Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2646.- Почему петух при виде курицы прыгает на одной ноге? - Очевидно, в этот момент другой ногой расстегивает брюки.
Объявление: "Потерялся пятилетний Вовочка. Если кто найдёт, просьба: дайте ему хорошее образование".
Объявление: "Потерялся пятилетний Вовочка. Если кто найдёт, просьба: дайте ему хорошее образование".
Мой персидский ковёр на 100% состоит из шерсти, и только 50% из них - это шерсть моего персидского кота.
Мой персидский ковёр на 100% состоит из шерсти, и только 50% из них - это шерсть моего персидского кота.
Когда женщина в бешенстве, ангелы смерти нервно курят в сторонке.
Из справочника пчеловода: "Если ваши пчёлы летают зигзагами, бьются головами об улей и падают замертво, значит, расцвёл хмель!".
У многих на шее крестик, а в душе нолик.
Стоящие в очереди на референдум экзальтированные крымские старушки, мечтающие умереть в России, ощутимо приблизили осуществление своей мечты.
Повышение цены на газ на пользу Украине: Раньше они экономили 1.7 миллиарда долларов в месяц тем что не платили, а теперь экономят уже 2.2 миллиарда!!!
Так значит, сыр с плесенью получается, когда в молоке купаются ветераны производства?
Мамма миа, итальяно писуаро!!! — закричал кот, увидев новые итальянские туфли…
Реклама: - Я давно мечтаю в Испанию, в Памплону съездить, от быков по улицам побегать... - Да съезди в Люберцы на дискотеку, толкни кого-нибудь и бегай!
Средние века. Уезжает король на войну, надевает своей жене пояс верности. В дороге его придворный спрашивает: - Зачем ты надел ей пояс? Она и так страшная - все равно никто не захочет. Король: - Да знаю. Когда вернусь, скажу, что ключ потерял.
Скандалить начали ещё в день свадьбы. Погладил себе брюки, через фату.
Пишет подруге смс: "Муж на рыбалке, ребенок у бабушки, Мартини в холодильнике. Приезжай!" И по ошибке на сенсоре нажимает (отправить всем ). Вечером у нее дома были все. И бабушка с внучкой, и муж с рыбалки.
Маленькая дочка решила маме на ночь рассказать сказку. - Давай, - говорит - я тебе сказку расскажу. Мама уже засыпала, и говорит в полудрёме: - Давай. - Жили-были дед и старуха, старухе 30 лет было... Всё! Сон как рукой сняло.
Лежит в кровати старый Соломон, помирает. Вдруг открывает глаза и говорит стоящему рядом внуку: - Нёмочка, я задыхаюсь, в доме такой шикарный запах фаршированной рыбки, принеси мне кусочек.... Внук возвращается через пару минут и говорит: - Деда, бабушка Фира меня вигнала с кухни и сказала: "НИКАКОЙ РЫБЫ, - ЭТО НА ПОХОРОНЫ!!! "
...- Ой, мужчины, спасибо Вам большое за помощь...мы даже и не знаем, как Вас отблагодарить!?... - Знаете,знаете.....
...- Ой, мужчины, спасибо Вам большое за помощь...мы даже и не знаем, как Вас отблагодарить!?... - Знаете,знаете.....
Президент подписал указ, согласно которому все российские перелётные птицы с сегодняшнего дня обязаны зимовать только в Крыму.
Идеальный муж в представлении женщины — он зарабатывает огромные деньги тем, что проводит все свое время с ней.
День дурака не удался. Никто не смог отличить розыгрыши от украинских новостей.
Когда в рекламе человек с улыбкой встает утром, весело напевая, идет на работу, не пытайтесь это повторить! Трюк проделан проф. каскадером!
И не пытайтесь разговаривать с людьми на их же языке, они воспринимают это как хамство!
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru |