![]() |
Лучшее:
Сегодня
![]() ![]() ![]() |
![]() |
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты на тему - Телевизор - новые, свежие, смешные.![]() Детектор лжи называется полиграф, генератор лжи именуют - телевизор.
![]() Едут два мужика в поезде, разговорились. - Ты как отдыхаешь, когда от работы устаешь? - Беру пива, сажусь перед телевизором, глажу кота, смотрю футбол или комедию. - Эх ты, слабак! А я приглашаю полную хату друзей, девочек, наедимся, напьемся, натанцуемся, и потом такое вытворяем! - А кем ты работаешь? - Водителем. - А я порноактером.
![]() Ляжешь просто полежать - уснёшь! Ляжешь почитать - уснёшь! Ляжешь телевизор посмотреть - уснёшь! Ляжешь поспать - хрен уснёшь!
![]() Приезжаем как-то на вызов. Все, как обычно, пригласили в комнату к больному, врач решил присесть в кресло, чтобы достать из сумки стетоскоп и аппарат для измерения давления... И, в этот самый момент, с кресла, из-под задницы врача, пулей вылетает кот! Пробегает по ковру на стене, прыгает через телевизор и молниеносно исчезает под кроватью. Больной даже подскочил на кровати, все обитатели квартиры в неподдельном шоке тупо смотрят на врача! Врач смущенно: — Извините, я его просто не заметил.. Хозяйка квартиры: — Мы думали, что наш кот совсем не ходит, уже третий год его в туалет на руках носим!
![]() — Я помню телевизоры, которые были размером с тумбочку. — А я помню без пульта. — Я помню с шестью каналами. — Я помню когда каналы переключали плоскогубцами. — Я помню когда их интересно было смотреть. — Вот это ты уже врешь!
![]() Компания Яндекс выпустила большой умный телевизор. Телевизор настолько умный, что когда покупатель пытается его включить, он говорит: "Сегодня по телевизору совершенно нечего смотреть. Может, лучше зайти в интернет?"
![]() Лучше, чтобы тебя показывали по телевизору, чем по тепловизору.
![]() Смотрим дома телевизор, ведущая рассказывает, что в Европе страшная засуха, неурожай, возможен голод, и восклицает: - И за что Господь послал нам такое несчастье? Моя бабушка смотрит на всё это и говорит: - Это вам, твари, за то, что вы в своих храмах Господу сидя молитесь...
![]() - Ты телевизор смотришь? - Не, ваще не смотрю. Там запара какая-то, трут херню. Ничо не понятно. Я рэп американский слушаю. - А там ты, конечно, все понимаешь? - А нафиг?
![]() Пока жена смотрела телевизор, мы за ее спиной занимались полезными делами. Я незаметно остограммился, а кот также незаметно спер котлету, которой я был намерен закусить.
![]() Сидят муж с женой в гостиной перед телевизором и болтают о разных вещах. Постепенно заходит беседа о жизни и смерти. Муж говорит: — Не допусти ситуации, чтобы я был в положении "овоща", зависящим от электроприбора и капель, стекающих из бутылки. И если я окажусь в таком состоянии отключи меня от этих приборов, которые поддерживают во мне жизнь. Жена молча встает, выключает телевизор и выбрасывает в мусорку пульт и бутылку с пивом мужа.
![]() Вот бы Чумак с Кашпировским сейчас на зарядке электромобилей по телевизору разбогатели!
![]() Обнаружены дневники Д. И. Менделеева! Оказывается, в разное время ему снилась не только периодическая система элементов, но и электролиз кефира, схема телевизора "Таурас", парламент республики Башкортостан и многое другое в этом роде, однако ученый каждый раз просыпался в большом недоумении.
![]() — А что посоветуете посмотреть в Вашем городке? — Телевизор.
Реклама: ![]() - А что посоветуете посмотреть в Вашем городке? - Телевизор.
![]() Если хочешь попасть в телевизор - не нужно далеко от него отходить, а то можешь не добросить.
![]() Вот так сидишь перед телевизором... Благодать. Именины сердца. А потом злая судьба вытолкнет тебя на улицу, в магазины. Другой, чуждый мир. Не такой, как нам рассказывают. Бегом назад, к телевизору. К живительному ручью правды.
![]() — Вы что делаете? — Смотрим независимое телевидение. — Но у вас же телевизор выключен! — Вот именно.
![]() - Вы что делаете? - Смотрим независимое телевидение. - Но у вас же телевизор выключен! - Вот именно.
![]() Почему мужчины смотрят футбол не дома по телевизору, а на стадион ходят? Мы же в Мексику не ездим сериалы смотреть!
![]() Выложил в интернете объявление о продаже телевизора за 20 тыс. Приходит сообщение: - предлагаю 10? - ок, тогда мы вместе смотреть будем!
![]() Выложил в интернете объявление о продаже телевизора за 20 тыс. Приходит сообщение: - предлагаю 10? - ок, тогда мы вместе смотреть будем!
![]() Наконец-то у меня нормальная работа с приличной зарплатой. И я могу спокойно позволить себе здоровый телевизор или РlауStаtiоn, которые будут пылиться в углу, потому что я работаю двадцать часов в сутки.
![]() Была изумительная разводка питерского телевидения лет несколько назад — взяли машину, повесили на нее знак "Осторожно, слепые" — треугольник с черными очками и красной каймой, на правах, закатанных в пластик, фломастером нарисовали чуваку черные очки, такие же надели на него, справа посадили пацана и отправили колесить по Питеру. Сзади, ессно, машина с оператором — "слепой" на глазах гаишников нагло нарушает правила, свисток, "машине такой-то остановиться! ", "слепой" останавливается, выходит с палочкой (!) и двигается к оторопевшему гайцу, доходит, начинает ощупывать пальцами погон — звездочки считать. — Здравствуйте, трщ капитан! Что случилось? — Ыыы... Ээээ... Ох итить.. Инспектор Имярек! Нарушшш... Вы что, слепой??? — Да, я слепой водитель, вот мои права. Взгляд в права, где такие же черные очки — ступор усиливается. — Вот, у меня на машине предупердительный знак "Слепой водитель". Ступор усиливается еще больше. — Ыыы... Ээээ... Да как же вы водите??? — А вот у меня мальчик-проводник в машине, он говорит, куда поворачивать. Все, трындец. Из примерно 10 отловленных гайцев только один допер, что его разводят, остальные возвращали права, козыряли и советовали водить поаккуратнее.
![]() 23 Февраля. Утро. На диване возле телевизора сидит злой Петрович. Никто его не поздравляет. В комнату в халате входит жена. Петрович: - Ну и где поздравления, подарок? Жена: - Поздравляю любимый. А вот тебе и подарок… Скидывает с плеч халат, а под ним – ничего… Злой Петрович: - В Секонд-Хенде брала?
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru |