Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 822.Хуже свидетелей Иеговы только свидетели Пашаева.
Как это было: - А где наш новый санитар Фриц? - Новичок у Навального, - крикнула медсестра дежурному врачу. Вскоре эта новость дошла до Меркель.
Собянин предупредил о возможном ухудшении ситуации с коронавирусом в Москве. О том, что он приобрел новую линию по производству масок, Сергей Семенович тактично умолчал.
«Омские врачи» становится таким же мемом, как, например, «британские учёные» или «челябинские рабочие».
Я пришел на собеседование Отлично у вас есть опыт? Да это моё двадцатое собеседование.
Знаете, я в 18 лет хотел девушку, чтобы заботиться о ней, баловать её, вместе играть во что-нибудь, любить и чтобы она меня любила в ответ. Спустя пару лет отношений я понял, что я оказывается хотел не девушку, а собаку...
Ну вот почему в России, чтобы поесть в гостях торта с чаем, нужно перед этим обязательно три часа тупо бухать?!
- Алло это скорая? - раздаётся в трубку женский голос, - Мой муж меня оскорбил! - Да, но мы то тут причём? - Ну как же? Ведь ему надо наложить несколько швов!
- Милый, ты меня любишь? - О Боже! Ну посуди сама, стал бы я у нелюбимой женщины 20 лет просто так на диване лежать!
- Женщине для любви нужно двое мужчин ... - А почему не трое? - Любовь - такая шутка ... тут третий лишний.
Тем, кто выжил в 90-е, не понять тех, кто выживет в 2020-м.
С возрастом всё реже возлагаешь и всё чаще кладёшь. © Тигран Бабаян
Реклама: Разговаривать с незнакомым человеком интереснее. Знакомые уже знают, что ты идиот.
Галя вышла замуж за электрика. Потом за сантехника. Потом за маляра. А как иначе незадорого сделать в доме евроремонт?..
Японский унитаз анализирующий мочу делает это лучше, чем омская клиническая больница №1.
Про информацию об отравлении Навального не доверяют немецким врачам те же самые люди, которые ездят в Германию лечиться.
После тщательного обследования немецкие врачи обнаружили у Навального, помимо "новичка", присутствие полония, следы от укола зонтиком, а так же торчащий из затылка ледоруб.
- Чем отличается холодильник от телевизора? - У холодильника богатый внутренний мир, а у телевизора — внешний.
Как одним словом прекратить беспорядки в Америке? Сказать белому населению - МОЖНО
Первокурсница Анжела возвращается после свидания в комнату общежития. Подруги спрашивают её: - Ну как прошло свидание? Анжела глядя в зеркало возмущённо произносит: - Ну вот, вся помада нахYй ...
Жена возле зеркала. — До чего же дырка болит после сережки. Муж грозно: — После какого Сережки?
Табличка в туалете Ашана: Сделал дело - тряхни стариной!
- Вы зачем в аптеке на самом видном месте повесили огромные портреты президента и премьера, ведь вы к их политике не имеете никакого отношения. - Не скажите, к примеру, когда они объявили о повышении пенсионного возраста, наша хозяйка только на продаже успокоительных и сердечных средств заработала за месяц столько, что открыла еще одну аптеку в центре города, а нам увеличила зарплату вдвое. Хочет открыть еще одну, так что ждем еще чего- нибудь новенького от наших кормильцев.
Жена упрекает мужа: - Ты опять во сне перечислял сорта водки! - Мне что, и во сне нельзя в ресторане посидеть?
Вчера ночью жители домов, расположенных неподалеку от лесного массива на северо-восточной окраине Москвы были разбужены громким взрывом. Московский маньяк напал на шахидку
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru |