Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2650.

- Где бы вы хотели жить?
- Не где, а с кем.
- Ну тогда с кем?
- Смотря где.

---

Добавлено: 29-03-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

3

- Ой, у вас вавочка, да? Больненько, наверное? Дайте, я вам подую на ваву.
- Должен вам сказать, что травматолог вы так себе.

---

Добавлено: 29-03-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Из-за бурного развития информационных технологий 86% процентов современных молодых людей не умеют считать в уме... Я не такой, я отношусь к оставшимся 17%.

---

Добавлено: 29-03-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- Вчера ходила по магазинам.
- Шопинг?
- Нет! С такой зарплатой - зыринг! )))

---

Добавлено: 29-03-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

7

- А вы мое письмо разве не получили?
- Да кто ж твой почерк разберет? Мы носили его в аптеку расшифровывать, нам феназепам выписали.

---

Добавлено: 29-03-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

С малых лет я ходил с запиской покупать пиво отцу на опохмел. Со временем продавщица ко мне привыкла, и я исключил отца из этой цепочки.

---

Добавлено: 29-03-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Мужчиныыы! А зачем вы удаляете исходящие sms? В надежде, что жена не узнает о них? Думаете она не в силах набрать *111*180*2# и проверить резервную копию? ))))) О-О-О-О-О-О! ... ... ... ... . Как все напряглись!
Шутка! Живите мужики... ...

---

Добавлено: 29-03-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

10

- Миллллая, я ссссёня не пил!
- Скажи "в недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров"
- Пил.

---

Добавлено: 29-03-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

На мой, вполне резонный вопрос, почему он утром, позавтракав, не вытирает стол от крошек, он ответил, что боится нас разбудить и поэтому не хочет… греметь тряпкой!

---

Добавлено: 29-03-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

9

Идет экзамен. Из класса выходит замученный студент. Все у него сразу спрашивать:
— Ну как сдавал?
— Как в церкви.
— Как?
— Он задает вопрос, я крещусь. Я отвечаю, он крестится.

---

Добавлено: 29-03-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Что за угроза: "Смотри у меня!" Сам у себя смотри!

---

Добавлено: 29-03-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

3

На Дальнем Востоке России начался сезон: "УГАДАЙ,В КАКОЙ ЛУЖЕ ЯМА"

---

Добавлено: 28-03-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Реклама:

---

      

---

— Скажи, вот если мужчина говорит, что у меня волосы хорошо пахнут, это домогательство или нет?
— Да нет, это комплимент, по-моему.
— А если он карлик?!

---

Добавлено: 28-03-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Сидить Путiн у себе в офiсi. Дзвiнок.
-Альо! Пане росiйський президенте? То Цильо туй из Андрашовцю, з пивної дзвонит. Задзвонив'iм, жеби вам уповiсти, же ми тут вам офiцiяльно войну декларуєме!
-Харашо, Василий, – вiдповiдає Путiн, – Ето дєйствiтельно важная новость! А у вас бальшая армiя?
-Йой, но зараз, малинько почекайте - каже Цильо, зробивши деякi розрахунки, - в нюй є я, муй кум Мішко, сусiда Пітю i всi шо туй зо мнов у преферанс грали. То нас ушитких вiсiм!
Путiн зробив паузу.
-Должен сказать тебе, Василий, што в маєй армii 100 тисяч людей, каториє толька ждут маєво прiказа!
-Най би го фрас узяв! - каже Цильо. - Я зараз вам передзвоню!
Дзвонить знову:
-Ці чуєте, пане президенте, становище воєнне нико не удміняв! Ми туйки роздобули всяку войскову технiку для нашої пiхоти!
-А што за технiка, Васілій? - запитує Путiн.
-Но, в нас типирь є два бульдозери, комбайн, ай трактор вуйка Петі.
Путiн дещо здивований:
-Должен сказать тебе, Васілій, што у меня 6000 танков 5000 бронєтранспортьоров. Кромє того, со врємєнi нашего послєднєго разговора, я увелiчiл армiю до ста пятiдесятi тисяч!
-Най би го фрас узяв! Я щи подзвоню!
Наступного дня:
-Пане росiйський президенте, война іще триває! Ми туйки флот воздушний типирь маєме! Лоці з Мукачева переробив кукурудзник, примонтовав на ньом пару кулеметів спереду, ай до нас ся ще приєднало четверо фаттьову з пивної!
Путiн помовчав хвильку, прочистив горло.
-Должен сказать тебе, Василий, что у меня 100 бомбардiровщiка i 200 iстрєбiтєлєй. Моi воєнниє бази охраняются ракетамi тiпа земля-воздух з лазерной наводкой. А ещьо я увелiчiл армiю до 200 тисяч!
-Матір Божа! Я зараз вам передзвоню!
Наступного дня Цильо дзвонить знову.
-Слава Ісусу, пане Путiне! Я ся дуже перебачаю, але ми мусиме ся з той войни отступити
-Нєужелi? Очень жаль Почєму ето вдруг ви пєрєдумалi?
-Пак бо, чуєте, ми туйки посидiли за пару бочками пива, тай ся мiж собов порадили, i вздрiли, же аж нiяк не зможеме дванадцятеро прогодувати 200 тисяч полонених!

---

Добавлено: 28-03-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-23

В России ввели новый государственный праздник – День трезвости. Жители страны в шоке, никто не знает, как его отмечать.

---

Добавлено: 28-03-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Четырехлетний сын подходит к отцу и спрашивает:
- Папа, а почему у футболистов форменные трусы короткие, а у хоккеистов они ниже колен?
Отец после паузы:
- Понимаешь, сынок, в хоккей играют настоящие мужчины...

---

Добавлено: 28-03-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Отдел кадров министерства финансов:
- У Вас есть финансовое образование?
- Я Вас умоляю, у меня дедушка Натан Абрамович Цукерман.... Вам шо, этого мало?

---

Добавлено: 28-03-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Склероз - это когда не помнишь, кому денег должен. А маразм - это когда забываешь, кто должен тебе.

---

Добавлено: 28-03-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Бурановские бабушки попали в шоу-бизнес через скамейку.

---

Добавлено: 28-03-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Приехали русские туристы в Тайланд на отдых. Ещё в самолете как полагается "вмазали", по дороге в отель ещё добавили. Потом как положено отметили приезд, потом отметили поход на пляж. Куролесили всю ночь, под утро все-таки уснули. И надо было такому случиться - проспали цунами. Утром просыпается один, выходит на балкон, закуривает, смотрит на открывшийся вид и бьет себя по голове:
- Ой-ё....! Ну ни х... себе погуляли, хрена теперь расплатимся!

---

Добавлено: 28-03-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Пятилетний Коля целый день проходил голодный, потому что бабушка не знала как открыть стеклопакет, чтобы позвать внука покушать.

---

Добавлено: 28-03-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Выходят двое туристов из ресторана Токио:
- Ну чё, Вован, куда пойдём похаваем?

---

Добавлено: 28-03-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Всё-таки велик и могуч русский язык! Причем, если на великом можно написать многотомный роман, то с помощью могучего, всего в двух-трех фразах, можно с лёгкостью передать его содержание....

---

Добавлено: 28-03-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

7

- Папа, а с тобой происходили фантастические истории?
- Конечно! Однажды с друзьями мы отлично провели вечер. Просыпаемся, кругом бутылки, банки, на столе гора грязной посуды, голова трещит, ходим как зомби... И тут, фантастика! Мишка наткнулся на непочатую бутылку водки!

---

Добавлено: 28-03-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Сегодня "Макдональдс" празднует ежегодную замену масла во фритюрницах!

---

Добавлено: 28-03-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

9