Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 821.

После новостей о прослушке разговоров Берлина с Варшавой, Вашингтон решил отказаться от услуг "Белтелекома".

---

Добавлено: 07-09-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Хозяйка увольняет горничную, а та напоследок говорит все что думает:
- ... и в постели я лучше вас!
- Это вам мой муж сказал?
- Нет, сторож!

---

Добавлено: 07-09-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Я мастер спорта по сексу!
- По рукопашному?..

---

Добавлено: 07-09-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Муж звонит жене:
- Милая, это я. Ты только, пожалуйста, не переживай. В общем, меня сбила машина, когда я выходил из офиса.
Наташа помогла добраться до больницы.
Врачи уже осмотрели меня, сделали рентген и анализ крови. Не обошлось без сотрясения мозга, но хотя бы череп не пробит. Сломана пара ребер, несколько глубоких ран, и возможно придется ампутировать правую ногу.
Ответ жены:
- Какая еще, на х***, Наташа?!

---

Добавлено: 07-09-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Вчера отпраздновал свой юбилей. А сегодня мучает только один вопрос, пожалуйста подскажите, как обналичить деньги, которые мне нажелали?!

---

Добавлено: 07-09-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Чемпион по метанию ядра привёз на стадион тёщу, что бы показать своё мастерство.
- Сегодня я должен постараться: на трибуне сидит моя тёща, - сказал своему тренеру.
- Но туда далеко, не докинешь!

---

Добавлено: 07-09-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Стоят два мужика, спорят.
Один:
- Я же тебе говорю "Фруухт"!
Другой:
- Нет, не-ет, "Прууухт!
Подходит интеллигентного вида мужчина, достает ручку и листок бумаги и говорит:
- Вот я вам сейчас запишу, а вы запомните на всю жизнь, как пишется слово "Фрукт".
Первый мужик:
- Нет вы посмотрите на него! Я 25 лет в зоопарке отбарабанил, и это мудило интеллигентное будет меня учить, как пердит слон!

---

Добавлено: 07-09-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Не хочу сказать, что моя бывшая была толстой... но моему матрасу с эффектом памяти потребовался год, чтобы забыть её.

---

Добавлено: 06-09-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Если бы тебе подарили суперспособность: уметь летать или ездить на велосипеде. Что бы ты выбрал?
- Ну, на велосипеде я умею...
- Так значит ты уже сделал свой выбор!

---

Добавлено: 06-09-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

- Вы уверены, что сможете дать моей дочери все, что ей нужно?
- Вне всяких сомнений, сэр. Она говорит, что ей нужен только я.

---

Добавлено: 06-09-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Отец — сыну:
- Поработай пока рубанком, сынок. Я потом топором подправлю.

---

Добавлено: 06-09-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

1

— Сколько раз говорить, что в русском языке нет слова «шо»! И в русском языке нет слова «нету»!
— Ну и шо теперь? Нету и нету

---

Добавлено: 06-09-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Реклама:

---

      

---

Похоже, текст «перехвата переговоров Польши и Германии» писали те, кто обычно сочиняет «смешные» вопросы для прямых линий Путина.

---

Добавлено: 06-09-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Я тебе уже мильон раз говорила, не будь занудой и не преувеличивай свои знания грамматики!
- "Миллион" пишется с двумя "Л".

---

Добавлено: 06-09-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Плакат в аэропорту Петербурга: "Добро пожаловать в культурную столицу России! Телефон психологической помощи для маньяков и серийных убийц ХХХ-ХХХХ".

---

Добавлено: 06-09-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Как утверждают знатоки, если перед поездкой на велосипеде смазать не цепь, а сиденье, то удовольствие от поездки значительно увеличится.

---

Добавлено: 06-09-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Когда я закончу институт, я выйду замуж.
- За меня?
- Нет, удачно.

---

Добавлено: 06-09-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Поймал я тут недавно золотую рыбку, загадал, чтобы у меня всегда было много денег. Теперь вот работаю инкассатором, жаль только, зарплата маленькая.

---

Добавлено: 06-09-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Аптека. Молодой продавец:
- Бабульки сегодня так много сердечных берут, магнитные бури?
Опытный продавец:
- Не, квитанции за коммуналку пришли...

---

Добавлено: 06-09-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

0

На Привозе:
- Сарочка, выберите мне пару селедочек с икрой.
- Вот здрастье! Мне шо, сбегать и УЗИ им сделать?!

---

Добавлено: 06-09-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Алексей, это сверхсекретное убежище для жертв отравления «Новичком». Здесь агенты Путина не смогут вам навредить. На втором этаже живет Скрипаль. Поправляйтесь.
Как только они уходят, Навальный закрывает дверь, поднимается по лестнице.
- Ну что, сука, думал не достанем?

---

Добавлено: 05-09-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Строили капитализм с человеческим лицом. Вроде построили. Но вы только поглядите на эту рожу...

---

Добавлено: 05-09-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

0

После того, как Лукашенко попал в базу «Миротворца», власти Беларуси поставили Зеленского на учет в детской комнате милиции.

---

Добавлено: 05-09-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Юбилей пожарной охраны города Кутаиси. 17 годовщина. Встает тамада и говорит тост:
-Желаю что бы ваша пожарная команда была как старая дева...
Все вокруг удивленно оглядываются, пожимают плечами... шепот: 'вах, что он говорит? С ума сошёл старый...' Тамада поднимает ладонь:
- Тихо, я не закончил. Что бы была как старая дева - всегда готова и никому не нужна!

---

Добавлено: 05-09-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Медведев: А давай им Байдена в этот раз выберем? А то выделываться много стали.
Путин: Нет, Дима. Байден после инаугурации может и не вспомнить, кто его избрал. И кем.

---

Добавлено: 05-09-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

-1