Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2667.

Советы врача: чтобы вернуть девственность, нужно вместо гигиенических прокладок использовать подорожник.

---

Добавлено: 12-03-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Мама, я хочу замуж!
- Хватит! Уже дважды была!
- Ну, мама...
- Нет, и не проси!
- Мам, я только туда и обратно!

---

Добавлено: 12-03-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Жена:
- Мне нужно внимание и уход.
Муж:
- Внимание... Я ухожу.

---

Добавлено: 12-03-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Психи приватизировали психушку, выгнали врачей и санитаров и наконец-то почувствовали себя здоровыми людьми... .

---

Добавлено: 12-03-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Мужика в тюрьму посадили. Вот заводят его в камеру первый раз (а до этого ему сказали, что на зоне надо себя сразу круто поставить, иначе ппц). Короче, сразу при входе он всем:
- Привет козлы!
Ему естественно, пиздюлей тут же вломили.
Очнулся, спрашивает:
- Мужики, да в чем дело-то?
- ну понимаешь, слово "козел" тут одно из самых грубых оскорблений.
- А-а, ну так бы и объяснили. А то налетели как петухи!

---

Добавлено: 12-03-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

У проктолога застряла рука в пациенте.
Они (проктолог и пациент) с трудом добираются до кабинета травматолога.
Травматолог: У нас здесь больница, а не кукольный театр!

---

Добавлено: 12-03-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Олимпийской сборной Израиля, состоящей из одних юристов, задним числом присуждены 6 золотых, 5 серебряных и даже одна платиновая медаль.

---

Добавлено: 12-03-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Услышав по российскому телевидению, как хорошо живётся гражданам России, жители Брянской, Смоленской и Костромской областей выразили желание тоже войти в состав России следом за Крымом.

---

Добавлено: 12-03-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Я стала искать дома дела, которые начала, но не закончила. Таким образом я нашла и закончила початую бутылку Мерло, полбутылки Шардоне, бутылку джина, полбутылки рома, и коробку шик... ик... олада.

---

Добавлено: 12-03-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Два часа ночи, начался бой между тяжеловесами
- группой "Раммштайн" и строительным перфоратором, фирмы "Bosh". В пятом раунде обеим было засчитано техническое поражение: кто-то из соседей отключил рубильник...

---

Добавлено: 12-03-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

3

– Сахалин? Алло?
– Здеся, здеся.
– Что решили?
– Все холёсё-до, все холёсё-до. Горосуем...
– Что голосуем? Чего вдруг?
– К Японии переходим, да, всеобщим тайным горосованием.
– И как разделились голоса?
– Никак не раздерирись. Единограсно к Японии.
– Против есть?
– Есть, есть, японаци против, но узе позадно, мы узе присоединирися....

М. Жванецкий

---

Добавлено: 11-03-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

4

- Роза, как думаешь, дать Лёве или нет?
- Фая, я тебя умоляю, если он тебе нравится, почему нет!!
- Да, но он такой совестливый...
- Успокойся, Фая, совесть половым путем не передается...

---

Добавлено: 11-03-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Реклама:

---

      

---

Общаются две баскетболистки:
- Лена, а ты какие противозачаточные применяешь?
- Табуретку...
- В смысле?
- Да у меня парень такой маленький, что когда трахаемся он влезает на табуретку.... ну а я смотрю - как глаза начнет закатывать, так табуретку из под него вышибаю...

---

Добавлено: 11-03-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Выпивший мужик приходит домой. Жена сразу "в атаку" - алкаш чертов, только водка на уме... Мужик тут-же лезет в карман, достает бумажку и говорит:
- Стоп, Любаня! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты у меня культурная....
Жена:
- Ну-ну, посмотрим! Читай!
- Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты.
- Да хоть доллар и евро!!
- Так, хорошо! Дальше - назови два вида противозачаточных средств...
- Да я тебе сразу хоть десять назову!!
- Верю, Любаня!! Третий вопрос - назовите мне столицу Зимбабве....
- ...........
- Молчишь? Ну, вот, видишь Любаня, тебя кроме бабок и траханья - больше вообще ничего в этой жизни не интересует!!!

---

Добавлено: 11-03-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Российские новости. В Россию перешли 70 млн.беженцев из Украины. Из 46 млн. жителей Украины некоторые бежали по два раза.

---

Добавлено: 11-03-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-10

Позиция русских дипломатов на переговорах в ООН по Украине была бы сильнее, если бы они заявили, что команду на ввод русских войск в Крым дал Топаз.

---

Добавлено: 11-03-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Как потратить деньги с умом? Четкое понимание этого приходит только тогда, когда деньги уже потрачены.

---

Добавлено: 11-03-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Сомалийские пираты обижаются, когда их сравнивают с беспредельщиками, захватившими Крым.

---

Добавлено: 11-03-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Лейтенант после пьянки утром проспал. У него звонит телефон. Приятный женский голос: - Товарищ лейтенант, вы хотите ceкcа по телефону? — Конечно, хочу! — Тогда соединяю вас с командиром части.

---

Добавлено: 11-03-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Сара, а сколько вам лет?
- Восемнадцать.
- Но два года назад вы говорили тоже самое.
- Я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра - другое!

---

Добавлено: 11-03-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

2

У пожилой супружеской пары наступает пятидесятилетний юбилей своей свадьбы. В порыве ностальгических чувств они посещают школу, где они учились, и, взявшись за руки, с умилением смотрят на старую парту с вырезанной когда-то надписью «Я люблю тебя, Салли». По дороге домой мимо них проезжал бронированный автомобиль, и вдруг из него вывалился мешок с деньгами. Супруга подняла мешок, и в нем оказалось 50 тысяч долларов.
- Мы должны вернуть это, - заметил муж.
- Что упало, то пропало! - сказала супруга, и когда они пришли домой, спрятала находку на чердаке.
На следующий день к ним заявились два агента ФБР.
- Простите, не находил ли кто-нибудь из вас мешок с деньгами, вывалившийся вчера из бронированного автомобиля?
- Нет, - ответила супруга.
А ее супруг возразил:
- Да она врет! Она деньги схватила и на чердак засунула...
- Да не слушайте вы его, он у нас малость чокнутый... - говорит жена.
Но агенты усадили мужа и взяли его в оборот:
- Ну-ка, ну-ка, расскажите-ка нам все с самого начала!
Старик начал объяснять:
- Ну, в общем, возвращаемся мы с ней домой из школы...
ФБРовец, переглянувшись с напарником:
- Пойдем отсюда!

---

Добавлено: 11-03-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

10

- Доктор, помогите! У меня с детства жуткие проблемы с женщинами!
- Успокойтесь, сядьте! Скажите, имели ли вы половые сношения с женщинами раньше, а если имели, то как давно?
- Имел. Сегодня ночью три раза...
- Так в чем проблемы?
- Доктор, вы не поверите: кроме секса - во всем!

---

Добавлено: 11-03-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Нашла у мужа контакт в телефоне,"Бесплатный секс".
Ради любопытства позвонила.
Когда зазвонил МОЙ СОТОВЫЙ.
Чуть со стула не рухнула. Вот СУКААА

---

Добавлено: 11-03-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Главным отличием между животными и людьми является то, что животные не держат дома людей. Хотя коты могут с этим утверждением и не согласиться.

---

Добавлено: 11-03-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

А как скандирование лозунгов помогает решению проблемы?
Я вчера на кухне, перед мойкой, полной грязной посуды, полчаса скандировал: "Посуда, мойся"!
Почему-то не помогло.

---

Добавлено: 11-03-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-1