Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 831.

Китаец (поглаживая летучую мышь):
— Я за несколько дней могу поломать мировую экономику.
Капитан контейнеровоза EverGiven (пренебрежительно):
— Подержи моё пиво.

---

Добавлено: 27-03-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Вот так сидишь перед телевизором, слушаешь монотонный гул сменяющих друг друга скабеевых, киселевых и соловьевых о непрерывных успехах и победах, лучезарном будущем, и вдруг совершенно не к месту вспомнишь, что космонавтикой у нас рулит журналист, нефтянкой – филолог, авиастроением – музыкальный продюсер, вертолетами – торговец мебелью и… так тепло-тепло на душе станет, что хоть вой…

---

Добавлено: 27-03-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Лежать на диване, всё-таки, лучше, чем ничего не делать.

---

Добавлено: 27-03-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Ух ты, голая задница!
- Чему вы удивляетесь, доктор, вы же проктолог.
- Нет, я окулист. Проктолог - напротив. Но спасибо, что зашли. Я так устал от этих пытливых глаз...

---

Добавлено: 27-03-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Бывают такие дни, когда очень хочется денег, но очень не хочется работать...
Много таких дней... Прямо каждый день...

---

Добавлено: 27-03-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Едем мы как-то в поезде. На остановке в купе заходят женщина с маленькой дочкой.
Женщина рассказывает: надо ехать, а у дочки зуб разболелся. Слава богу, вылечили, успели. Врач хороший - у него дети не плачут. Я спрашиваю у её дочки:
- Ты девочка смелая, вырастешь - наверно, космонавтом будешь?
- Нет, я буду зубным врачом.
- Почему?
- А я всем буду говорить: "А ну заткнись, сука, чего сопли распустила! "

---

Добавлено: 27-03-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Весна нас нежно раздевала:
Сначала шапки и шарфы,
Потом пальто, потом ботинки.
Потом хуяк! - и минус семь.

---

Добавлено: 27-03-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Ёжик стоит в очереди в аптеку. Позади него два зайца. Со скуки они начинают стебаться над всеми. Наконец подходит очередь ежа.
- Семь презервативов, пожалуйста, - говорит ёж.
Зайцы начинают над ним угорать. Ёж оборачивается, внимательно на них смотрит и произносит в окошко:
- Извините - девять.

---

Добавлено: 27-03-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Познакомимся?
- Мама запретит вам с такой общаться...

---

Добавлено: 27-03-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Чтобы быть богатым, не надо получать большую зарплату, надо платить - маленькие.

---

Добавлено: 26-03-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Грёбаная пробка в Суэцком канале. Теперь опять подорожает ЖКХ, хлеб и яйца...

---

Добавлено: 26-03-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

4

— А теперь сколько пальцев?
— Доктор, а это точно метод обследования предстательной железы?!

---

Добавлено: 26-03-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Реклама:

---

      

---

Эффект плацебо в медицине - это когда тебе озвучивают стоимость лечения, и твой мозг решает, что у тебя уже ничего не болит.

---

Добавлено: 26-03-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- Привет, любимая, чем занимаешься?
- Лежу на диване.
- А что на тебе сейчас?
- Тарелка с пельменями.

---

Добавлено: 26-03-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Г-н Песков, рубль "лихорадит" из-за будущих санкций?
- Это не "лихорадка" - это волатильность... - заученно ответил Песков.
И подумал: "это ближе к конвульсиям..."

---

Добавлено: 26-03-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Когда-то в Советском Союзе весной была добрая традиция — сажать деревья, сегодня — губернаторов.

---

Добавлено: 26-03-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Настоящие герои за свои подвиги не извиняются!

---

Добавлено: 26-03-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

К мудрому старцу пришёл чиновник и спрашивает:
- Отче, как тебе в наше трудное время удаётся сохранять невозмутимость и радость жизни? Научи меня!
- Сколько раз в день ты говоришь "пошёл на*уй"?
- Ну раз двести наверное, или больше.
- Вот вместо "пошёл на*уй" ты говори "Иди с миром".
- Старик, да ты гонишь! Чо это за фигня! ...
- Иди с миром, сынок. Иди с миром.

---

Добавлено: 26-03-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Первокурсница мединститута на практике пытается сделать укол пациенту, краснеет, переминается с ноги на ногу и говорит наконец:
- Больной, обнажите ваш musсulus
glutеus.
Мужик в ужасе прикрывает себя спереди двумя руками и кричит:
- В глютеус не дам! В задницу коли!

---

Добавлено: 26-03-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

1

В один прекрасный день ты найдешь свою завалявшуюся старую маску и вздохнешь с ностальгией... вздохнешь с ностальгией, поправляя на себе комбинезон химзащиты.

---

Добавлено: 26-03-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Мне кажется, девки с именами Агафья, Федосья, Глафира или какая-нибудь Евлампия во время секса кричат что-то типа: Ой, батюшки, как мне справно-то, как ладно! Батюшки мои!

---

Добавлено: 26-03-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Ещё несколько лет такой же "оптимизации" медицины, и в торговых центрах будет не только проводится вакцинация, но и все виды амбулаторных хирургических операций.

---

Добавлено: 26-03-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Президент призвал серьёзно заняться борьбой с коррупцией!
А 20 лет до этого оказывается борьба была не серьёзной?

---

Добавлено: 26-03-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Водка: Мужик, ты отлично танцуешь!
Коньяк: Иди и втащи вон тому идиоту!
Безалкогольное пиво: Сейчас чувак с коньяком тебя ударит. И правильно сделает.

---

Добавлено: 26-03-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Пошли кофе попьём.
- У меня нет денег.
- Я угощаю.
- Тогда мне коньяк.

---

Добавлено: 26-03-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0