Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 829.

Самолёты так быстро компьютеризуются, что вскоре в фильмах-катастрофах стюардесса будет бегать по салону авиалайнера с криком: "Есть ли на борту сисадмин? ".

---

Добавлено: 25-08-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Как можно назвать человека, у которого 20 лет не было карьерного роста?
- Неудачник?
- Президент России. .

---

Добавлено: 25-08-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Меня всегда впечатляла история
Прометея. Каждый день к тебе прилетает орел, клюет твою печень. За ночь она отрастает и наутро все начинается по новой!
- Ты просто не был женат...

---

Добавлено: 25-08-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Почему люди не летают?
- Летают. Вопрос надо ставить корректнее: почему люди не летают вверх?

---

Добавлено: 25-08-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Девушка после миньета лезет целоваться к мужику. Тот уворачивается.
Она ему:
- Странный вы народ, мужики. После себя вам западло, а после других нет...

---

Добавлено: 25-08-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Привет, Вася. Говорят, что ты пить бросил.
- Да, бросил.
- А что такой грустный?
- Стало понятно, что я танцую совсем не так хорошо, как я думал...

---

Добавлено: 25-08-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Мы живем в невероятно реалистичном симуляторе средневековья? Вокруг бушует эпидемия, посреди Европы за трон борется потерявший влияние монарх, а политических конкурентов устраняют с помощью яда...

---

Добавлено: 24-08-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- Что случилось с Троцким?
- Нарушение обмена веществ.
- И что же его нарушило?
- Ледоруб.

---

Добавлено: 24-08-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Сейчас немецкие врачи такие:
- А направление от терапевта где? А полис не просрочен? Где анализы? А прописка? Отвечайте, больной!

---

Добавлено: 24-08-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

- Пан Кличко, а что вы думаете по этому поводу?
- Что я думаю?
- Извините, глупость спросил.

---

Добавлено: 24-08-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Это - Германия.
Развитая могучая страна в центре Европы.
Её называют по-разному: Германия, Джэрмани, Алемания, Нимеччина, Вокетия, Тискланд, Саксамаа, Убудаге, Тек-кок...
Но она не огорчается и не требует называть её "Дойчланд".
Германия умная.
Будь как Германия.

---

Добавлено: 24-08-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Бритье головы наголо придумали феминистки еще в каменном веке, чтобы не было за что затаскивать их в пещеру.

---

Добавлено: 24-08-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Реклама:

---

      

---

Согласно современным правилам этикета за ужин платит тот, у кого стоит кэшбек на категорию «рестораны».

---

Добавлено: 24-08-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Дорогая, ты не посвятишь меня в мои планы на ближайшие выходные?

---

Добавлено: 24-08-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Ты со мной только из-за секса!
- Но ты мне за два года, пока мы встречаемся, так ни разу и не дала!
- Это да.

---

Добавлено: 24-08-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Самым "убедительным" аргументом в пользу изменения русского языка, высказанным
Министерством образования, является:
"Многие люди так привыкли говорить".
ПДД тоже неплохо бы подравнять под:
"Многие привыкли так ездить".

---

Добавлено: 24-08-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Москва, Дом Писателей. В кафе сидят потягивая пиво пара немолодых литераторов и бурча обсуждают мелькающих время от времени "классиков".
Кто-то из молодых писателей подходит к прилавку и просит
- Одно кофе, пожалуйста.
Один из литераторов:
- Вот, и это современные писатели?! Интеллигентов вообще не осталось.
"ОднО кофе! " Тьфу!
Тут к прилавку подходит Расул Гамзатов.
Литератор:
- Вот Расул, это старая гвардия, интеллигент.
Гамзатов:
- Один кофе, пожалуйста... (литератор толкает собеседника, мол что я тебе говорил)... и один булка.

---

Добавлено: 24-08-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Древняя китайская мудрость:
Если, идя по улице, вы встретили шаолиньского монаха, дайте ему в морду.
Если это настоящий монах, он увернется. Если это начинающий монах, он будет благодарен вам за науку. Если это поддельный монах, так ему и надо.

---

Добавлено: 24-08-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Если она пишет: "Я сегодня хочу с тобой поговорить", - отвечайте: "Да, я тоже! "
Нервничать должны оба.

---

Добавлено: 24-08-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Русский язык не только велик и могуч, он ещё и коварен.
Запоминаем:
Писать на заборе - ст. 214 УК.
Писать на забор - ст. 20. 1 КоАП.

---

Добавлено: 24-08-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

0

На данный момент в Омске находится самое современное медицинское оборудование. К сожалению, оно утром вместе с Навальным улетит в Германию.

---

Добавлено: 24-08-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Если вы купили швейцарские часы в подземном переходе без коробки и документов, а ремешок немного в крови, то они могут быть и настоящими.

---

Добавлено: 24-08-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Россиянин! Сломай мозг иностранцу!
*Принуждение к миру.
*Детская пластмассовая железная дорога.
*Свежие консервы.
*Незаконные бандформирования.
*Туалетная вода.
*Среднее ухо.
*Холодный кипяток.
*Ресторан "Макдональдс".
*Старый новый год.
*Сухое вино.
*Миротворческие войска.
*Истинная правда.
*Да нет, наверное.
*Наверное, точно.
*Молочный зуб.
*Два градуса тепла.
*Начинает заканчиваться.
*Битый час!
*У пациента сильная слабость.
*SМS-сообщение.
*Убить насмерть.
*Пойду съезжу в магазин.
*Жидкий стул.
*Сделай огонь потише.
*Предельно-допустимая норма.
*Смертная казнь.
*Федеральная служба по контролю за оборотом наркотиков.

---

Добавлено: 24-08-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- На моей работе нет места страху. Если проявишь страх - все, ты мертв!
- А кем вы работаете?
- Воспитательницей в детском саду.

---

Добавлено: 23-08-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Из разговора немецких врачей:
Ганс: А ты не знаешь, почему русские после войны так и не восстановили Омск?
Клаус: Гитлер не дошёл до Омска.

---

Добавлено: 23-08-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

2