Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты на тему - Телевизор - новые, свежие, смешные.




Из форума автолюбителей.
Вопрос:
У меня НОNDА АССОRD 85г, двигатель В18А, кузов СА2. Так вот, стал чегото барахлить карб - нет ли у кого-нить схемы его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!
Ответ:
На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорение социально-экономического развития... перестройка... каждой советской семье отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд народных депутатов - Собчак,
Сахаров, страна у телевизоров... "Борис, ты не прав! "... моя первая свадьба... Павловская реформа... пустые магазины... ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"... Беловежская пуща... Триколор над Белым Домом...
Гайдар, новые деньги - новые цены... мама умерла... опять новые деньги... танки на мосту, пожар белого дома... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи... ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник... первая Чечня... мой развод... отец умер... я увидел авто. ру... деноминация... дефолт... моя вторая свадьба... начался 21-ый век... Путин... ребенок в первый класс...
Беслан... война с Грузией... КРЬц МНАШ! . .
А у этой Хонды только сейчас "что-то начал барахлить карбюратор... "

Добавлено: 23-01-2015 Читать анекдот Рейтинг:
6


Чтобы отучить маленькую дочь лазить в шкаф и перекладывать вещи, мать решила припугнуть её и сказала, что там злой дядька сидит. Как-то вечером смотря с мужем телевизор, в комнату заходит дочь и обращаясь к матери, спрашивает:
- А дядька из шкафа уже ушёл?
С огромным трудом удалось объяснить мужу что к чему...

Добавлено: 23-01-2015 Читать анекдот Рейтинг:
17


- Куме , а подивітьця , по телевізору якійсь цікавий аукціон показують.
- Й що там цікавого.
- А от: " 48 долярів за барель , хто менше? 46! Хто менше? 43!! Хто менше? 38!!! Хто менше? 29! Продано , 29 за барель!"
-Куме , що ж то за аукціон що ціну опускають.
-Куме , то ви нічого не розумієте , то не ціну опускають , то "вялікую і магучую" "апускают"

Добавлено: 22-01-2015 Читать анекдот Рейтинг:
-37


Следующим президентом России будет телевизор.

Добавлено: 22-01-2015 Читать анекдот Рейтинг:
-28


Только папа может уснуть под включенный телевизор и проснуться с фразой «Я смотрю! », когда прокрадываешься на цыпочках его выключать.

Добавлено: 21-01-2015 Читать анекдот Рейтинг:
10


Почему в войне между холодильником и телевизором телевизор всегда проигрывает?

Добавлено: 13-01-2015 Читать анекдот Рейтинг:
3


Лишь посмотрев по телевизору выступление Джен Псаки, учительница географии поняла, что ее ученики не столь безнадежны, как казалось на первый взгляд…

Добавлено: 10-01-2015 Читать анекдот Рейтинг:
6


Патриотизм по-русски — это весь год клеймить США с экрана телевизора, а на каникулы улететь туда с семьей на отдых.

Добавлено: 07-01-2015 Читать анекдот Рейтинг:
-2


Патриотизм по-русски - это весь год клеймить США с экрана телевизора, а на каникулы улететь туда с семьёй на отдых.

Добавлено: 06-01-2015 Читать анекдот Рейтинг:
-13


Самый сильный контрастный удар по мозгу - это когда переключаешь телевизор с "Что? Где? Когда?" на "Дом-2".

Добавлено: 02-01-2015 Читать анекдот Рейтинг:
0


– Телевизоры есть?
– Все разобрали.
– А ЭТОТ ЧТО ПРЯЧЕТЕ?
– Это автомобильная магнитола с экраном.
– ДАЙ. МНЕ. ЭТОТ. ТЕЛЕВИЗОР!

Добавлено: 23-12-2014 Читать анекдот Рейтинг:
-2


После "черного вторника" мой сосед смотрел пресс-конференцию Путина по шести телевизорам!

Добавлено: 23-12-2014 Читать анекдот Рейтинг:
-4


Вы считаете, что стало хуже? Вы просто телевизор не смотрите.

Добавлено: 22-12-2014 Читать анекдот Рейтинг:
5


Паникуя от надвигающегося кризиса, бабушка сбегала в магазин и потратила всю пенсию на продукты. Дедушка купил новый телевизор. Мама приобрёла морозильную камеру и забила её мясом. Папа приволок семь канистр с бензином. И только довольный кот с ухмылкой наблюдал, как вся семья заботится о его будущем.

Добавлено: 22-12-2014 Читать анекдот Рейтинг:
11

Реклама:
      



Проснулась, одела лапти,сбегала в нужник на дворе возле сарая, пока сидела лапоть провалился сквозь щель в доске вниз, достала его палкой, обтрусила, надела, вышла и умылась у колодца из ведра. Разбудила мужа, поxмелила его кувшином браги, спела гимн России, перекрестилась на портрет Путина. Пошла на митинг Жириновского, час кричала "Смерть Бандеровским фашистам!", оxрипла. Зашла в магазин телевизоров, послушала передачу о распятыx бендеровцами мальчикаx, Пошла на митинг в честь Стрелкова, кинула сто рублей в жестянку для Донбасскиx ополченцев, пошла домой. Дома получила по морде от мужа, дала пендель коту, накормила курицу, подоила козу, помыла лапоть и легла спать.

Добавлено: 21-12-2014 Читать анекдот Рейтинг:
-13


Гражданин только одного государства, проснувшись завтра утром, может выдать гениальную мысль:
- Твою мать, и чё на меня вчера нашло, нах... я купил пять телевизоров, шесть холодильников, восемнадцать микроволновок, двадцать шесть пылесосов и пятнадцать стиральных машин?!

Добавлено: 19-12-2014 Читать анекдот Рейтинг:
4


Судя по тому, как исполняются поручения
Президента, дает он их не руководителям ведомств, а телевизору.

Добавлено: 13-12-2014 Читать анекдот Рейтинг:
0


— Основные темы анекдотов — политика, шоу-бизнес, телевидение...
— А евреи?
— Я же сказал — политика, шоу-бизнес, телевидение...

Добавлено: 07-12-2014 Читать анекдот Рейтинг:
2


Старый ковбой зашел в бар и заказал виски. Когда он сел и стал попивать свой виски, рядом с ним села молодая женщина. Она повернулась к ковбою и спросила: «Ты настоящий ковбой?»
«Да» - ответил он, - «Я всю свою жизнь провел на ранчо, объезжая лошадей, чиня заборы и клеймя скотину, потому я считаю, что - да».
«Я - лесбиянка» - сказала молодая леди, - «Я провела весь день, думая о женщинах. Как только я утром встаю, я думаю о женщинах. Весь день я думаю о женщинах. Что бы я ни делала, я думаю о женщинах. Когда принимаю душ, когда смотрю телевизор… похоже, всё заставляет меня думать о женщинах».
Через некоторое время в бар вошла пара туристов, сели рядом с седым ковбоем и спросили его: «Ты настоящий ковбой?» … «Я всегда так считал, но я только что обнаружил, что я, похоже, - лесбиянка…»

Добавлено: 04-12-2014 Читать анекдот Рейтинг:
5


Из директивы для телевизионных аналитиков РБК:
"... Падение Российского рынка менее чем на 5% в день - считать ростом"

Добавлено: 02-12-2014 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Муж сквозь сон бормочет жене:
- Циля, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизор.
- Потерпи немного. Мы еще в театре

Добавлено: 01-12-2014 Читать анекдот Рейтинг:
10


Всё-таки в Европе реклама возведена в ранг искусства! Недавно в Германии видел по телевизору такую рекламу: натянута бельевая верёвка, на ней висят четверо трусов - мужские, женские и двое детских. На всех трусах характерные жёлто-коричневые пятна (неотстиранное... ). Веет ветерок, трусы медленно покачиваются... Как вы думаете, чего тут рекламируют? ...
АВТОМОБИЛЬНЫЕ ШИНЫ! Голос за кадром говорит: "Новые шины "Вюрцер".
Тормозной путь изумил всю семью"! !

Добавлено: 22-11-2014 Читать анекдот Рейтинг:
19


Когда мне хочется кому-то поднасрать или испортить настроение, я им звоню и говорю: «А вы смотрели новости по телевизору? Нет? Включайте скорее!»

Добавлено: 19-11-2014 Читать анекдот Рейтинг:
-7


- Видел, как вчера наши шведов отымели?!
- Нет, я после матча сразу телевизор выключил.

Добавлено: 19-11-2014 Читать анекдот Рейтинг:
9


Маленький мальчик смотрит выступление модного эстрадного певца по телевизору и говорит задумчиво:
«А когда мы в садике так орем, нас ругают... »

Добавлено: 18-11-2014 Читать анекдот Рейтинг:
9




  Наверх