У вас же часы на руке! - А з-з-ззачем? Чтобы по-по-получить по мм-м-мморде!
- Купите своей жене розы ! - У меня нет жены. - Тогда своей невесте ! - Но у меня нет невесты… - Купите таки на радостях, что Вы имеете такую спокойную жизнь …
Очень грустно, когда глупый человек думает, что он хитрый.
Теща! Как много в этом слове шипящих звуков...
Самое лучшее лекарство от заикания - дорогой роуминг.
Во время детской телевизионной передачи на рос.ТВ «Спокойной ночи, малыши» деткам сообщили, что Филя идет воевать против «хохлов» потому, что эти злые бендеровцы Хрюшу пустили на сало....
История показала, что украинцы с оружием в руках борются на своей земле за право говорить на украинском языке, а русские с оружием в руках борются на чужой земле за право молчать на русском языке.
Крым….Звонок Путина командиру российских войск) -Ну как там украинские солдаты уже сдались? -Никак нет... -А вы им деньги предлагали? -Предлагали... -А они что? -Поют ГИМН УКРАИНЫ! -А Вы им штурмом угрожали? -Угрожали... -А они что? -Поют ГИМН УКРАИНЫ! -А как настроение у наших военнослужащих? -Отлично! Поют ГИМН УКРАИНЫ!
Украина внезапно стала великой бейсбольной державой. Нет ни одной страны в мире, куда бы поставляли столько бейсбольных бит!
- Бандеровцев видишь? - Нет… - А они там есть! - Российских солдат видишь? - Да… - А их там нет!
На одесском пляже: - Боря, пойдем таки искупаемся! - Таки зачем? Плавать я не умею, а писать еще не хочу...
— Ты с ним спала? — Ой, я вас умоляю… Так, вздремнула несколько раз….
- Дорогая! Кофе, что ты сделала - крутой кипяток! Можно ж было наполовину холодным молоком разбавить?! - Какой ты беспомощный! Ну, отпей половину, потом налей молока.
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru |