Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты на тему - Телевизор - новые, свежие, смешные.




Гражданин только одного государства, проснувшись завтра утром, может выдать гениальную мысль:
- Твою мать, и чё на меня вчера нашло, нах... я купил пять телевизоров, шесть холодильников, восемнадцать микроволновок, двадцать шесть пылесосов и пятнадцать стиральных машин?!

Добавлено: 19-12-2014 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
4


Судя по тому, как исполняются поручения
Президента, дает он их не руководителям ведомств, а телевизору.

Добавлено: 13-12-2014 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
0


— Основные темы анекдотов — политика, шоу-бизнес, телевидение...
— А евреи?
— Я же сказал — политика, шоу-бизнес, телевидение...

Добавлено: 07-12-2014 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
2


Старый ковбой зашел в бар и заказал виски. Когда он сел и стал попивать свой виски, рядом с ним села молодая женщина. Она повернулась к ковбою и спросила: «Ты настоящий ковбой?»
«Да» - ответил он, - «Я всю свою жизнь провел на ранчо, объезжая лошадей, чиня заборы и клеймя скотину, потому я считаю, что - да».
«Я - лесбиянка» - сказала молодая леди, - «Я провела весь день, думая о женщинах. Как только я утром встаю, я думаю о женщинах. Весь день я думаю о женщинах. Что бы я ни делала, я думаю о женщинах. Когда принимаю душ, когда смотрю телевизор… похоже, всё заставляет меня думать о женщинах».
Через некоторое время в бар вошла пара туристов, сели рядом с седым ковбоем и спросили его: «Ты настоящий ковбой?» … «Я всегда так считал, но я только что обнаружил, что я, похоже, - лесбиянка…»

Добавлено: 04-12-2014 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
5


Из директивы для телевизионных аналитиков РБК:
"... Падение Российского рынка менее чем на 5% в день - считать ростом"

Добавлено: 02-12-2014 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-1


Муж сквозь сон бормочет жене:
- Циля, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизор.
- Потерпи немного. Мы еще в театре

Добавлено: 01-12-2014 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
10


Всё-таки в Европе реклама возведена в ранг искусства! Недавно в Германии видел по телевизору такую рекламу: натянута бельевая верёвка, на ней висят четверо трусов - мужские, женские и двое детских. На всех трусах характерные жёлто-коричневые пятна (неотстиранное... ). Веет ветерок, трусы медленно покачиваются... Как вы думаете, чего тут рекламируют? ...
АВТОМОБИЛЬНЫЕ ШИНЫ! Голос за кадром говорит: "Новые шины "Вюрцер".
Тормозной путь изумил всю семью"! !

Добавлено: 22-11-2014 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
19


Когда мне хочется кому-то поднасрать или испортить настроение, я им звоню и говорю: «А вы смотрели новости по телевизору? Нет? Включайте скорее!»

Добавлено: 19-11-2014 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-7


- Видел, как вчера наши шведов отымели?!
- Нет, я после матча сразу телевизор выключил.

Добавлено: 19-11-2014 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
9


Маленький мальчик смотрит выступление модного эстрадного певца по телевизору и говорит задумчиво:
«А когда мы в садике так орем, нас ругают... »

Добавлено: 18-11-2014 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
9


Идет встреча "Единой России" с избирателями.
- В городе Задрищенске усилиями партии «Единая Россия»
по плану Путина построена электростанция...
Реплика из зала:
- Я только что оттуда. Никакой электростанции там нет!
Лектор продолжает:
- В городе Мухосранске стараниями партии «Единая Россия»
по плану Путина построена ТЭЦ...
Тот же голос:
- Неделю назад я там был. Никакой ТЭЦ нет, народ дровами топит!
Лектор взрывается:
- А Вам, нужно поменьше по стране шляться и побольше телевизор смотреть

Добавлено: 12-11-2014 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-5


Где-то на Чукотке, в Богом забытом посёлке, всего на несколько чумов, приперли на вертолете... типа гуманитарную помощь, местным аборигенам.
Как ни крути - государство о них не забывает....
Ассортимент только какой: - свежие газеты (буквально несколько недель), радиоприемники с комплектом запасных батареек, небольшие LCD телевизоры, работающие от аккумуляторов и мясные консервы... Раздали. Перед отлетом заметили, что никто из местных не ест, даже не открывает консервы. Поинтересовались у одного из оленеводов - почему? Ответил:
- Страсна аднака! Газета смотрис - везде он, радиу вклюцяес - толка про него гаварят, смотрис зывую картинку - везде Владимир Владимирович паказывают. Кансерву аднако страсно аткрывать...

Добавлено: 11-11-2014 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-14


- Почему ты каждый день смотришь российское телевидение?
- Жду, когда же наконец покажут "Лебединое озеро".

Добавлено: 09-11-2014 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-15


- Дорогой, на пару месяцев приезжает моя мама! Хочет повидаться с нами, походить по музеям, театрам и, конечно, по магазинам. Надеюсь, ты не против?
- Я не только не против, я буду рад ее видеть.
- А как ты думаешь,в какой комнате маме будет удобнее?
-Я думаю, для пожилой женщины главное, чтобы в комнате был телевизор. Но не менее важно, чтобы отель был приличный и недорогой.

Добавлено: 09-11-2014 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
6

Реклама:
      



Идёт второе десятилетие 21-го века. В доме 3 телевизора, 3 компьютера, 6 мобильных телефонов и 1 книга, «Камасутра».

Добавлено: 01-11-2014 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
7


В России началась война телевизора с холодильником.

Добавлено: 15-10-2014 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-1


Каждый четверг я покупаю программу телепередач на следующую неделю, внимательно её читаю и с радостью убеждаюсь, что не зря выбросил телевизор!

Добавлено: 14-10-2014 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
3


ЕЕ ДНЕВНИК .
"Сегодня муж вел себя как-то странно. Мы собирались сходить с ним в ресторан поужинать. Я ходила по магазинам с подругами и немного опоздала. Я думала, он заметит, но он ничего не сказал. Разговор совсем не клеился, я предложила сходить в тихий ресторан, он согласился, но при этом не был многословен. Я спрашивала у него, что не так, но в ответ он говорил: "Ничего". Пыталась выяснить, возможно, дело было во мне, но он не признавался и говорил, что не стоит об этом беспокоиться. По дороге домой я сказала, что люблю его, но в ответ он лишь улыбнулся и продолжал сосредоточенно смотреть на дорогу . Почему он не сказал мне, что любит меня? Дома мы смотрели телевизор , но так и не поговорили нормально. Я чувствовала, что он о чем-то думает и чем-то расстроен. Я пошла спать. Через 15 минут он присоединился, но все равно не был нежен со мной и даже не обнял. Когда он заснул, я заплакала. Я не могу понять, что сделала не так. На что он обиделся? "
ЕГО ДНЕВНИК .
" Мотоцикл не заводится Не могу выяснить, почему! "

Добавлено: 04-10-2014 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
9


Включил телевизор - там Путин про Украину. Залез в интернет - там Путин про Украину. Купил «российскую газету» - там Путин про Украину. Сцуко, могу ли я хоть где-нибудь узнать о перспективах ремонта дорог в Тамбовской области?

Добавлено: 27-09-2014 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-30


- Слышал, Валуев увидел на марше мира в Москве "шабаш орков" ??
- Да ладно? Это он наверное вместо телевизора, в зеркало посмотрел...

Добавлено: 24-09-2014 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
0


Дневник домового (новая тетрадь).
4 октября.
Вот и дождались. Приехала мама хозяйки. Встречал её хлебом-солью. То есть крошками на кровати и солью в чае. Не люблю гостей. Кот сказал мне, что я — социофоб. Не спорю.
5 октября.
Хахаль в гипсе приходил знакомиться с мамой. Такой наглости не выдержал даже толерантный кот. Все таки нассал. В ботинок. В правый.
6 октября.
Кот отхватил и от хозяйки и от Зинаиды Захаровны — её мамы. Хахаль воздержался. Кот перенес все героически. Потом спрашивал у меня — похож ли он на Жанну Дарк. Откуда он про неё знает?
7 октября.
Играли с котом в футбол пробкой от шампанского. Зинаида Захаровна наступила на неё и влетела лбом прямо в шкаф. Теперь называем её Зинедином Зиданом. За глаза, конечно же.
8 октября.
Хозяйка жаловалась Зидану на меня. Она ответила, что это все бред и убрала мою чашку с молоком. Это война. Карфаген должен быть разрушен.
9 октября.
На экстренном заседании, кот объявил себя нейтралитетом. Предатель! Ничего, сам справлюсь.
10 октября.
Ночью душил бабку. Хоть бы хны! Теперь она ещё и храпит, как сивый мерин!
11 октября.
Сегодня в два часа ночи, хозяйка и бабка столкнулись лбами у холодильника. Встреча кишкоблудов на Эльбе, блин!
12 октября.
Воевать нет настроения. Весь день валялся на кровати с бабкой, смотрел 27 сезон "Поле чудес" на DVD. Ржал с её комментов.
14 октября.
Рассуждали с котом о теории струн. Сошлись на том, что на шестиструнке слабать "Восьмиклассницу" гораздо проще.
15 октября.
Включили отопление. Наконец-то! Кот думает, что фильм "Батареи просят огня" о работниках ЖКХ.
16 октября.
Сказал коту, что если залезть на обеденный стол, то этим он утвердит своё лидерство в квартире. Тот долго сомневался, но полез. Хозяйка появилась как всегда внезапно. Пролетая мимо меня, он успел обозвать меня говном. Два раза.
17 октября.
Ночью шептал бабке на ухо, что ей пора домой. Она встала и пошла жрать пельмени. Женщины... Никакой логики...
18 октября.
Кот решил бросить есть kitekat. Ходит злой, нервный. Ночью пять раз ходил на балкон, типа в туалет. Kitekat'ом несёт за версту. Сорвался, но продолжает утверждать, что может бросить в любой момент. А не бросает, потому что это его успокаивает.
19 октября.
Кажется, бабка собирается домой. Слава Перуну!
20 октября.
Устроили бабке проводы. Кот насрал (! ) ей в галоши. Видать, она его тоже достала. Бабка не заметила, так и потопала. Научил кота мочить краба. Достойный поступок. Прощай, Зинедин! Ты навсегда останешься в наших сердцах! Мы запомним тебя такой — в галошах, полных говна...
22 октября.
Уронил на хозяйку икону. Моя миска вернулась на место. Кажется, мы начинаем находить общий язык.
23 октября.
Сказал коту, что когти лучше всего точатся о мягкую мебель. Теперь сидит в запертой кладовке и орёт матерные частушки о Домовых. Кстати, некоторые очень даже ничего.
24 октября.
Хахалю сняли гипс. Приходил сегодня. Изучаю анатомию. Пишут, что очень легко ломается ключица. На ней и остановимся.
25 октября.
Хозяйка хочет завести собаку. Кот ссыт во всех смыслах и углах. Посмотрим, кто кого...
29 октября.
Завтра должны привезти собаку. Кот постоянно умывается и делает вид, что ему по фигу. А сам вчера убирался в кладовке и учился закрывать за собой дверь.
30 октября.
Ой... Только проржался! Привезли её. Не знаю какой породы, но из этих... которым, чтобы шаг сделать, нужно инсульт пережить. Карманный пёс! Кстати, кот сидит в кладовке и кричит оттуда: "Ну что там? ". Сказал ему, что привезли волкодава. Тот ответил мне, что пока ещё занят, много работы и ночевать будет в кладовке. А голосок то дрожит...
31 октября.
Знакомился с Халком. Это так зовут этого немощного. Пока здоровался с ним, тот пару раз обделался под себя. Хозяйка называет его Пусиком и не лупит. Как то даже за кота обидно...
1 ноября.
Хэллоуин. Не отмечаю принципиально. Не наше это все. А вот хозяйка обвешалась чесноком и ходит с крестом по квартире. Может быть, я просто громко играл на балалайке?
2 ноября.
Ночью вышел кот. Ну как вышел. . Выполз. Передвигается по квартире крайне медленно. Мне говорит, что просто ему некуда спешить, что он устал после уборки. Понятно. Очкует.
3 ноября.
И все таки они встретились. Такую скорость бега я видел только тогда, когда хахаль бежал на толчок, после подсыпанного нами слабительного. Не знаю даже, кто из них больше испугался.
4 ноября.
Поскользнулся в прихожей. Теперь знаю, кто больше испугался. Страх очень скользкий и, определённо, пахнет собачьими дерьмом.
5 ноября.
Посадил их за стол переговоров. Через пять минут после начала заседания, хозяйка швыранула со стола каждого по очереди. Откуда мне знать, что стол переговоров — это метафора? Перенесли заседание на шестое. В кладовке.
6 ноября.
Кот отмечал день разведчика. Молча. В засаде.
7 ноября.
Все состоялось. Халк сказал, что никаких территориальных претензий у него нет, а все, что он хочет — это дожить до смерти. Кот зачитал список своих требований. Заметил, что если слушать его, закрыв глаза, можно представить, что слушаешь Жириновского.
8 ноября.
Кот ходит по дому как дембель. Собакевич обращается к нему не иначе, как "Товарищ Старослужащий". Тот за это отдаёт ему масло.
9 ноября.
Сказал Собакевичу, что кот боится мухобойку. Ответил мне, что жизнь — это лишь череда случайных событий, сгенерированных определённым образом, неизменно приводящих к определенному окончанию. Сказал коту, чтобы перепрятал валерьянку.
10 ноября.
Халк укусил хахаля за ногу. Тот шмякнул его по морде, потому что подумал, что его укусила муха. Сидели в кладовке, готовли план мести. Нашёл на полке журнал "В мире животных". Кот сделал вид, что это не его, но попросил не выкидывать.
13 ноября.
Немощный перегрыз хахалю шнурки. Как видно по дате, это заняло много времени. Отхватил, естественно, кот. Собакевич всю ночь отжимался.
14 ноября.
Нашли у Халка книгу Ницше. Весь вечер рассуждали и дискутировали с котом. Пришли к выводу, что дверь лучше подпирать толковым словарем, ибо он тяжелее.
15 ноября.
Снова приходил сантехник. Сказал, что после прошлого раза он бросил пить. Я его поздравил и пожал руку. Теперь он ещё и есть бросит.
17 ноября.
Халк рассказывал нам, как много интересного за входной дверью. Мы с котом там ни разу не были. Кот не верит, что кроме него существуют другие коты.
18 ноября.
Хозяйка уезжает в отпуск. Немощного берет с собой, а кот остаётся дома. Просила соседа присматривать за ним. А меня нельзя попросить? А. . Ну да...
19 ноября.
Стырил у хозяйки вторые ключи от квартиры. Завтра выходим в поход. А сейчас — отбой.
20 ноября.
Выходим. Дневник, на всякий случай, взял с собой. Ни разу не видел у кота таких больших зрачков. Говорит, чтобы лучше видеть. А по-моему, просто очкует. Пока спускались по лестнице, кот три раза спросил, выключили ли мы утюг. Пришлось вернуться. Кот сказал, что уже поздно и лег дрыхнуть.
21 ноября.
Первый раз увидели домофон. Ох и адское устройство. Ждали пока кто-нибудь выйдет. Выходил сосед. Взял кота и отнес домой. Пришлось возвращаться. Кот кричал, что он самостоятельный и вправе сам принимать решения, куда ему идти. Жаль, что сосед не понимает по-кошачьи.
22 ноября.
Вышли на улицу. Офигеть! Какой, оказывается огромный мир! Убедились с котом в том, что на свете есть вещи, гораздо большие, чем ж#па нашей хозяйки.
23 ноября.
Решили остаться на улице с ночевкой. Спали на теплотрассе. Кот всю ночь бегал во сне и пинал меня лапами. Не спалось. Поэтому заглядывал в окна. Одна бабка, кажется, меня увидела. Крикнула: "Немцы в городе! " и запульнула в меня картошкой.
24 ноября.
Встретили дворовых котов. Спрашивали, с какого мы района, и есть ли чо? Сказали, что нет ничего и пошли дальше. Кот сказал, что легко отделались.
25 ноября.
Кот начал ныть и канючить. Говорит, что не может без лотка, так как он из интеллигентной семьи. Пришлось возвращаться. Остались на ночь дома. От нечего делать стучал по батареям.
26 ноября.
Предложил коту пойти ещё погулять. Тот сослался на больную пятку. Пришлось остаться дома. Очень скучно. Стучал по батареям неоднократно.
27 ноября.
Стоп! Откуда у кота пятка? Вот брехло блохастое! Кстати, действительно блохастое! Искал дуст, нашел гуталин. Намазал его, пока тот спал. Теперь он — Кот Нельсона Манделы. Когда встречаю, снимаю шляпу и кланяюсь. Кот говорит, что я — идиот.
28 ноября.
Приходил сосед. Отмыл кота.
29 ноября.
Смотрели телевизор. Кот отказывается смотреть "Домашний". Постоянно переключает на "Дом-2. До трех ночи обсуждали, что Либерж Кпадону зря переехала в город к Евгению Рудневу.
30 ноября.
Рассказывал коту о теории Шредингера. Провели эксперимент. Кот весь день просидел в коробке. Вылез ни живой, ни мёртвый. Теория доказана. Или нет.
1 декабря.
Зима. Думали с котом, где будем отмечать Новый Год. Решили, что на кухне.
2 декабря.
Кот обсыпался мукой. Теперь он — Адепт Белого Ордена. Продолжаю снимать шляпу и кланяться. Продолжает называть меня идиотом. Ох уж эта аристократия...
3 декабря.
Приходил сосед. Отмыл кота.
4 декабря.
Ночью рассказывали друг другу страшные истории. Кот сдался на моменте о Чёрном Ветеринаре и попросил включить на ночь свет.
5 декабря.
Приходил сосед. Сказал ему, что у нас все нормально. Сосед пошёл отмывать штаны.
6 декабря.
Завтра приезжает хозяйка. А почему бы нам не разбросать её шмотки по квартире? Пиндюлей то не мне получать!
7 декабря.
Ура! Приехала! Я даже соскучился уже. На радостях уронил горшок с цветком. Откуда кот знает мою мать? Разве я их знакомил?
8 декабря.
Что? Замуж? За хахаля? Ну это уже слишком...
9 декабря.
Хахаль скоро пришлет сватов. Сам, наверное, боится приходить. Знает, чем это может закончиться...
10 декабря.
Организуем с котом движение Сопротивления. Халк сказал, что всё тлен и вообще, он уже почти познал Дзен и скоро достигнет Нирваны. А все мирское его не интересует. Я думал, что он — эмо, а он оказался буддистом.
11 декабря.
На выборах командира штаба ополчения произошёл раскол. После подведения итогов тайного голосования, были объявлены следующие результаты. Кот — один голос, Домовой — один голос. После оплеухи ситуация изменилась. Кот — ноль голосов, Домовой — два голоса. Единогласно, товарищи!
12 декабря.
Ситуация на грани критической. Хахаль подарил хозяйке кольцо. Конечно же, ночью я его спер и спрятал в кладовке. Хозяйка поглядывает на кота, кот откровенно паникует и пучит на меня свои глазюки. Предложил ему сходить к окулисту.
13 декабря.
Слушали с котом даб степ. Он говорит, что это модно. У Халка случился приступ эпилепсии. А мне понравилось, ничего... Импровизирую на батареях. По моему, похоже.
14 декабря.
Пошёл снег. Кот говорит, что если есть снежинки, то добавляется +50 к удаче и интеллекту. Сказал ему, что если вылизывать свои шарундулы, то от интеллекта отнимается минус 50. Сошлись на том, что то на то и выходит.
15 декабря.
Пришли сваты. Операция "Чистый паспорт — чистая совесть" началась. Кот настаивал на названии "Буря в квартире". Объяснил ему, что заткнись. Возражений больше не поступало.
16 декабря.
Вчера еле выпроводили. Сидел возле хозяйки и звуками имитировал несварение. Сваты косились, но продолжали гнуть своё. Кот расцарапал им ноги, за что был заперт в кладовке. Но героически продолжил вести оттуда диверсионную борьбу, выкрикивая лозунги: "Какого хера приперлись? ", "Чемодан — вокзал — ЗАГС" и "Выпустите, волки позорные". За последний объявил ему выговор и запретил смотреть "Глухаря".
17 декабря.
Халк сказал, что сопротивление внешним обстоятельствам — путь к саморазрушению. Вот так встал посреди ночи, сказал, вздохнул и лег дальше спать. Переглянулись с котом и договорились спать по очереди.
18 декабря.
Хозяйка вовсю готовится к свадьбе. Назначили на январь. Скоро приедет любимая нами Зинедин Зидан. Обсуждали план дальнейших действий. Кот уснул, как всегда, внезапно.
19 декабря.
Отправили с голубями письмо Деду Морозу. Я попросил новую тетрадку и не лезть к нам через вентиляцию, Халк — подарочное издание Абхидхармы, а кот — жёлтого резиного утенка. Не, ну вроде взрослое животное... 19 декабря. Ночью видел, как Халк вознёсся над землёй. Оказалось, хозяйка случайно пнула его во сне.
20 декабря.
Получили от голубей отчёт о доставке и приглашение на сайт знакомств. Как отключить эту услугу? Достали уже.
21 декабря.
Хозяйка привезла платье. Все таки красивая она у нас... Кот пустил слезу и убежал в кладовку. Сидит, причитает.
22 декабря.
Дискутировал с Халком. Узнал значение слова "дискутировал". Собакевич умён, зараза!
23 декабря.
Ужинали при свечах. Выбило пробки, ждали электрика. Халк сказал, что огонь — есть начало четырёх сти... Впрочем, неважно... Переживаю, что он может обратить кота в свою веру. Он у меня такой доверчивый.
25 декабря.
Хряпнули с котом валерьянку за католическое Рождество. Ну а чем не повод?
27 декабря.
Помогали хозяйке наряжать елку. Кот разбил игрушку. Сидим в шкафу. Попросил меня прижать его уши к голове, чтобы не было видно. Сижу, прижимаю.
29 декабря.
Ура! Послезавтра Новый Год!
30 декабря.
Приготовил подарки своим домашним. Коту подарю недельный абонемент на 'почесать за ухом', Халку - арома-свечу, хозяйке верну кольцо, но придётся позаимствовать арома-свечу. Хахалю - мои самые лучшие пожелания.
31 декабря.
12: 40
Готовимся к празднику. Помогаем хозяйке готовить. Я слежу за огнем, кот пытается чистить картошку, катая её по всей квартире, Халк созерцает. Ну, как говорится, чем можем...
15: 30
Пришёл хахаль. Пока он снимал куртку, я взболтал бутылку шампанского. Позвал всех. Сидим, ждем. Попросил кота не ржать раньше времени, ибо палево.

Добавлено: 13-09-2014 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
72


— Мама, а чем занимается аист, после того, как принёс ребёнка?
— Он лежит на диване, смотрит телевизор, жрет, пьет пиво и играет в танки...

Добавлено: 12-09-2014 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
6


Смотрю телевизор - там война, там стрельба, взрывы и убийства мирных людей. Теперь понимаю, что Сибирь - это не у черта на куличках, а у Христа за пазухой.

Добавлено: 27-08-2014 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
9


Прогуливаясь по улице, я увидел чёрного парня, который нёс телевизор.
Я ещё подумал про себя: "Вот, блин, он выглядит, как мой!".
И я стремительно побежал домой. Нет, мой оставался на месте и чистил обувь...

Добавлено: 24-08-2014 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
5


В Ухрюпинске мужчина вышел из комы, чтобы выключить "Вести недели", которые показывал телевизор в его палате.

Добавлено: 21-08-2014 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
7




  Наверх