Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2659.

Если с женщиной нет проблем, возможно, это не женщина

---

Добавлено: 21-03-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

3

И запомни, Золушка: ровно в 12 часов ночи волшебство закончится и тебя пробьёт на хавчик.

---

Добавлено: 21-03-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

2

В защиту алкоголя могу сказать, что трезвый я натворил больше херни, чем пьяный.

---

Добавлено: 21-03-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Шеф звонит по внутренней связи в отдел менеджмента:
- Слушай, Степанкова, а у Вас "Одноклассники" в отделе заблокированы?
- Да Бог его знает, Виктор Петрович.....
- За такой ответ, тебе однозначно надо повысить в должности и добавить зарплаты!

---

Добавлено: 21-03-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

После торжественного выступления В.В Путина, по поводу присоединения Крыма к России, трое депутатов ГосДумы, были срочно госпитализированы.....с переломом ладоней.

---

Добавлено: 21-03-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

- Изя, а шо творится у вас на Украине?
- Мойша, у нас таки дурдом. Русские окружили военную часть украинцев и требуют :
- Сдавайтесь!
А украинцы кричат :
- Русские не сдаются!

---

Добавлено: 21-03-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

17

Было у отца три сына. А знал он только про одного.

---

Добавлено: 20-03-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Одесский вокзал. Русский турист, только что сошедший с поезда, обращается к одесситу:
- Уважаемый, я прошу прощения, что отвлекаю вас от важных дел, но не могли бы вы уделить мне одну минуту вашего драгоценного времени? Не будете ли вы так любезны показать мне, как пройти на улицу Дерибасовская?
Одессит посмотрел на него и говорит:
- Ты так красиво всё спросил, уважил меня, поэтому иди, как хочешь!

---

Добавлено: 20-03-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Чтобы прослыть в общаге гурманом, достаточно положить в варящиеся пельмени лавровый лист.

---

Добавлено: 20-03-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

5

- Слушай, у вас "Одноклассники" на работе заблокированы?
- Не знаю.
- За этот ответ тебя однозначно надо повысить в должности и добавить зарплаты!

---

Добавлено: 20-03-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Представляете, как тяжело быть директором завода по производству туалетной бумаги? Вы стараетесь, делаете разноцветную многослойную бумагу, с ароматом персика, а ей все равно ЖОПУ вытирают!

---

Добавлено: 20-03-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

3

У FEMEN сегодня траур в связи с крымскими событиями.
На девушках приспущены сиськи.

---

Добавлено: 20-03-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Реклама:

---

      

---

Мляя... Только в России травматология может находиться на 5-том этаже...)))

---

Добавлено: 20-03-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Гопница из Южного Бутова оказалась на передаче "Модный приговор" и получила 4 года общего режима.
Толик Юзерский

---

Добавлено: 20-03-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Запись в школьном дневнике Вовочки красными чернилами: "Нет дневника!".
Родитель, сломай себе мозг.

---

Добавлено: 20-03-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Захотелось сделать что-то приятное своему мужу. Купила новое белье, приготовила наивкуснейший ужин, маникюр-педикюр-эпиляцию себе сделала! Летала как на крыльях весь день по дому. Написала любимому смс: Милый, жду тебя, хочу! . на что дорогой-любимый мне ответил: Солнышко, я сегодня не смогу. Жена организовала ерунду какую-то, требует домой меня сегодня!

---

Добавлено: 20-03-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

2

К АЗС подъезжает Мазда, из которой выходит гламурная блондинка на высоких каблуках. Говорит заправщику: « девяносто пятый», -и идёт платить. Когда возвращается, оказывается, что ключ остался в машине, а двери заблокировались. Просит заправщика помочь. Тот отвечает, что у него много машин, и ему некогда. Но, сжалившись, находит кусок жесткой проволоки и дает инструкции, как в приоткрытое окно вставить проволоку и попытаться нажать кнопку разблокирования дверей. Спустя несколько минут заправщик видит картину: мужики из всех автомобилей ржут, собравшись вокруг Мазды. Он интересуется, в чем дело.
- Да вон, дура какая-то проволокой ковыряется, пытается машину открыть!
- Ну, и что? Это я ей проволоку дал.
- Так в салоне у нее подруга сидит и показывает, куда проволокой тыкать

---

Добавлено: 20-03-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

23

Прежде чем ругать ребёнка, вспомни себя в его возрасте, погладь его по голове, поцелуй и иди пей свою валерьянку.

---

Добавлено: 20-03-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Специальная комиссия Совета Федерации изучает легитимность указа Александра II об отмене крепостного права.

---

Добавлено: 20-03-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Краткое руководство успешного человека:
1. Пиздеть меньше.
2. Делать больше.

---

Добавлено: 20-03-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Никак не могу определиться чего мне сейчас больше всего хочется: того, что причиняет вред здоровью, вызывает зависимость или подрывает моральные устои…

---

Добавлено: 20-03-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Жена - мужу:
- Иди, погладь свою рубашку, а то люди подумают, что я для тебя нихрена не делаю!

---

Добавлено: 20-03-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Каждая девушка должна твёрдо усвоить, что после конфетно-букетного периода в отношениях, обязательно наступает кастрюльно-котлетный!

---

Добавлено: 20-03-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Согласны ли вы жить серой, шаблонной жизнью, ограничить свой круг общения в угоду эгоизму партнёра и быть вместе даже тогда, когда вас будет тошнить друг от друга?
Если "да" - поцелуйтесь и распишитесь.

---

Добавлено: 20-03-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Бывало такое,что к Вам приходит "надзиратель" и начинает задавать вопросы,а Вы,как бы на своей территории,то есть отвечать в кайф,но он или она прерывают Вашу полемику тем, что считают более весомым ответом.Правда - Вы убийца? :-)

---

Добавлено: 20-03-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-1