Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 824.

- Бабушка, где мой айкос?
- На антресоли.
- А что такое антресоль?
- А что такое айкос?

---

Добавлено: 02-09-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Встал сегодня на весы, а они выдали: "Соблюдайте социальную дистанцию! Только один человек за раз"...

---

Добавлено: 02-09-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Перешёл на фриланс, езжу на работу в трусах.
- На стуле?
- Утром попал в пробку.
- Штопором?

---

Добавлено: 02-09-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

0

В конторе, продающей трубы, был туповатый менеджер, который при этом всегда стабильно делал план по продажам. Решили посмотреть, как он работает.
Утром приходит на работу, открывает справочник телефонов на том месте, где остановился накануне, и тупо звонит по списку: "Здравствуйте, вам трубы нужны? Нет? Жаль". И дальше по списку.
Слушали-слушали. Спрашивают его:
- А ты не пробовал что-то изменить?
- Что, например?
- Ну, например, спросить: "А вашим знакомым? "
- О! А это идея! - сказал менеджер и на следующий месяц удвоил продажи.

---

Добавлено: 02-09-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Лежа после секса с моей новой девушкой, я спросил ее, сколько у нее было любовников.
- Три, - ответила она.
- Только три? У 30-летней и очень привлекательной? Я бы подумал больше.
- А, прости, - улыбнулась она. - Я думала, ты имел в виду одновременно.

---

Добавлено: 02-09-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Надпись на памятнике:
"Здесь покоится известный одесский стоматолог Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на
Прохоровской, 21. "

---

Добавлено: 02-09-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

4

- Как же нам в Москве победить коронавирус?
- Надо обязать всех москвичей носить по 3 маски одновременно.
- И победим?
- Ну если не победим, то хотя бы завод масочный окупим.

---

Добавлено: 02-09-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- По телевизору сказали. что в магазин нужно ходить только в маске и перчатках. Я и пошел. Меня опять обманули! В магазине все были в одежде, кроме меня...

---

Добавлено: 02-09-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Маленькому Сереже подарили набор юного сантехника.
Он спился за три недели.

---

Добавлено: 02-09-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Пельмень - это мучная раковина, таящая мясную жемчужину.

---

Добавлено: 01-09-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Из новостей: США и ЕвроСоюз призвали Россию не вмешиваться в их внутренние дела в Белоруссии.

---

Добавлено: 01-09-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

- Вот и лето повернулось к нам задом.
- Да оно так и пришло!

---

Добавлено: 01-09-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Реклама:

---

      

---

На Привозе:
- Сарочка, выберите мне пару селедочек с икрой.
- Вот здрастье! Мне шо, сбегать и УЗИ им сделать?!

---

Добавлено: 01-09-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Правда ли, что в стране растут запасы оптимизма?
- Да!!
- Но почему?!
- Некуда девать...

---

Добавлено: 01-09-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

0

После введения вна Украине новых правил правописания возникли дискуссии, как правильно называть, к примеру, посла женского пола: посолка, послиха, послица, посолкиня, посланка, посольша или ещё как.
Так как к консенсусу не удалось прийти, было принято решение - на должность посла женщин не назначать.

---

Добавлено: 01-09-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Люди в моей жизни делятся на тех, кого послал мне бог, и тех, кого послал я.
© Тигран Бабаян

---

Добавлено: 01-09-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Поставил на будильник песню Ольги Бузовой "Мало половин". Благодаря этой песне я нахожу в себе силы встать и выключить будильник.

---

Добавлено: 01-09-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Почему вот уже 20 лет перед сном ты кладешь калькулятор под подушку?
- Школа. Кто-то среди ночи меня должен разбудить и спросить таблицу умножения.

---

Добавлено: 01-09-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

В России выпущен первый экологический автомобиль. Он сразу не ездит.

---

Добавлено: 01-09-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Вася, да ты, оказывается, в постели - зверь!
- Серьёзно? Спасибо.
- Пожалуйста. Ленивец сраный.

---

Добавлено: 01-09-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Жена:
- А где у нас метелка?
- Куда-то лететь собралась? . .

---

Добавлено: 01-09-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Усталыё муж под утро приходит домой. Жена бросается к нему с криком:
- Где ты был всю ночь?!
Муж:
- Дорогая, ты же у меня умница, ну придумай что-нибудь сама.

---

Добавлено: 01-09-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

- У вас в доме кухарка есть?
- Есть.
- А служанка?
- Тоже есть.
- Ну, а садовник?
- И садовник есть.
- О, да вы богатый человек?
- Что вы, просто в нашем многоквартирном доме проживают люди разных профессий.

---

Добавлено: 01-09-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Сисадмин после работы в пивбаре сидит.
Усталый, злой. Девушка одна его приметила, подошла познакомиться.
Похихикала немного, спрашивает:
- Молодой человек, а сколько сейчас времени?
Тот берет ее за руку, подносит к ее глазам ее же часы, срывающимся голосом:
- Смотри вот сюда! Тут все написано!

---

Добавлено: 01-09-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

0

... В отделении Совкомбанка:
- Девушка, скажите, вот почему все банки деньги гребут лопатой - а вы совком? . .

---

Добавлено: 01-09-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

0