Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты на тему - Спорт - новые, свежие, смешные.Сидить Путiн у себе в офiсi. Дзвiнок. -Альо! Пане росiйський президенте? То Цильо туй из Андрашовцю, з пивної дзвонит. Задзвонив'iм, жеби вам уповiсти, же ми тут вам офiцiяльно войну декларуєме! -Харашо, Василий, – вiдповiдає Путiн, – Ето дєйствiтельно важная новость! А у вас бальшая армiя? -Йой, но зараз, малинько почекайте - каже Цильо, зробивши деякi розрахунки, - в нюй є я, муй кум Мішко, сусiда Пітю i всi шо туй зо мнов у преферанс грали. То нас ушитких вiсiм! Путiн зробив паузу. -Должен сказать тебе, Василий, што в маєй армii 100 тисяч людей, каториє толька ждут маєво прiказа! -Най би го фрас узяв! - каже Цильо. - Я зараз вам передзвоню! Дзвонить знову: -Ці чуєте, пане президенте, становище воєнне нико не удміняв! Ми туйки роздобули всяку войскову технiку для нашої пiхоти! -А што за технiка, Васілій? - запитує Путiн. -Но, в нас типирь є два бульдозери, комбайн, ай трактор вуйка Петі. Путiн дещо здивований: -Должен сказать тебе, Васілій, што у меня 6000 танков 5000 бронєтранспортьоров. Кромє того, со врємєнi нашего послєднєго разговора, я увелiчiл армiю до ста пятiдесятi тисяч! -Най би го фрас узяв! Я щи подзвоню! Наступного дня: -Пане росiйський президенте, война іще триває! Ми туйки флот воздушний типирь маєме! Лоці з Мукачева переробив кукурудзник, примонтовав на ньом пару кулеметів спереду, ай до нас ся ще приєднало четверо фаттьову з пивної! Путiн помовчав хвильку, прочистив горло. -Должен сказать тебе, Василий, что у меня 100 бомбардiровщiка i 200 iстрєбiтєлєй. Моi воєнниє бази охраняются ракетамi тiпа земля-воздух з лазерной наводкой. А ещьо я увелiчiл армiю до 200 тисяч! -Матір Божа! Я зараз вам передзвоню! Наступного дня Цильо дзвонить знову. -Слава Ісусу, пане Путiне! Я ся дуже перебачаю, але ми мусиме ся з той войни отступити -Нєужелi? Очень жаль Почєму ето вдруг ви пєрєдумалi? -Пак бо, чуєте, ми туйки посидiли за пару бочками пива, тай ся мiж собов порадили, i вздрiли, же аж нiяк не зможеме дванадцятеро прогодувати 200 тисяч полонених!
Чтобы баночка с красной икрой в холодильнике не испортилась, её следует держать в левой руке открытой и жадно поглощать её содержимое правой…
Как заявляют производители смартфонов, смартфоны через 5 лет будут умнее их пользователей, а через 10 лет люди будут для них биотранспортом.
Как заявляют производители смартфонов, смартфоны через 5 лет будут умнее их пользователей, а через 10 лет люди будут для них биотранспортом.
- Смотри-ка, Изя Либерман опять появился, но чего-то грустный какой-то.... - Еще бы! Прикинь, каких-то ещё полгода назад, послушав обещания президента о вступлении в Европу, он за немалые деньги срочно купил украинское гражданство и шикарный домик в Крыму..... А сегодня ему радостно вручили российский паспорт!.....
Крымчане, отправляем смс на номер 565 ! После этого проходит автоматическая регистрация Вашего номера и паспорт РФ выдают в тот же день, максимум следующий !!!
Песня "Нас не догонят!" становится хитом 2014 года. Сперва её пели русские спортсмены на олимпиаде, теперь подхватили украинские военные...
Деньги не могут испортить мужчину, пока есть женщины, снимающие эту порчу
- Уважаемый, да Вас проблемы с фотографией в паспорте!! - Да какие проблемы, братан? Вон я,.. третий справа...
- Может кто-нибудь подскажет, в каких автосалонах г. Симферополя и других городов Крыма, можно купить БТР? Или гранатомет для спортивной стрельбы, в каких супермаркетах Крыма можно купить? - Не, ну зачем так сразу - идиот? Вы чё... Владимиру Владимировичу не верите?
Гинекология. Врач. Дама с положительным тестом. Дама: - Не может быть!- Не может быть! Мы с мужем предохранялись! Врач (по привычке, умудренный опытом): - Как? Презервативы, контрацептивы? Дама: - Ну, муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт. Конгениально. Врач: - И дальше? Презервативы рвались? Дама (уверенно): - Да нет. Врач (очень умудренный опытом): - А что дальше? Дама: - Потом мой муж снимал презерватив, завязывал его... И что бы вы думали? мы с моим благоверным обычно отправляем в мусорку. Но! Не все так просто... Врач (видимо, наученный многолетним стажем продолжает допрос и задает гениальный вопрос): - А дальше? И дама ВЫДАЕТ: - Потом мой муж брал молоток.... Ни фига себе продолженьице... - ... и несколько раз сильно бил по нему молотком. Врач (судя по всему, в полном....): - ЗАЧЕМ?!! Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства): - Ну как зачем? Чтобы убить сперматозоиды! Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от молотка и предсмертные хрипы погибших... Врач (от удивления подбирающая челюсть с пола, уже из спортивного интереса): - А дальше? Дама (все так же снисходительно): - ... развязывал презерватив... ИМХО, мужику уже только за это памятник поставить надо - попробуйте-ка развязать презерватив на досуге... Врач: - И?!! Дама (апофеозит): - И впрыскивал мне сперму обратно. Врач (стонет): - ЗАЧЕМ?!! Дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного знать прописные истины): - Потому что сперма очень полезна для женского организма! Занавес.
На медальном заводе выдали зарплату продукцией. Вечером по домам расходились грустные мастера спорта, Чемпионы Европы и Мира!
- Фима, ты таки уезжаешь в Израиль, к тёте Розе? - Да, тётя Циля, самолёт уже сегодня! - Что так быстро!? А как же старый Соломон? - О нём позаботятся, тётя Циля! Я на его паспорт двадцать кредитов оформил. Таки ему теперь жить, да жить!..
- Толик, угадай, что я тебе подарю на 23 февраля!? - Майки, трусы и носки!! - Вот обязательно нужно было всё испортить, блин!? Вот нахрена ты вааще, придурок, угадывать начал?!..
Реклама: Несколько дней смотрю Олимпиаду, и у меня есть подозрение, что за китайскую сборную выступает один и тот же спортсмен!
Галя забеременела от Петра и предлагает ему пожениться. Петро: - Да ну, Галюня, ну ты шо, я еще хлопец молодой, мне еще под хомут рановато будет.... Галя: - Петро, падлюка, не женишься - поеду у Киев, заберусь на Московский мост и прыгну у Днепр! Петро (восхищенно): - Вот это, Галюня, я в тебе всегда и уважал - ты и трахаешься классно, и спортсменка хоть куда!!!
В квартиру вбегает перепуганный Моня: - Циля! Там на улице евреев бьют! - И шо? Ты таки русский по паспорту!... - Цилечка, рыба моя, там не по паспорту, там таки по морде бьют!!!!
Решили поспорить грек с русским, какая нация внесла самую большую лепту, в мировую культуру. - Грек - создатель геометрии! - Русский - тоже создатель геометрии! - Мы родоначальники спортсоревнований! - Мы родоначальники соцсоревнований! - Анальный секс - была наша идея! - Да, но у Вас даже мозгов не хватило, задействовать в нём бабу!!!
В крови румынского спортсмена обнаружена кровь пропавшего молдавского спортсмена.
- Вася, ты все испортил! - Почему это все? - Потому что для живых существ воздух это все!
По заверениям чиновников, спортивные объекты после окончания олимпиады не пропадут. Они будут распилены заново.
Чтобы наглядно доказать, что его предмет в будущем пригодится, учитель геометрии порезал колбасу транспортиром.
Закономерность: чем уже проход в общественном транспорте, тем массивнее кондукторша.
Губернатор харьковщины сообщил, что действительно спортсмены любезно согласились защищать ОГА от нападения экстремистов!.... Судя по всему - это была сборная Харьковской области по бейсболу....
— Что такое путиномика? — Это такая волшебная экономика, когда страна экспортирует нефть как Саудовская Аравия, газ — как Канада и Норвегия вместе взятые, а по уровню ВВП на душу населения не может обогнать даже Эстонию...
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru |