Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты на тему - Телевизор - новые, свежие, смешные.




Когда министры и депутаты рассказывают нам по телевизору о том, как у нас улучшается жизнь, не хватает только закадрового смеха.

Добавлено: 16-11-2020 Читать анекдот Рейтинг:
1


Когда смотришь телевизор, впечатление такое, что русский рэп и российские законы пишут одни и те же авторы.

Добавлено: 02-11-2020 Читать анекдот Рейтинг:
0


Раньше, в Советском Союзе, на советском еще телевидении была только одна передача про животных - она так и называлась -"В мире животных".
Теперь ее нет, но есть "Дом-2", "Давай поженимся", "Пусть говорят"...
Старая передача мне нравилась больше!

Добавлено: 25-10-2020 Читать анекдот Рейтинг:
0


Если ты потерял смысл жизни и считаешь, что никому не нужен, вспомни, что на тебе паразитируют тысячи глистов! Как они будут без тебя? Да ты их знаешь - их каждый день по телевизору показывают!

Добавлено: 17-10-2020 Читать анекдот Рейтинг:
2


Тихановская зачитывает с немецким акцентом:
- Александр Григорьевич! Сдавайся! Литовское командование гарантирует тебе шизнь!
Лукашенко: - Русские не сдаются!
Тихановская: - Опа-чки! Я не поняла! С каких пор ты стал русским?!
Лукашенко: - Завтра с утра телевизор посмотри!

Добавлено: 19-09-2020 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Тихановская зачитывает с немецким акцентом:
- Александр Григорьевич! Сдавайся! Литовское командование гарантирует тебе шизнь!
Лукашенко: - Русские не сдаются!
Тихановская: - Опа-чки! Я не поняла! С каких пор ты стал русским?!
Лукашенко: - Завтра с утра телевизор посмотри!

Добавлено: 17-09-2020 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Один мужик разводил иберийских поросят. Очень хорошо у него шло дело. Пригласили его в газету на интервью:
- Вот у вас такие замечательные свинки растут, здоровые, вкусные! Скажите, а чем вы их кормите?
- Чем кормим? Ну, пищевыми отходами, что-то недоели, что-то испортилось, зачем выбрасывать-то, когда свиньи съедят!
- Как?! Испорченными продуктами, отходами?! Как не стыдно! Мы проинформируем общество защиты животных!
Еле ноги унес фермер с интервью. С журналистами заклялся разговаривать. Но через полгода снова его уговорили дать интервью другой газете, мол, полезно для рекламы.
- Скажите, а чем вы кормите своих удивительных поросят?
- Ну чем... что сами едим, в точности то же самое им даем!
- Как?! Кругом столько бедных людей, голодающих, а вы деликатесы свиньям скармливаете?! Как вам не стыдно!
Ушел мужик с позором. Но поросят по-прежнему успешно выращивал и продавал. Через полгода приехало его телевидение снимать.
- Скажите, как вам удается выращивать таких потрясающих свиней? Чем вы их кормите?
- Да я выдаю каждой по 50 евро на неделю, и сами пусть разбираются, как хотят!

Добавлено: 17-09-2020 Читать анекдот Рейтинг:
0


Просьба: если «Прямую линию» Путина нельзя показать по телевизору - покажите на мониторе. Кардиомониторе.

Добавлено: 11-09-2020 Читать анекдот Рейтинг:
2


- Чем отличается холодильник от телевизора?
- У холодильника богатый внутренний мир, а у телевизора — внешний.

Добавлено: 04-09-2020 Читать анекдот Рейтинг:
0


- По телевизору сказали. что в магазин нужно ходить только в маске и перчатках. Я и пошел. Меня опять обманули! В магазине все были в одежде, кроме меня...

Добавлено: 02-09-2020 Читать анекдот Рейтинг:
0


Тест на определение ай-кью в 2010 – «смотрите ли вы «дом-2?»
Тест на определение ай-кью в 2020 – «смотрите ли вы телевизор?»

Добавлено: 28-08-2020 Читать анекдот Рейтинг:
1


- Возьмите меня на должность диктора на телевидение.
- Ну ты же страшная.
- А вдруг надо будет объявить войну или дефолт, а тут и я.

Добавлено: 21-08-2020 Читать анекдот Рейтинг:
1


Учёные доказали, что собака нюхающая ж@пу другой собаки получает больше информации, чем человек смотрящий новости по телевизору.

Добавлено: 20-07-2020 Читать анекдот Рейтинг:
5


- Если так и дальше пойдет с этой радугой, то все мы скоро перейдем на черно-белое телевидение.
- А вот это уже расизм. Теперь даже выключенный телевизор является проявлением расизма.

Добавлено: 06-07-2020 Читать анекдот Рейтинг:
0

Реклама:
      



- Те, кто 25 лет назад смеялся со старшего поколения, заряжающего воду у телевизора, выросли, и теперь покупают крем для защиты от 5G.

Добавлено: 04-07-2020 Читать анекдот Рейтинг:
2


Давно порвал отношения с телевизором.
Сейчас пытаюсь дистанцироваться от холодильника!

Добавлено: 13-06-2020 Читать анекдот Рейтинг:
1


Когда показывают ЦУП по телевизору - там целые ряды столов с экранами. И сидят люди. Каждый из них (или несколько человек) отвечают за какую-то систему ракеты и корабля. И вот сидят инженеры, молодой и опытный, которые отвечают за топливную магистраль.
Начинается обратный отсчет...
- 22...
Молодой:
- Иван Иваныч, давление в системе растет, похоже на отказ стравливающего клапана. Надо останавливать запуск.
Опытный:
- Вижу.
- 18...
- Иван Иваныч, давление продолжает расти. Клапан точно отказал. Давайте команду на отмену запуска!
- Молчи, говорю тебе.
- 10...
- Иван Иваныч, давление подходит к критическому, может взорваться.
Отменяйте запуск!
- Цыц! Я тут отвечаю и знаю, что делаю.
- 7...
- Иван Иваныч, нельзя стартовать, взорвется же! Я тогда сам доложу главному...
- Сиди тихо, кому сказал!
- 4...
С другого пульта:
- Отказ механизма поворота рулей - остановить запуск!
Иван Иваныч:
- Вот видишь, старт сорвался не из-за нашего изделия.

Добавлено: 04-06-2020 Читать анекдот Рейтинг:
2


Русские космические инженеры профессиональный анекдот рассказали.
Когда показывают ЦУП по телевизору - там целые ряды столов с экранами. И сидят люди. Каждый из них (или несколько человек) отвечают за какую-то систему ракеты и корабля. И вот сидят инженеры, молодой и опытный, которые отвечают за топливную магистраль. Начинается обратный отсчет...
- 22...
Молодой:
- Иван Иваныч, давление в системе растет, похоже на отказ стравливающего клапана. Надо останавливать запуск.
Опытный:
- Вижу.
- 18...
- Иван Иваныч, давление продолжает расти. Клапан точно отказал. Давайте команду на отмену запуска!
- Молчи, говорю тебе.
- 10...
- Иван Иваныч, давление подходит к критическому, может взорваться. Отменяйте запуск!
- Цыц! Я тут отвечаю и знаю, что делаю.
- 7...
- Иван Иваныч, нельзя стартовать, взорвется же! Я тогда сам доложу главному...
- Сиди тихо, кому сказал!
- 4...
С другого пульта:
- Отказ механизма поворота рулей - остановить запуск!
Иван Иваныч:
- Вот видишь, старт сорвался не из-за нашего изделия.

Добавлено: 01-06-2020 Читать анекдот Рейтинг:
1


Можно, конечно, всю жизнь горбатиться: убирать, стирать, готовить. А можно, оказывается, просто пол сменить и пить себе пиво у телевизора.

Добавлено: 01-06-2020 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Старый, подслеповатый мужичок смотрел телевизор и вдруг как заорёт:
- Эй! Маруся, иди-ка сюда! Ты погляди, чего эти извращенцы по телевизору-то показывают!
Жена пришла из кухни, посмотрела на экран и грит:
- Ты, козёл старый, надень-ка очки. Это Фидель Кастро банан кушает …

Добавлено: 01-06-2020 Читать анекдот Рейтинг:
-1


— Ахмет, хде ти бил?
— Сжег вишку 5г, учитель.
— Красаучик! Только у нас в селе нет вышег 5г. Будем теперь сидеть без телевидения?

Добавлено: 12-05-2020 Читать анекдот Рейтинг:
0


Филипп Киркоров, когда увидел на Пасху по телевизору, как разодеты попы на богослужении, понял, что на своих концертах он вообще - не нарядный.

Добавлено: 10-05-2020 Читать анекдот Рейтинг:
0


После эпидемии власти разберутся и накажут виновных:
Население - за то что руки плохо мыли,
Врачей - за то что плохо лечат.
Наградят героев: чиновников и телевизионных мудазвонов.

Добавлено: 07-05-2020 Читать анекдот Рейтинг:
4


Покажут по телевизору как Мишустин, не теряя бодрого мужества, лежит в коридоре, потому что все палаты заняты обычными трудящимися.

Добавлено: 01-05-2020 Читать анекдот Рейтинг:
1


Включаю телевизор.
Показывают "Принц и нищий".
"...Коронация начинается.."
Переключаюсь на другой канал. Там "Кин-Дза-Дза".
"...Приказ господина ПЖ — всем пацакам надеть намордники. И радоваться..."
Снова жму на пульт.
"Всегда быть в маске - судьба моя", - поёт мистер Икс.
Что за херня?!

Добавлено: 19-04-2020 Читать анекдот Рейтинг:
-1




  Наверх