Анекдоты на тему - Спорт - новые, свежие, смешные.

В Мытищах два скрипача избили боксера. Что это — упадок российского спорта или подъем российской культуры?

---

Добавлено: 20-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Объявление:
Уважаемый Геннадий Иванович, потерявший свой паспорт в районе ул. Предславинской. От всей души поздравляем Вас с назначением на должность Генерального Директора и Главного Бухгалтера с правом подписи в 43 компаниях!!!

---

Добавлено: 12-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Бег и секс
Когда ты бежишь, ты делаешь это один. Если же ты бежишь с кем-то еще, ты непременно будешь стараться бежать быстрее, чем он. А вот при занятии сексом всегда пытаются финишировать вместе. Следовательно, секс «развивает навыки работы в команде и борется с эгоизмом». Бег нет.
Для бега необходимо покупать много спортивных шмоток, зачастую дорогих. Для секса же достаточно, наоборот, просто снять все шмотки. Таким образом, можно констатировать, что секс «развивает чувство бережливости и борется с чрезмерным потреблением». Бег нет.
Для бега нужно вставать с постели. Для секса же все наоборот. Все мы знаем, что в постели себя чувствуешь лучше, чем где-либо. Поэтому секс – это способ «заниматься делом в самом приятном месте». Бег нет.
Бег требует больших усилий, а удовольствия дает мало. Секс же дает море удовольствия при минимальных усилиях. Таким образом, мы понимаем, что секс позволяет «достичь максимума при минимальных усилиях», чего никогда не достигнешь с помощью бега.
После бега обычно чувствуешь себя паршиво из-за усталости и боли в коленях. После секса же совсем другое дело: улыбка от уха до уха. Ясно, что секс «открывает нам радости жизни». Бег нет.
Если тебя зовут на пробежку, ты обычно находишь какие-то отмазки. Теперь будем откровенными: а если речь идет о сексе? Да ты пулей полетишь! Ясное дело: секс «развивает чувство пунктуальности». А вот бег нет.
По завершении пробежки обычно нет желания ее повторить. А вот после здорового секса желание повторить приходит довольно часто, потому что секс пробуждает «истинный интерес к тому, что делаешь». Бег нет.

---

Добавлено: 06-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Олимпийский стадион. Тренеровка легкоатлетов.
Спортсмен метает копьё, а на другом конце поля, его наставник громко корректирует его.
Копьё раз за разом со свистом вонзается в газон в нескольких шагах от тренера.
Отвага и уверенность последнего привлекает к себе внимание случайно проходящей мимо девушки:
- Скажите, Вы не боитесь, что своим следующим броском он попадёт прямо в Вас?
- Абсолютно не боюсь!
- Но ведь копьё приземляется буквально в трёх шагах! Вы бы хоть ещё на пару метров отошли.
- Да я стою от него на расстоянии 90 метров.
- И что?
- А он метает на 85!
- Но если он случайно...
- Да у него личный рекорд - 87 метров!
- Понято. И всё же он вдруг размахнётся как следует...
- Я всё равно стою на отметке 90 метров, а мировой рекорд - 89! А если он всё-таки оттуда в меня попадёт, я хоть и сдохну, но зато счастливым!

---

Добавлено: 01-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Легкоатлетический стадион. Пока спортсмен метает копьё, на другом конце поля его наставник громогласно корректирует различные технические нюансы.
Копьё раз за разом со свистом вонзается в газон в нескольких шагах от тренера.
Отвага и уверенность последнего привлекает к себе внимание случайно проходящей мимо девушки:
- Скажите, вы не боитесь, что своим следующим броском он попадёт прямо в вас?
- Нет.
- Но ведь копьё приземляется буквально в трёх шагах! Вы бы хоть ещё на пару метров отошли.
- Да я стою от него на расстоянии 90 метров.
- И что?
- А он метает на 85.
- Но если он случайно...
- Да у него личный рекорд - 87 метров.
- Понято. И всё же он вдруг размахнётся как следует...
- Я всё равно стою на отметке 90 метров, а мировой рекорд - 89! Если он оттуда в меня попадёт, я умру счастливый!

---

Добавлено: 31-07-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Парочка несется на спортивном автомобиле на огромной скорости.
Она:
- Дорогой, не надо ехать так быстро, я боюсь!
Он:
- А ты закрой глаза, как я!

---

Добавлено: 30-07-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

2015 год, новости:
Появились электронные паспорта, которые хранят все данные о своем владельце.
По телевизору пошла реклама "закачай в свой паспорт прикольную фотографию".

---

Добавлено: 30-07-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Приходит старичок в кабинет к одному известному врачу с богатой практикой.
- Понимаете, доктор, всю свою жизнь я очень любил женщин. Блондинок любил,
брюнеток, в общем, самых разных...
- Да, да, я вас понял. Но я венерическими болезнями не занимаюсь...
- Нет, вы меня не поняли. Я их любил по-разному. Но больше всего мне нравилось их любить в автомобилях. Особенно в разных шикарных, спортивных. Почти все машины перепробовал. Я это делал в "Альфа Ромео", в "Порше", в "Ягуаре", в "Понтиаке"...там такие позы...
- А, теперь я понял. Теперь у вас из-за этого радикулит, артроз...
- Да ничего подобного.
- Так чего же вы пришли?
- "Феррари" свой на денек не одолжите?

---

Добавлено: 25-07-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Заходит Гусс Хиддинк в спортмагазин.
— Ребят, у меня тут сборная к чемпионату готовится, вы мне продайте мячиков баскетбольных, коньков, клюшек, бит для бейсбола, воланчиков, ракеток всяких там...
— Так у вас что за сборная то?
— Вот я и хочу понять, во что они, мать их, играют...

---

Добавлено: 17-07-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Похоже, что во всём мире студенты умные, а в России - спортивные!

---

Добавлено: 16-07-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-4

За обеденным столом, отец и сын. Сын родился с очень большой головой и уже к 10 годам, носил 68 размер.
Отец отпускает сыну подзатыльник, проходит время еще один и так раз пять. Сын не выдерживает: Папа за что?!
Отец: - Твою мать, такую "дырочку" испортил!!!

---

Добавлено: 12-07-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Каждой женщине нужен такой мужчина, который испортил бы её помаду, а не тушь

---

Добавлено: 11-07-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Универсиада 2013, Олимпиада 2014, ЧМ по футболу 2018...
Президент-спортсмен обходится нашему бюджету дороже, чем президент-пьяница.

---

Добавлено: 09-07-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Интересно, а рикша, подгоняемый электрошокером, может считаться электротранспортом?

---

Добавлено: 07-07-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Реклама:

---

      

---

Наших спортсменов вы легко узнаете по синим трусам и желтым майкам, остальные лыжники одеты теплее…

---

Добавлено: 05-07-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Новости туризма:
Взглянув разок на загранпаспорт обычного, рядового российского туриста Сидорчука, британские ученые вынуждены были констатировать, что он на несколько лет опередил передовые инициативы Евросоюза по обязательному внесению в паспорт отпечатков пальцев...

---

Добавлено: 02-07-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Если есть желание избавиться от живота, не используя всякие там диеты или спорт, есть идеальное решение - продолжай пить и жрать, пока он не лопнет!!

---

Добавлено: 25-06-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Министр социальной политики, Наталья Королевская, клятвенно обещает отменить бесплатный проезд депутатов в общественном транспорте!!
Ну наконец-то!Свершилось!!! Слава тебе Господи!!!
А то всё метро, трамваи и троллейбусы забиты нардепами, катающимися на шару!

---

Добавлено: 21-06-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Объяснительная.
"Я, Иванов Иван Иванович, по существу происшествия могу пояснить следующее. Около 18 часов 10. 03. 2011 я поехал в спортзал, где занимаюсь дыхательной гимнастикой. Я готовился к занятию, был предельно спокоен, уравновешен и внимателен.
В 18. 30 я на своем а/м двигался по улице Трифоновская, на зеленый сигнал светофора. Неожиданно для всех, игнорируя красный сигнал светофора, на перекресток выехал а/м Infiniti Fх черного цвета, и совершил столкновение с моим а/м. Выйдя из машины, я увидел водителя и пассажира, визуально напоминающих испанцев, и дружелюбно спросил на их родном языке: "Не попахивает ли красным светом? " (аl huеlе pido rosа? ) В ответ подошедший ударил меня в лицо, после чего я потерял сознание, и меня привел в себя врач скорой помощи. Оскорблять или физически воздействовать на оппонентов я не мог.
Нахождение нападавших в багажнике во время прибытия сотрудников ГИБДД, предположительно, объясняю ожиданием (сидели в открытом багажнике из-за головокружения от удара при аварии), и непроизвольным нажатием кнопки закрывания на ключе. Переломы челюсти водителя Алиева и носа пассажира
Ахмедова отношу к последствиям столкновения автомобилей. Повреждения на тыльных сторонах ладоней объясняю результатом столкновения автомобилей, так как в последнюю секунду, испугавшись, закрыл лицо руками и ударился об руль. Навыками единоборств и оружием не владею. Материальный ущерб оценить не могу, т. к. автомобиль застрахован по программе КАСКО... "

---

Добавлено: 18-06-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

На днях я открыл для себя совершенно новый мир.
Я услышал, о чём говорят в маршрутках и на остановках общественного транспорта, как автомобили и водители "радостно приветсвуют" кортеж Виктора Фёдоровича, как кондукторы требуют заплатить за проезд и выгоняют пьяных из общественного транспорта....
И всё это пережил из-за такой мелочи.....МР3 плеер, дома забыл!..

---

Добавлено: 03-06-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Вчера я открыл для себя новый мир. Я услышал, о чём говорят в маршрутках и на остановках общественного транспорта, как гудят машины и ругаются водители, как кондукторы требуют заплатить за проезд и выгоняют пьяных из автобусов.
Я забыл дома МР3 плеер!..

---

Добавлено: 03-06-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Дорогие женщины и милые девушки! Вот вы всю свою сознательную жизнь боретесь с собой, только для того,чтобы угодить нам - мужчинам!
Вот например - вы отправляетесь в спортзал и усердно занимаетесь на тренажёрах, потом много плаваете в бассейне и как-бы сбрасываете там лишние пару кило лишнего веса.....
Но вы ведь даже и не подозреваете о том, что они никуда от вас не денуться, они усердно и терпеливо ждут вас дома, притаившись в вашем любимом холодильничке...

---

Добавлено: 02-06-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Девятнадцатый век.
В поезде купец испортил воздух, ему неловко (тогда еще стеснялись):
- Что за скотина набздела... узнать бы, кто - пяти рублев не пожалею...
С верхней полки:
- Дайте десять: это мы-таки с братом...

---

Добавлено: 31-05-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Что такое молодая идеальная семья? Это когда парень спортивного телосложения, девушка стройная как гитара, плюс жирная котяра.
Хуже всего, когда всё перепутано….

---

Добавлено: 30-05-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

-...Сволочьты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!- - рыдания дочери доносились из спальни.
Голос из кухни: - Доченька, хватит говорить с дипломом.

---

Добавлено: 17-05-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1